Fórum / Humor, játék »

jegyezz meg

4859. Társam keresem... (ntk) [VIP] 2014-08-11 17:55:49


A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy. A süketnémák emelik is a mutatóujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Így megy ez egy ideig, aztán hirtelen felváltva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berúgtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."

4858. Társam keresem... (ntk) [VIP] 2014-08-10 13:55:57


A székely gazda magához hívja az unokáját:
- Itt ez a flaska, eredj, kisfiam, hozz a kocsmából bort!
- Na de, nagyapám, pénz nélkül?
- Pénzből a bolond is tud hozni! Na menj!
El is bandukol a gyerek, kis idő múlva visszajön. Nyújtja a nagyapjának az üres flaskát. Azt mondja az öreg:
- Ej, ki látott már olyat, hogy az ember üres flaskából bort igyék?
- Hát teliből inni a bolond is tud!

4857. Társam keresem... (ntk) [VIP] 2014-08-10 11:25:28


Miután a férj meghal, a temetkezési vállalat képviselője felkeresi az özvegyet:
- Mit írjunk a gyászjelentésbe? - kérdi.
- Azt, hogy "Klinger halott".
- Ez túl rövid, legalább négy szó kellene.
- Akkor legyen az, hogy "Klinger halott. Cadillac eladó."

4856. Társam keresem... (ntk) [VIP] 2014-08-08 14:54:30


Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Arra megy egy másik autó is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett.

4855. Társam keresem... (ntk) [VIP] 2014-08-07 22:22:11


Vadnyugat. Egy gengszter betér egy kocsmába, leül a pulthoz, előkapja a fegyverét, a plafonra lő, majd felkiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
Mindenki örül az ingyen piának, emberünk csak lehajtja, majd újra felkiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
Mindenki dicséri a nagylelkűségét, nagyon jó hangulat alakul ki a kocsmában, egyszer csak Joe feláll, az asztalra csapja a poharat és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet...!

4854. Társam keresem... (ntk) [VIP] 2014-08-06 10:10:00


Egy városi megy át a falun az autójával egyszer csak látja a felírást a parasztház falán: Eladó. Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint lát mindenféle állatot: disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is. Erre szól a városi:
- Ha megveszem a gazdaságot, nekem azok a méhkasok nem kellenek.
- Nem? - szól a paraszt. - Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek, csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk. Vetkőzzön le meztelenre, kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket, és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához. A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyűrött az arca
És kérdi tőle:
- No, csíptek a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi:
- A méhek nem csíptek, de... a borjú már nyolcszor volt szopni......

4853. Társam keresem... (ntk) [VIP] 2014-08-03 21:32:30


Egy 60 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor,hogy miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. Végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért.
Ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szexszel, fizetnek a doktornak, és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Hotel Ritz az 90, a Hilton 108, a Hotel Canada meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet...

4852. Társam keresem... (ntk) [VIP] 2014-08-02 11:20:17


- Képzeld, tegnap majdnem elütött egy autó.
- Igen? Úristen!
- Egy perc alatt lepergett előttem az egész életem. Annál a résznél akadtam csak el, hogy egyszer kölcsönkértél tőlem egy ezrest, de sehol se találtam azt a részt, amikor visszaadtad.

4851. Társam keresem... (ntk) [VIP] 2014-07-28 12:59:22


A tanító néni megkéri Pistikét, mondjon egy mondatot, amiben a szekérmeg a ló benne van.
- A ló húzza a szekeret...
- Jól van Pistike, most ugyanezt parancsoló módban.
- Gyí...

4850. Társam keresem... (ntk) [VIP] 2014-07-28 09:00:48


Yorkshire-ben egy hideg novemberi napon egy vándor egy farm mellett halad el. Látja, hogy a ház előtt, egészen a kertkapuig óriási tömeg gyűlt össze. Megszólítja az egyik férfit:
- Mondja csak, miért van itt ez a sok ember?
- Fred, a szamár, felrúgta a gazda anyósát, és az meghalt.
- Ó, szegény! Ilyen sokan szerették?
- Dehogy! Mindenki a szamarat akarja megvenni.

4849. Társam keresem... (ntk) [VIP] 2014-07-27 01:49:38


Apróhirdetés Skóciából:

"Elvált úr keres házasság céljából olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy félbehagyott sálat."

4848. Suzannemkeres [VIP] 2014-07-24 22:03:42
Két szelet csokoládé leesik az asztalról.
- Jaj nekem, 2 bordám is eltörött! - panaszkodik az egyik.
- Az semmi! - siránkozik a másik. - Én meg pont a mogyoróimra estem!
4847. Ákos 2014-07-24 13:51:08
Most komolyra fordítva a szót!
Őőőő... a komoly mióta nyelv, hogy fordítani kelljen?
4846. Társam keresem... (ntk) [VIP] 2014-07-23 14:03:45


Az öcsém esküvőjén anyám sokáig hősiesen tartotta magát, és ellenállt a sírásnak. Ez egészen addig sikerült neki, míg a szertartás vége felé rá nem nézett a nagyszüleimre. Nagymama éppen kinyújtotta a kezét a tolószékben ülő Nagypapa felé, és gyengéden megfogta a csuklóját. Ekkor anyámnak hirtelen megeredtek a könnyei.
Később, mikor elmondta, milyen megható volt az a jelenet, a Nagyi így válaszolt:
- Sajnálom, ha megzavartam az esküvőt. Csak ellenőriztem Apád pulzusát, hogy él-e még.

4845. Társam keresem... (ntk) [VIP] 2014-07-22 21:03:34


Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

4844. Suzannemkeres [VIP] 2014-07-22 17:42:00
Apróhirdetés: "Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 455-555-öt és kérd Daisyt."
Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes labradorról.
4843. Társam keresem... (ntk) [VIP] 2014-07-21 23:29:10


Egy amerikai turista a zöldségesnél:
- Hm... ez mi?
- Répa.
- Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?
- Krumpli.
- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.
A zöldséges feje már dagad...
A vevő rámutat a görögdinnyére:
- És ez mi?
- Borsó vazzeg!

4842. Társam keresem... (ntk) [VIP] 2014-07-21 14:13:50


A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóztartalma viszonylag magas. Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:
- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor? - A professzor igenlő válaszára így folytatja: - Akkor miért nem édes?
A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát:
- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában.



A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzor asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.



Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz.
Mire a professzor.
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...

4841. Társam keresem... (ntk) [VIP] 2014-07-21 14:13:12



A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.


A Vatikán ellenzi a béranyaságot. Szerencse, hogy ez az álláspont még nem volt érvényben, amikor Jézus született.


A csúszómászók sohasem esnek hasra.


A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövőre egy nagy lépést teszünk előre.


A feleségem a legdrágább és legtürelmesebb és a legszebb nő a világon. Fizetett politikai hirdetést hallottak.


Isten bizony ateista vagyok!


Éhes makkal az ember disznókat álmodik.


A mosoly olyan görbe, ami mindent kiegyenesít.


Az öregségnek 2 tünete van: az egyik a memóriazavar, a másikra nem emlékszem.


Ó, hogy simulna ki az EKG-d!


- Jegyeket, bérleteket!
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?


Rómában a papi nőtlenség apáról fiúra szállt.


Meg van zavarodva, mint Ádám anyák napján.


Tanácstalan vagyok, mint egy kisközség.


Még nem vagyok 50, csak 30 + ÁFA.


- Tábornok úr, baj van! Az ellenség körülvett minket.
- Nagyszerű! Akkor bármilyen irányba támadhatunk.


A kenderkötéllel való akasztás függőséget okoz.


Milyen színű a valószínű?


A halak versenyeznek. A tonhal ér be elsőnek, a remény hal meg utoljára.


A pénz az egyetlen, amiből nem árt a sok.


Az öregedés jele, hogy a reggeli merevedést a derekadban érzed.


Még jó hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk.


Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról?


Két kéz és csak egy száj. Ez a probléma az ivással!


Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.


Lennék én szerény, de nincs mire.


Egy nap 24 óra. Egy ládában 24 üveg sör fér el. Ez nem lehet véletlen!


Szegény ember kézzel nőz.


Ne egyél sokat, az az ivás rovására megy!


Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé!


Annyi pénzem sincs, hogy egy nagyobb levegőt vegyek.


Egyik feleségemmel se volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem.


4840. Társam keresem... (ntk) [VIP] 2014-07-17 16:26:23


Három szarka ül a fán. Megszólalaz egyik:
- Ellopták az órámat!
A másik:
- Ellopták a tehenem!
Mire a harmadik:
- Idő van. Fejni kell!

 

Keresés a fórumban


Keresés itt: Vicc-vicc-vicc
keresés

Beállítások

Rendezés
Sorrend
Hozzászólás / lap
Automatikus moderálás (illetlen szavak kicsillagozása)
Spéci kódok megjelnítése a szövegben
Spéci kód súgó
Válasz módja



Copyright 2003-2014. Minden jog fenntartva. A Párom.hu név és logo az Egyesült Társkereső Szolgáltatások Kft. bejegyzett védjegye.

A nyomtatott oldal webcíme: http://www.parom.hu/main.tars
Nyomtatás dátuma: 2014-09-22 06:11:32