Fórum / Humor, játék »

jegyezz meg

4849. Társam keresem... [VIP] 2014-07-27 01:49:38


Apróhirdetés Skóciából:

"Elvált úr keres házasság céljából olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy félbehagyott sálat."

4848. Suzannemkeres [VIP] 2014-07-24 22:03:42
Két szelet csokoládé leesik az asztalról.
- Jaj nekem, 2 bordám is eltörött! - panaszkodik az egyik.
- Az semmi! - siránkozik a másik. - Én meg pont a mogyoróimra estem!
4847. Ákos 2014-07-24 13:51:08
Most komolyra fordítva a szót!
Őőőő... a komoly mióta nyelv, hogy fordítani kelljen?
4846. Társam keresem... [VIP] 2014-07-23 14:03:45


Az öcsém esküvőjén anyám sokáig hősiesen tartotta magát, és ellenállt a sírásnak. Ez egészen addig sikerült neki, míg a szertartás vége felé rá nem nézett a nagyszüleimre. Nagymama éppen kinyújtotta a kezét a tolószékben ülő Nagypapa felé, és gyengéden megfogta a csuklóját. Ekkor anyámnak hirtelen megeredtek a könnyei.
Később, mikor elmondta, milyen megható volt az a jelenet, a Nagyi így válaszolt:
- Sajnálom, ha megzavartam az esküvőt. Csak ellenőriztem Apád pulzusát, hogy él-e még.

4845. Társam keresem... [VIP] 2014-07-22 21:03:34


Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

4844. Suzannemkeres [VIP] 2014-07-22 17:42:00
Apróhirdetés: "Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 455-555-öt és kérd Daisyt."
Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes labradorról.
4843. Társam keresem... [VIP] 2014-07-21 23:29:10


Egy amerikai turista a zöldségesnél:
- Hm... ez mi?
- Répa.
- Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?
- Krumpli.
- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.
A zöldséges feje már dagad...
A vevő rámutat a görögdinnyére:
- És ez mi?
- Borsó vazzeg!

4842. Társam keresem... [VIP] 2014-07-21 14:13:50


A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóztartalma viszonylag magas. Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:
- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor? - A professzor igenlő válaszára így folytatja: - Akkor miért nem édes?
A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát:
- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában.



A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzor asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.



Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz.
Mire a professzor.
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...

4841. Társam keresem... [VIP] 2014-07-21 14:13:12



A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.


A Vatikán ellenzi a béranyaságot. Szerencse, hogy ez az álláspont még nem volt érvényben, amikor Jézus született.


A csúszómászók sohasem esnek hasra.


A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.


A feleségem a legdrágább és legtürelmesebb és a legszebb nő a világon. Fizetett politikai hirdetést hallottak.


Isten bizony ateista vagyok!


Éhes makkal az ember disznókat álmodik.


A mosoly olyan görbe, ami mindent kiegyenesít.


Az öregségnek 2 tünete van: az egyik a memóriazavar, a másikra nem emlékszem.


Ó, hogy simulna ki az EKG-d!


- Jegyeket, bérleteket!
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?


Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.


Meg van zavarodva, mint Ádám anyák napján.


Tanácstalan vagyok, mint egy kisközség.


Még nem vagyok 50, csak 30 + ÁFA.


- Tábornok úr, baj van! Az ellenség körülvett minket.
- Nagyszerű! Akkor bármilyen irányba támadhatunk.


A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.


Milyen színű a valószínű?


A halak versenyeznek. A tonhal ér be elsőnek, a remény hal meg utoljára.


A pénz az egyetlen, amiből nem árt a sok.


Az öregedés jele, hogy a reggeli merevedést a derekadban érzed.


Még jó hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk.


Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?


Két kéz és csak egy száj. Ez a probléma az ivással!


Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.


Lennék én szerény, de nincs mire.


Egy nap 24 óra. Egy ládában 24 üveg sör fér el. Ez nem lehet véletlen!


Szegény ember kézzel nőz.


Ne egyél sokat, az az ivás rovására megy!


Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé!


Annyi pénzem sincs, hogy egy nagyobb levegőt vegyek.


Egyik feleségemmel se volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem.


4840. Társam keresem... [VIP] 2014-07-17 16:26:23


Három szarka ül a fán. Megszólalaz egyik:
- Ellopták az órámat!
A másik:
- Ellopták a tehenem!
Mire a harmadik:
- Idő van. Fejni kell!

4839. Társam keresem... [VIP] 2014-07-16 12:15:27


Kiss úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31. születésnapja,és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 10 szálat...

4838. Társam keresem... [VIP] 2014-07-12 10:56:38



Férjek pontszámai

Alapvető feladatok

Beágyazol (+1 pont)
Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0 pont)
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted (-1 pont)
Nem hajtod le a WC-fedelet (-5 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendőt használsz (-1 pont)
Ha elfogyott a papírzsebkendő, a másik WC-t használod (-2 pont)
Elmégy extra-nedvszívó szárnyas tisztasági betétet venni neki (+5 pont)
A hóesésben (+8 pont)
De sörrel térsz haza (-5 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, de semmit nem találsz (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, és találsz valamit (+5 pont)
Agyonvered azt a valamit a teniszütőddel (+10 pont)
A kedvenc palotapincsije volt (-10 pont)

Társasági érintkezés

Az egész buli alatt mellette vagy (0 pont)
Egy ideig mellette vagy, majd eltűnsz egy egyetemi ismerőssel dumálni (-2 pont)
Az egyetemi ismerőst Tímeának hívják (-4 pont)
Tímea azóta táncosnő lett (-6 pont)
Tímeának hatalmas szilikonos mellei vannak (-80 pont)

Születésnap

Elviszed vacsorázni a születésnapján (0 pont)
Elviszed vacsorázni a születésnapján, és nem a sarki meccsnézős helyre (+1 pont)
De bizony a sarki meccsnézős helyre (-2 pont)
'Egy-ezresért-mindent-ehetsz' este van (-3 pont)
Nem elég a sarki meccsnézős hely és az 'ezresért-mindent-ehetsz' este, de még az arcod is kifested a csapatod színeire (-10 pont)

Kirúgás a hámból a haverokkal

Egy haveroddal mégy el (-5 pont)
Ez a haverod boldog házasságban él (-4 pont)
Vagy szörnyen egyedülálló (-7 pont)
Esetleg Porsche Cabriója van (-10 pont)
Netalán egyedi rendszámtáblával, mint pl. DUG6UNK (-15 pont)

Esti szórakozás

Elviszed moziba (+2 pont)
Olyan filmet néztek, amit szeret (+4 pont)
Olyan filmet néztek, amit te utálsz (+6 pont)
Olyan filmet néztek, amit te szeretsz (-2 pont)
A címe Hullazsaru 3 (-3 pont)
Emberevő robotokról szól (-9 pont)
Hazudtál, mert azt mondtad neki, hogy egy árvákról szóló művészfilm lesz (-15 pont)

A külsőd

Határozott pocakot eresztesz (-15 pont)
Határozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj tőle (+10 pont)
Határozott pocakot eresztesz, ezért inkább bő gatyákat és laza pólókat hordasz (-30 pont)
Azt mondod inkább: "Kit érdekel, neked is pont ilyen van" (-8000 pont)

A Nagy Kérdés (Kövérnek látszom?)

Egy cseppet habozol a válasszal (-10 pont)
Visszakérdezel: "Hol?" (-35 pont)
Bármi mást válaszolsz (-20 pont)

Kommunikáció (amikor egy problémát akar veled megbeszélni)

Figyelmes arckifejezéssel meghallgatod (0 pont)
30 percnél tovább hallgatod (+50 pont)
30 percnél tovább hallgatod anélkül, hogy a TV-re pislantanál (+1000 pont)
Észreveszi, hogy közben elszundítottál (-2000 pont)


4837. Társam keresem... [VIP] 2014-07-10 21:02:41


Székely legény kérdezi az apját:
- Édesapám, aztán tudja-e a kend, hogy mi az a kisebbség?
- Nem én, édes fiam. - válaszol az öreg.
- Az az, hogy egy székelyre jut tíz román.
Öreg megpödri a bajszát, majd mondja:
- Hát, annyi kell is...

4836. Társam keresem... [VIP] 2014-07-09 16:15:45



Telefonhívás
- Szia Drágám, itt Apu ... Anyu a közelben van?
- Nem, Apu. Anyu fent van a hálószobában Frank nagybácsival.
Kis szünet után Apa válaszol:
- De kicsim, neked nincs is Frank nagybácsid!
- Dehogy nincs, és éppen fent van anyuval a hálószobában.
- Uhh, rendben, szóval ... figyelj rám drágám. Tedd félre a telefont, szaladj fel, kopogj az ajtón és kiabáld Maminak és Frank bácsinak, hogy Apu autója épp most állt meg a ház előtt.
- Ok, Apu!
Pár perc múlva a kislány visszatér a telefonhoz.
- Azt tettem, amit mondtál Apu!
- És mi történt? - kérdi Apu.
- Hát, ... Anyu nagyon megijedt; ruha nélkül kiugrott az ágyból és sikítozva elkezdett rohangálni, aztán megcsúszott a szőnyegen és legurult a lépcsőn. Azóta nem mozdul.
- Jaj ne .. és mi van Frank bácsival?
- Őis kiugrott az ágyból ruha nélkül és ő is nagyon ijedt volt; aztán kiugrott a hátsó ablakon át a medencébe... de biztos elfelejtette, hogy a múlt héten leengedted a vizet, hogy ki tudd takarítani. Így a medence aljára zuhant és azóta nem mozdul.
Hosszú szünet.
Végül Apu megszólal:
- Medence?????? Ez a 497-7039-es szám?


4835. Társam keresem... [VIP] 2014-07-09 11:08:01


A nő boldoggá tétele

Csak legyél neki:
01. barát
02. társ
03. szerető
04. kis öcsi
05. bátyus
06. apa
07. tanár
08. nevelő
09. gyóntatópap
10. lelki szemetesláda
11. szakács
12. autójavító
13. kertész
14. villany-, TV-, számítógép szerelő
15. sofőr
16. hordár
17. takarító
18. lakáj
19. fafaragó
20. modell
21. lakberendezési mérnök
22. szexológus
23. pszichiátriai szakorvos
24. fitnesz edző

A természeted is fontos. Legyél:
01. kedves
02. sportos
03. okos
04. erős
05. jól nevelt
06. határozott
07. gyengéd
08. érzékeny
09. romantikus
10. férfias
11. Móka Miki
12. vidám
13. de mégis komolyan veendő
14. bátor
15. Micimackó
16. energikus
17. gondoskodó
18. ideákban gazdag
19. ügyes
20. szerény
21. megértő
22. elegáns
23. egyértelmű
24. szeretetteljes
25. hidegvérű
26. szenvedélyes
27. engedékeny
28. becsületes
29. adakozó
30. gyakorlati
31. igazságos
32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
33. reménytelen (a szerelemtől)
34. nyugodt
35. sármos
36. hűséges
37. álmodozó
38. karrierista
39. megbízható
40. mindenki felnézzen rád
41. legyél kész áldozatokra, és mindenek előtt gazdag.

Ugyanakkor ne legyél:
a) féltékeny, de mégis aggódó
b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt, mint a nővel
c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt
d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.

Nem szabad elfelejtened:
1. születésnapját
2. névnapját
3. házassági évfordulót
4. az első csók évfordulóját
5. menstruációját
6. a fogorvosnál, a fodrásznál, a manikűrösnél és a kozmetikusnál foglalt idejét
7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.

Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.

És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:
1. szexre
2. kajára

A nők nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.

Végeredmény:
Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!


4834. Társam keresem... [VIP] 2014-07-09 11:07:06



Női-férfi különbségek

Becenevek:
Ha Kati, Kriszta, Zsuzsi és Andi ebédelni mennek, egymást kizárólag Katinak, Krisztának, Zsuzsinak és Andinak fogják szólítani.
De ha Laci, Feri, Béla és Józsi mennek sörözni, következetesen Daginak, Totyának, Medvének és Jozsónak hívják egymást.

Ebéd:
Ha kihozzák a számlát, Laci, Feri, Béla és Józsi egyaránt bedobják a maguk ezresét, még akkor is, ha a számla 1200 Ft-ról szól. Egyiküknél sincs kisebb címlet, és amúgy sem kérik a visszajárót.
Ha a lányoknak kell fizetniük, előkerülnek a zsebszámológépek.

Fürdőszoba:
Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból.
A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.

Pénz:
Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki.
Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.

Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó.
Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete. (Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat. Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.)

Bevásárlás:
Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket.
Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.

Macskák:
A nők imádják a macskákat.
A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.


4833. Suzannemkeres [VIP] 2014-07-08 18:12:22
Férfiszabályzat - FÉRFIAKNAK

Szabályzat!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a Férfiak részéről.
Na most itt a másik oldal. Ezek a TI szabályaitok, elfogadjuk, viszont egy cseppet kiegészítjük.
Jegyezd meg...
Mindegyik pont itt is SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Teljesen mindegy felhajtod-e vagy sem a WC ülőkét, de rendszeresen használd a tisztító programot egy WC kefe vagy egy törlőruha segítségével az esetleges szétspriccelt dolgok letakarításához.

1.Vasárnap = sportok. Ennél egészségesebb nincs is, de ez nem a söröskorsó emelgetését, nem is a láb lógatását és nem a szempillák tornáztatását jelenti.

1. Egyetértünk, nekünk sem sport a bevásárlás, nyugodtan hazacipelheted a hétvégi több kilós bevásárló szatyrokat.

1.Nix sírás, annál sokkal erősebbek vagyunk.

1.Világos, egyenesen kimondjuk, amit akarunk, Ti pedig teljesítitek.

1.Az Igen és a Nem számotokra is egyenes és érthető válasz.

1. Problémáinkra tudjuk a megoldást, nem sokra megyünk a segítségetekkel.

1. Fejfájást sok esetben Ti okozzátok: bulémiátokkal, sportolásotokkal (lásd fent) megoldóképességeitekkel.

1. Igazából minden megjegyzésetek a kimondás pillanatában érvényét veszti, de ezt Ti is nagyon jól tudjátok.

1. Sokkal jobban öltözködünk, mint egy sorozat szereplő, nem kedveljük a szappanoperát, a szappant meghagyjuk Nektek.

1. Teljes mértékben elfogadjuk saját magunkat, jól érezzük magunkat a bőrünkben.

1.Amit mondotok sajna, nemcsak kétféle képpen érthető, ennek következménye-fejfájás.

1.Nem kérünk, mivel tudjuk nem tudjátok megcsinálni, így vagy megcsináljuk magunk vagy néha szakembert hívunk.

1.Nix TV, így nix reklám.

1.Iránymutatás??? minek is nektek az a kütyű az autóban, amelyik megmondja, hogy x méter után forduljon jobbra?

1.A mályva (Malva) a mályvafélék (Malvaceae) családjának névadó nemzetsége. 25–30 lágy szárú (egyéves, kétéves és évelő) növényfaj tartozik ide. A nemzetség Afrika, Ázsia és Európa mérsékelt égövi, szubtrópusi és trópusi területein elterjedt.

1.A víz csodákra képes, még a viszketést is elmulasztja.

1.Sajnos nem kérdezitek "mi a baj?", következménye-fejfájás.

1. Sajnos az általunk feltett kérdésre nem jön válasz.

1.Bármit viselünk az nem jó valahova és nem jó mindenhova!!!!!

1.Egyáltalán szoktatok gondolkodni?? Foci-lőfegyver és F1-n kívül????

1.Elég ruhám van, de szükséges újítani és az nektek sem árt.

1. Cipőink párosával vannak, tehát nem lehet túl sok, de ezeket is szükséges újítani és jó ha Ti sem ki/elkopott cipőben mászkáltok fehér zoknival.

1.A kerek formával nincs is baj, néha mi is azok vagyunk, csak arányosan, nem egy helyre helyezve a hangsúlyt, hozzá önkritikánk is van.

1.kösz, hogy írtad, hogy elolvashattam és reagálhattam rá.

Igen, jól tudod, ma is a kanapén kell aludnod.
De tudom, ezt Ti Férfiak egyáltalán nem bánjátok, olyan, mint a kempingezés.Jó sátorozást!!!!!!!!!!!!!

4832. Társam keresem... [VIP] 2014-07-08 09:32:53



Férfiszabályzat - NŐKNEK

Szabályzat!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről.
Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink!
Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZáNDéKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét.
Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok.
Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport.
És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz.
Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!
1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt.

Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom.
De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.


4831. Társam keresem... [VIP] 2014-07-05 23:36:37


Különbség

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. és soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. és a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női s**xuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam. - Ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összest. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már nagyon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz szex...

4830. Társam keresem... [VIP] 2014-07-02 20:33:55



10 ok, amiért egy férfinak sosincs esélye egy nővel szemben

01. Ha a véleménye megkérdezése nélkül döntesz, miszogin vagy. Ha ő dönt a véleményed megkérdezése nélkül, akkor egy emancipált nő.
02. Ha sokat dolgozol, akkor nem törődsz vele. Ha keveset dolgozol, egy lusta disznó vagy.
03. Ha a nőnek van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelye, akkor kizsákmányolják. Ha neked van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelyed, akkor hülye vagy, ha nem mész máshova dolgozni.
04. Ha téged hamarabb léptetnek elő, akkor a nőket negatíve diszkriminálják. Ha őt léptetik hamarabb elő, az normális, elvégre egyenjogúság van.
05. Ha azt mondod, jól néz ki, az molesztálás. Ha nem mondod, észre sem veszed.
06. Ha olyasvalamire kéred meg, amit nem szívesen tesz, akkor uralkodni akarsz rajta. Ha ő kér meg valamire, amit nem szívesen teszel meg, akkor azt illetlenség visszautasítani.
07. Ha igyekszel jól kinézni, biztos szeretőd van. Ha nem, akkor ápolatlan, mocskos vagy és büdös
08. Ha büszke vagy az eredményeidre, akkor önző vagy és beképzelt. Ha nem, akkor nincs benned nyoma sem a becsvágynak.
09. Ha virágot viszel, akarsz valamit. Ha nem viszel, akkor figyelmetlen vagy.
10. Ha fáj a feje, akkor pihennie kell. Ha neked fáj a fejed, már biztos nem szereted.


 

Keresés a fórumban


Keresés itt: Vicc-vicc-vicc
keresés

Beállítások

Rendezés
Sorrend
Hozzászólás / lap
Automatikus moderálás (illetlen szavak kicsillagozása)
Spéci kódok megjelnítése a szövegben
Spéci kód súgó
Válasz módja



Copyright 2003-2014. Minden jog fenntartva. A Párom.hu név és logo az Egyesült Társkereső Szolgáltatások Kft. bejegyzett védjegye.

A nyomtatott oldal webcíme: http://www.parom.hu/main.tars
Nyomtatás dátuma: 2014-09-03 06:36:59