Páratlan társkeresők

Páratlan társkereső vagy és szeretnéd, ha a társad is helybéli lenne? 32315 páratlan társkereső tag vár rád!

Ha társkereső akkor Párom.hu! Miért? Mert ez a komoly társkereső bővül a leggyorsabban, naponta kb. 500 új társkereső regisztrál egy jól sikerült randi vagy egy új szerelem reményében. Egyedülálló módon nálunk távolság és nem csak megye alapján kereshetsz! Kis falu pár km-es körzetében keresel párt? Nem gond! Ha más társkereső oldalakat is kipróbáltál, de csalódtál, akkor itt a helyed! Nálunk találhatod a legtöbb új és egyedi társkereső funkciót, amivel a biztonságos társkeresés gyerekjáték. Könnyen kezelhetőek funkcióink, hiszen gyakorlott társkereső felhasználók segítettek az ergonomikus kialakításban. Statisztikáink szerint a parom.hu társkereső az, ahol a legnagyobb az esély a komoly kapcsolatra, tartós pártalálásra! A regisztrált társkeresők 60%-a 2 hónapon belül részese lesz egy randinak és 45%-uk 3 hónap után komoly kapcsolat-ra talál, így többé nem számít társkereső tagnak. A Párom.hu társkereső adatlapjai, fényképei moderáltak, ami azt jelenti, hogy csak komoly kapcsolatra vágyó társkeresők ellenőrzött adatai kerülhetnek fel.

Páratlan lehetőség

Saját vagy környezetük tapasztalataiból bizonyára sokan észrevették, hogy milyen sok az egyedülálló, szingli, páratlan, társtalan ember, bármelyik jelzőt használjuk is rájuk. Róluk, a Magyarországon élő egyedülállókról a legfrissebb adatokat Rövid Irén, a KSH kutatójának 2020 márciusában megjelent Olyan jó egyedül? - A szinglik érzelmi állapota, élettel való elégedettsége a 2016. évi mikrocenzus adatai alapján című tanulmányából nyerhetjük.

Páratlanok Magyarországa

Tanulságos olvasmány, most csak a legérdekesebb adatokat emelném ki felsorolás jelleggel. Rövid Irén a legutóbbi két népszámlálás (2001, 2011) adatait vette alapul a kutatáshoz, mivel frissebb adatok jelenleg nem állnak rendelkezésre. A következő népszámlálás 2021-ben lett volna esedékes, de a koronavírus járványra hivatkozva a kormány 2022 őszére halasztotta. A kutatónő azokat tekintette szinglinek, akik

• 20 és 39 év közöttiek,
• még nem kötöttek házasságot (nőtlenek, hajadonok), vagy már elváltak, tehát jelenleg páratlanok,
• újra párt keresnek, függetlenül attól, hogy van gyermekük, vagy nincs.

Mindezek alapján elmondható, hogy a 2011-es népszámlálás időpontjában 201 ezer (12%) 20 és 39 év közötti szingli élt az országban, ami 62 ezer fővel több, mint a 2001-es népszámlálás idejében. A szinglik döntő többsége (75%) a 20-39 éves korosztályba tartozik, míg 25% idősebb (49 éves korig vizsgálta a népességet).

A magyar szinglik között

• magas a felsőfokú végzettséggel rendelkezők aránya, ez az érték meghaladja az országos átlagot,
• több a szingli diplomás nő, mint a férfi,
• többségük Budapesten él,
• minden negyedik, a 20-39 éves korosztályba tartozó fővárosi lakos szinglinek számít,
• a megyei jogú városokban (főleg Szegeden, Debrecenben, Pécsett - az egyetemi városokban) is igen magas az arányuk.
• ha nők, foglalkozásukat tekintve sok közöttük a bolti eladó, irodai adminisztrátor vagy pénzügyi tanácsadó,
• ha férfiak, akkor az informatikus, lakatos és kamionsofőr szakmák a leginkább felülreprezentáltak.

Miért páratlanok?

Összetett egyéni, társadalmi, szociológiai folyamatok állhatnak e magas számok mögött. A társadalom egészének atomizálódása, a korábbi megtartó közösségek felbomlása, a fiatalok elvándorlása a városokba, szüleik rossz házasságára alapozott tapasztalatok, egyéni csalódások és személyes okok mind-mind közre játszhatnak abban, hogy valaki saját választása alapján vagy külső körülmények okán bizonyos életkorban szingli legyen. Vannak, akik kedvelik ezt az állapotot (főleg fiatalabb korban), páratlan lehetőségnek tartják önmaguk megvalósítására. Kevés felelősség, nagy szabadság, csak saját maguknak kell megfelelniük, azt csinálnak, amit akarnak. A karrierjükre koncentrálhatnak, utazhatnak, szórakozhatnak kedvükre, szabadon dönthetnek az életükről. Hátránya ennek az életmódnak, hogy nagyon nehéz lemondani róla. Nehéz egy másik embert beengedni a világunkba, nehéz egy társ vagy gyerek kedvéért kompromisszumokat kötni, lemondani az utazásokról, a szórakozásról, a súlyos munkaórákkal kiharcolt munkahelyi pozícióról, arról, hogy minden úgy legyen, ahogy mi akarjuk. Nehéz elengedni a totális kontrollt az életünk felett, és olyan kiszámíthatatlan változókat engedni be, mint egy társ. Aki nyilván nem tökéltes, mint ahogy mi sem vagyunk azok.

Vannak persze sokan olyanok, akik nem önszántukból páratlanok, akikre nyomasztóan hat a magány, és szeretnének minél hamarabb párt találni. Ők intenzívebben foglalkoznak a párkereséssel, gyakran online társkereső oldalakra is regisztrálnak. Az online párkeresés napjainkra teljesen elfogadottá vált, hiszen segítségükkel tértől és időtől függetlenül kereshetjük az igazit, találhatunk komoly kapcsolatot, sokkal több emberrel megismerkedhetünk, mint arra a való világban lehetőségünk lenne. Épp ezért egyre népszerűbb például a dinamikusan bővülő Párom.hu online társkereső oldal is, ahová naponta kb. 500 új párkereső regisztrál komoly kapcsolat reményében. Az online társkeresésnek is vannak szabályai, amikkel, jó, ha tisztában vagyunk.

Hogy ne legyünk páratlanok?

A társkereső oldalak abban is segíthetnek, hogy elgondolkodjunk saját magunkról. A sikeres regisztrációhoz (például a Párom.hu oldalra) ki kell tölteni egy viszonylag részletes személyiségtesztet, valamint pár sorban be kell mutatni magunkat, és leírni, hogy milyen partnerre vágyunk. Nem árt, ha ismerjük a saját igényeinket, hogy mire vágyunk, mit tudunk nyújtani a másiknak, mi tesz minket boldoggá, mert csak ezek ismeretében tudunk valódi választ adni ezekre a kérdésekre.

Pár extra tipp a sikeres társkereséshez:

• Támasszunk reális elvárásokat leendő partnerünk felé - a gondolatolvasó herceg fehér Ferrariban és a 20 éves topmodell-házvezetőnő remélhetőleg minden felnőtt ember szerint csak a mesékben létezik. Ha túl sok az elvárás, végül senki sem marad fenn a rostán.
• Adjunk időt és lehetőséget a kapcsolatnak. Az első randi sok okból félresikerülhet. Túlzott izgalom, egymás félreértése, tetszeni akarás stb. Valójában teljesen életidegen dolog egy találkozás alapján felmérni egy másik embert. Gondoljuk végig, hány olyan ismerősünk van, aki elsőre nem volt szimpatikus, de a végére megszerettük? Könyvek, filmek százai indulnak ki ebből az alap szituációból. Épp velünk ne fordulhatna elő? Ha egy kicsi szimpátiát is érzünk a másik iránt, adjunk neki még egy esélyt. Ne dőlünk be fogyasztói társadalom és az algoritmusok generálta érzésnek, miszerint mindig van másik, és ez a másik jobb, mint a meglévő. Ne hajszoljuk a tökéletest, mert nem létezik, és mert mi sem vagyunk azok.
• Ne akarjunk másnak látszani, mint akik vagyunk! Ne hazudjunk, ne állítsunk magunkról olyan dolgokat, ami szerintünk jól hangzik, bár nem igaz. Ne írjuk például, hogy természetkedvelők vagyunk, ha az aszfaltos útról csak végszükség esetén térünk le, vagy ha összekeverjük a rókát és a fókát. Az ilyen csúsztatások nagyon hamar kiderülnek, és nem jó képet festenek rólunk. Másik gyakori malőr a feltöltött fényképekkel, a konkrét adatokkal (magasság, súly, végzettség stb.) való bűvészkedés. Rövid távon bevonzhatunk az ilyesmivel kettővel több randevút, de hosszú távon mindig kiderül a csalás. Csak saját magunkat csapjuk be és persze a másik idejét és energiáját is raboljuk. Nem szép dolog.
• Érdemes a lehető leghamarabb kiszállni az online térből és megbeszélni az első randit. Az online térben a személytelenség álorcája mögött hamar kialakulhat egy viszonylag magas fokú intimitás és bizalom érzés, ami a valóságban sokszor elillan. A partner személyes ismerete nélkül a képzeletünkkel pótoljuk ki a fehér foltokat, és így nagyon sokszor hamis képet festünk a másikról. A mimika, a testbeszéd, a hangszín, az illat, a kinézet, a stílus rengeteg mindent elárul, ezek ismerete nélkül a partner valójában csak a fejünkben létezik.
• Nem árt tisztában lenni azzal, hogy az emberek sokfélék, és ez a sokféleség az online társkeresők között is megjelenik. Itt is bőven van, aki hazudik, aki csak a skalpokra hajt, aki szórakozik, vagy csak a saját önbizalmát akarja polírozni a másik tetszésének a felkeltésével. Legyünk erre felkészülve, és ne vegyük magunkra az ilyesmit. (Tudom, hogy könnyű mondani...) Próbáljuk inkább egy külső nézőpontból figyelni a dolgokat, mintha mondjuk egy természetfilmet forgatnánk és épp az emberi populáció sokféleségét tanulmányoznánk.

Amikor már hosszabb ideje páratlanok vagyunk vagy hirtelen azok leszünk, akkor több lesz a szabadidőnk is (feltéve persze, hogy nincs 2-3 gyerekünk). Először természetes a letargia, a gyász. Fel kell dolgoznunk egy kapcsolat elmúlását. Egy idő után azonban jól tesszük, ha kibújunk a csigaházból, még ha erre eleinte kényszeríteni is kell magunkat. Találkozzunk a barátainkkal, sportoljunk, keressünk egy új hobbit, és ha még nem tettük, regisztráljunk egy online társkereső oldalra. És mindenek előtt gondolkodjunk! Merengjünk el azon, hogy milyen volt az eddigi életünk, a korábbi kapcsolataink, hogy mi miért történt, hogy mi a mi részünk benne. Legyünk őszinték magunkhoz, vegyük észre, hogy min kellene változtatnunk. Ha egyedül nem megy, forduljunk szakemberhez. Az egyedül töltött idő egy páratlan lehetőség, talán pont ez az értelme. Hogy saját magunkat nagyjából egészre faragjuk. Mert érett, önmagukkal tisztában lévő emberek jóval nagyobb eséllyel képesek működtetni egy hosszútávú, komoly, boldog kapcsolatot. És ezen a ponton ismét ámulattal adózhatunk az ókori görögök bölcsességének, hiszen már a delphoi jósda felirata is az volt, hogy Ismerd meg önmagad!