Fórum / Humor, játék »

jegyezz meg

5190. Pontpontpont (ntk) 2015-11-24 16:37:58
Három idős nővér él együtt a házban, egyik 92, a másik 94 és a legidősebb 96 éves.
Egyik este a 96 éves az emeleti fürdőszobában fürdéshez készülődik, teleereszti a kádat vízzel. Ahogy az egyik lábát beleteszi a kádba, megáll, gondolkodik, majd lekiabál a húgainak:
- Most nem tudom, hogy kilépek a kádból vagy belépek a kádba?!!
A 94 éves válaszol:
- Én azt innen nem tudhatom, mindjárt megyek és megnézlek! - ezzel elindul a lépcsőn felfelé, de félúton megáll, gondolkodóba esik és ő is elkezd kiabálni:
- Most én felfele megyek vagy lefele?
A 92 éves a konyhaasztalnál ül, teázik és hallgatja a nővéreit. Rosszallóan ingatja a fejét s közben megjegyzi, hogy 'remélem, én sose leszek ilyen feledékeny' s hogy nyomatékot is adjon a dolognak, lekopogja háromszor alulról felfelé az asztal lapján.
Aztán felkiabál:
- Mindjárt felmegyek és segítek rajtatok, csak előbb kinézek az ajtón, hogy ki kopogott!
5189. Társam keresem... [VIP] 2015-11-23 15:06:14


Egy idős bácsi a műtőasztalon mondj az őt operáló vejének:
- Figyelj oda fiam, mert ha valami rosszul sikerül, és ne adj Isten meghalok, akkor anyósod egyedül marad, és valószínűleg hozzátok költözik!

5188. Társam keresem... [VIP] 2015-11-22 14:34:48


A városban egy rendőri ellenőrzés során egy sofőr, vagy 160-al száguld keresztül a belvárosban, mikor lemeszeli a rendőr.
- Maga normális ember? Jogosítvány, személyi igazolvány, forgalmi engedély, még az anyakönyvi kivonatát is kérem.
A sofőr kicsit flegmán válaszol a rendőrnek.
- Ne kekeckedjen velem biztos úr, mert most nyírtam ki az anyósom, aki itt van a csomagtartóban, és ha nagyon ugat, előveszem a pisztolyt a kesztyűtartóból, és agyonlövöm vele.
A rendőrnek sem kell több, azonnal telefonál az őrsre, hogy egy őrült száguldó gyilkost meszelt le.
5 perc nem telik el, megérkezik 5 rendőrautó, autónkként 5 rendőr kiszállnak, a fegyvert a sofőrre tartják, mire megszólal az őt lemeszelő rendőr.
- Most nyírta ki az anyósát ott van a hullája a csomagtartóban.
Kinyitják a csomagtartót, ami tök üres.
A rendőr meglepődve tátja a száját, de folytatja.
- Ott a pisztoly, amivel kinyírta az anyósát a kesztyűtartóban.
Kinyitják, az is tök üres. Erre a sofőr megszólal:
- Biztos úr, ha ezek után azt meri mondani, hogy 160-al száguldoztam…

5187. Társam keresem... [VIP] 2015-11-21 21:11:01

A rendőr vasúti jegyet vált:
- Egy retúrt kérek.
- Hová?- kérdezi a pénztáros.
- Na mégis, mit gondol? Ide vissza!

5186. Társam keresem... [VIP] 2015-11-19 11:27:53


A rabbi így siránkozik az öreg Kohn temetésén:
- Milyen veszteség ért bennünket. Ó, mily nagy veszteség! Istenem, milyen pótolhatatlan veszteség!
Ezt hallván Grün odasúgja Weisznek.
- Nem tudtam, hogy a rabbi is hitelezett Kohnnak.

5185. Társam keresem... [VIP] 2015-11-19 11:25:02


A rabbi korholja egyik hívét:
- Mondd Kohn, mikor térsz már jó útra?
- Már késő rabbi, késő...
- Ahhoz soha nincs késő!
- Akkor meg ráérek, nem?

5184. Társam keresem... [VIP] 2015-11-14 23:44:09

Skót család
Reggelizik a skót család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
- Ne pazarolj fiam.

5183. Társam keresem... [VIP] 2015-11-14 23:42:31

Legalább 10 éve férjezett asszonyok egy csoportja tréningen vett részt, amelynek ez volt a témája:
"Mennyi még a szerelem az ön házasságában?".

Először mindegyikük azt a kérdést kapta, hogy szereti-e a férjét?
Mindegyikük azt felelte, hogy "igen".

A következő kérdés az volt, hogy ezt mikor mondta a férjének legutoljára?
Egyesek azt válaszolták, hogy "ma", mások azt hogy "tegnapelőtt", "múlt héten", "már nem is emlékszem"... stb.

Ekkor azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjeiknek egy sms-t ezzel a szöveggel: "Szeretlek, drágám!"

Itt vannak a férjek válaszai:

1. Ki vagy?
2. Az istenért, mi történt...?!
3. Én is Téged (ez csak egy eset volt).
4. Ez meg mi akar lenni? Megint összetörted az autót ?!
5. Mi van ? Nem értem, mi akar ez megint lenni...
6. Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg neked!
7. ????
8. Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyit akarsz már megint...!
9. Álmodom?
10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az üzenet, garantálom, hogy agyoncsapom!
11. Már többször szépen kértelek, hogy ne igyál annyit. Ha nem hagyod abba, végleg elhagylak!

5182. Társam keresem... [VIP] 2015-11-14 23:41:27

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

5181. Társam keresem... [VIP] 2015-11-14 23:38:59

A Kovács család az anyóssal állatkertbe látogat, éppen a vízilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács:
- Látja, mama! Mekkora szája van, aztán mégsem szól egy szót sem...

5180. Kisember [TÖRÖLT TAG] 2015-11-14 18:57:42

Egy illuminált horgász éjjel kimegy a jégre.
Minden erejét összeszedve léket akar vágni a jégen,de egy hang megszólal a sötétben:
- Itt te nem fogsz halat!
Tovább püföli a jeget,nem sok eredménnyel.
A hang újra megszólal:
- Mondom,itt te nem fogsz halat!
Begurul a horgász és felkiált.
- Ki vagy te,a jó Isten?
Mire a hang:
- Nem,csak a műjégpálya gondnoka.
5179. Jegesmaci (NTK) [TÖRÖLT TAG] 2015-11-14 06:41:57
Két őrült a diliházban pókerezik. Az egyik megszólal:
- Sakk!
- Te hülye! A dominóban mióta van szabadrúgás?
5178. Jegesmaci (NTK) [TÖRÖLT TAG] 2015-11-14 06:41:34
Tyúk fut a kakas elől, és közben gondolkodik.
"Ha megállok, könnyűvérűnek hisz. Ha nem, frigidnek. Inkább csak véletlenül elesek..."
5177. Társam keresem... [VIP] 2015-11-09 22:57:57

Kisgyerekek az iskolában azt a feladatot kapják, hogy hozzanak be az iskolába valamilyen eszközt, ami az apukájuké:
- Lacika, te mit hoztál?
- Én egy kalapácsot.
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy ráüssek az ujjamra.
- Petike, te mit hoztál?
- Én egy ollót.
- És mit mondott apukád?
- Hogy vigyázzak, nehogy elvágjam a kezem.
- És Móricka, te mit hoztál?
- Én egy lélegeztetőgépet.
- És mit mondott apukád?
- HHHHHÖÖÖ!! HHHHHÖÖÖ!!

5176. Társam keresem... [VIP] 2015-11-04 23:21:17

Az unoka születésnapot megy köszönteni a 99 éves nagyapjához:
- Kedves nagyapa! Szeretettel köszöntöm a 99. születésnapja alkalmából és remélem, hogy jövőre a századikon ugyanilyen erőben, egészségben köszönthetem.
- Nem hiszem ééén azt, ééédes fiam!
- Jaj, nagyapa! Ilyesmire még csak gondolni sem szabad!
- Dehogynem édes fiam! Manapság annyi a motorbaleset és te olyan vadul száguldozol!

5175. Társam keresem... [VIP] 2015-10-31 17:27:50

Egy bombanő nyaral Velencében. Javában gondolázik, mikor a gondolás idegenvezető szemet vet a nőre. Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tőle:
- Remélem, szereti a szexet!
- Hová gondol, maga szemtelen! - fakad ki a nő.
- Oké, de úszni biztosan szeret.

5174. Társam keresem... [VIP] 2015-10-31 17:26:54

A fegyverkereskedésbe bemegy egy nő.
- Jó napot, töltényt kérek a revolverembe.
- Milyen kaliberű? - kérdezi tőle az eladó.
- Kábé olyan magas, mint ön, csak kicsit erősebb.

5173. Társam keresem... [VIP] 2015-10-23 11:02:32


A mészárszéken bevezetik a levágásra szánt marhát. Ekkor látja az állatot vezető ember, hogy a mészáros hihetetlenül kancsal.
- Mondja, maga oda üt, ahová néz?
- Persze.
- Akkor várjon 1 pillanatot, helyet cserélek a marhával.


A hentesnek estére egyetlen csirkéje maradt, nyilván szeretne túladni rajta. Jön is egy nénike:
- Egy szép,nagy csirkét szeretnék!
A hentes már méri is:
- 1 kilo és 20 deka!
- Háát? Nagyobb nincs?
A hentes leveszi a csirkét a pult alá és matatni kezd, mintha keresné a megfelelő jószágot. Visszateszi a csirkét a mérlegre:
- 1 kilo 50!
Erre a nénike:
- Tudja mit, fiacskám! Elviszem mindkettőt!

5172. Pontpontpont (ntk) 2015-10-19 19:55:11
Mi a marketing?
Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Odamegyek hozzá és azt mondom: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és
azt mondom: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaimmal vagyok egy partyn és meglátok egy fantasztikus férfit.
Egyik barátnőm odamegy hozzá és rám mutatva így szól: "Ő
fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.

Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át
minden járókelőnek odakiáltom: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklám).

Látok egy fantasztikus férfit egy partyn.
Felállok, megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt.
Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját.
Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

ÉS most következik a lényeg!

Látok egy fantasztikus férfit egy partyn. Odajön hozzám és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az
ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség!


5171. Társam keresem... [VIP] 2015-10-18 13:10:59

Öreg barátom, Mihály bácsi jutott eszembe.
Azt szokta mondani, hogy neki egy nő nem elég, neki egyszerre négy kell! Egy, aki aláfekszik, és három, aki rásegíti.

 

Keresés a fórumban


Keresés itt: Vicc-vicc-vicc
keresés

Beállítások

Rendezés
Sorrend
Hozzászólás / lap
Automatikus moderálás (illetlen szavak kicsillagozása)
Spéci kódok megjelnítése a szövegben
Spéci kód súgó
Válasz módja



Copyright 2003-2016. Minden jog fenntartva. A Párom.hu név és logo az Egyesült Társkereső Szolgáltatások Kft. bejegyzett védjegye.

A nyomtatott oldal webcíme: http://www.parom.hu/main.tars
Nyomtatás dátuma: 2016-02-13 01:17:14