Fórum / Humor, játék »

jegyezz meg

3017. Gii:) [TÖRÖLT TAG] 2005-11-26 12:46:47

Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon, de a határőr nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Másnap megint megpróbálják, de a határőr megint nem engedi át őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a másikat a hátára teszi. A határőr megint megállítja őket:
- Az egérke mehet, az elefánt marad.
- De a szendvicsemet csak átvihetem?

3016. Lóránd [TÖRÖLT TAG] 2005-11-26 12:39:55
Az orosz, a német és a magyar feleség beszélget a Nőszövetség egy ülésén, hogy kinek hogy sikerült megnevelni a férjét.
Kezdi az orosz: Hát hazajön Iván, látja nincs tiszta ruhája, elüvölti magát, de én ráripakodtam méghangosabban, hogy ha tiszta ruhát akar, mosson magának. Első nap még nem láttam semmi változást a mosógép körül, de második nap, már látom, mos magára. Megatpsolják...
Folytatja a német: Hazajön Hans, látja hogy tiszta kosz a ház. Rákiabáltam, ha tiszta házat akarsz, takaríts! Első nap még nem láttam semmit, de második napra már látom, hogy porszívózik! Őt is megatapsolják...
Végül a magyar: Há hazajön Józsi, látja nincs kaja. Mondom neki, főzzél magadnak ha enni akarsz! Első nap, nem látok semmit, második nap, nem látok semmit, de harmadik nap már kezdtem látni a bal szememre...:->:->:->
3015. **Virág** [TÖRÖLT TAG] 2005-11-26 11:22:21
A sziú indián mama ül a sátor előtt a kisfiával.A kisfiú szüntelenül faggatja:
-Mama,miért hívják a bátyámat Erős Bölénynek?
-Mert olyan erős,mint egy bölény.
-A nővéremet,miért hívják Felkelő Napnak?
-Mert olyan szép,mint a Nap,amikor felkel.
-És engemet miért hívnak Lyukas Guminak?;-)
3014. nemondd ··De...indul a visszaszámlálás·· [TÖRÖLT TAG] 2005-11-26 11:09:19
Egy házaspár nyaral a tengerparton. Egy este kint üldögélnek a parton és fura égi tüneményre lesznek figyelmesek, majd kibontakozik egy űrhajó körvonala. A különös jármű landol a tengerparton. Emberszabású pár lép ki belőle. Kiderül, hogy baráságos Mars-lakók, akik ráadásul folyékonyan beszélik a földi nyelveket. A házaspár meghívja őket a villába, együtt vacsoráznak, iszogatnak. A hangulat felforrósodik, majd úgy döntenek, hogy párt cserélnek: a földi fiatalasszonyt izgatja, milyen lehet egy Mars-lakó férfi, a férjét pedig, hogy mit tudhat az ágyban egy marsbeli nő.
A földi fiatalasszony csalódottan látja, hogy parnerének enyhén szólva is miniatűr a férfiassága.
- Ó, ez nem probléma! - vigasztalja a jövevény és megcsavarja a saját fjülét, mire csodák csodája, növekedni kezd a kifogásolt testrész.
Másnap együtt reggelizik a földi házaspár. Az asszony látja, hogy a férje teljesen lemerült.
- Mit szólsz? - kérdi lelkesen. - Csodásak ezek a Marslakók!
- Inkább azt mondanám, hogy furcsák. Egyszerűen fogalmam sincs, mit élvez azon, hogy egész éjszaka a fülemet csavargatja.
3013. **Virág** [TÖRÖLT TAG] 2005-11-26 11:02:04
_Mi van kiírva a magyar temető kapujára?
-Feltámadunk!
-Az oroszra?
-Fel! Támadunk!
-És a kinaira?
-Ki-Fing-Tunk!
3012. nemondd ··De...indul a visszaszámlálás·· [TÖRÖLT TAG] 2005-11-26 10:57:26
Áll a sas a szakadék széllén, lenéz, majd aláveti magát...
Zuhan, zuhan, 10 cm-re a talajtol széttárja szárnyait, a szél belekap é felrepíti. Látja ezt a szarka:
- Mit csinálsz, sas?
- Lazulok, vazze, lazulok...
- Lazulhatok én is?
- Gyere.

Ketten állnak már a szakadék szélén, alávetik magukat, zuhannak, zuhannak, 10 cm-re a talajtol széttárják szárnyukat, a szél belekap, és már repulnek is. Látja ezt a róka:
- Mit csináltok sas?
- Lazulunk, vazze, lazulunk.
- Lazulhatok én is?
- Gyere.

Hárman állnak a szakadék szélén, alávetik magukat, 10 cm-re a a talajtol megkérdi a sas:
- Róka, tudsz repulni?
- Nem.
- Hu, de lazaaa...
3011. **Virág** [TÖRÖLT TAG] 2005-11-26 10:53:46
-Mia különbség a mosdó és az árvagyerek között?
-Az,hogy a mosdónak van csapja,az árvagyereknek meg nics apja.


-Mi a különbség a WC és a temető között?
-Semmi. Ha menni kell,hát menni kell.
3010. nemondd ··De...indul a visszaszámlálás·· [TÖRÖLT TAG] 2005-11-26 10:45:49
Tanárnő kérdi az iskolába: "Gyerek kinek mi hiányzik otthon?"
Ferike: "Nekünk még nincs autónk!"
Józsika: "Nekünk még nincs videónk!"
Móricka: "Nekunk még van mindenünk!"
Tanarnő: "Tényleg?"
Móricka: "Persze, múltkor hazajött a fater, belehányott a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "NA, MÁR CSAK EZ HIÁNYZOTT!!!"
3009. **Virág** [TÖRÖLT TAG] 2005-11-26 10:38:46
Jancsi és Juliska legelteti a teheneket. Juliska bikája egyszer csak Jancsi egyik tehenének a hátán terem,és meg hágja azt.
A sunyi Jancsi odasomfordál Juliskához,és ezt mondja neki:
-Juliska,mit szólnál ahhoz,ha én is ezt csinálnám?
Juliska közömbösen válaszolja:
-Azt csinálsz,amit akarsz. A te tehened!!!
3008. nemondd ··De...indul a visszaszámlálás·· [TÖRÖLT TAG] 2005-11-26 10:32:48
Hazamegy a rendőr, mondja neki a felesége, hogy csöpög a csap, meg kéne csinálni.
- Mi vagyok én vazze, vízvezetékszerelő?
Másnap megint megy haza, mondja az asszony, mállik a vakolat, meg kéne csinálni.
- Mi vagyok én vazze, festő?
Harmadnap megy haza, mondja az asszony, rossz a TV, meg kellene csinálni.
- Mi vagyok én vazze, TV szerelő?
Negyednap megy haza, látja nem csöpög, nem mállik, nem fut a kép.
- Na mi van, mi történt? - kérdezi az asszonyt.
- Jött a szomszéd és megcsinálta!
- Na, és mit kért érte?
- Hogy vagy sütök kalácsot, vagy megbaszhat.
- És mit feleltél?
- Hát mi vagyok én vazze, pék?
3007. **Virág** [TÖRÖLT TAG] 2005-11-26 10:31:30
Székely és a fia szénásszekéren ballagnak hazafelé.Amikor a harmadik fej nélküli motoros száguld el mellettük,a székely megállítja a szekeret és odaszól a fiának:
-Ugorj már le fiam és igazítsd meg hátul azt a kaszát!:-)
3006. Nő29 [TÖRÖLT TAG] 2005-11-26 10:04:41
Elmegy a Józsi a paphoz gyónni.

- Te vagy az, Józsi fiam? - kérdezi a pap.
- Bizony én, atyám.
- Hát mit vétkeztél már megint?
- Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.
- Teremtom! Csak nem Bíró Marissal?
- Nem, nem, atyám, ne is kérdezze!...
- Akkor csak Tóth Kata lehetett az.
- Nem o volt, de ne is kérdezze, atyám, nem mondhatom én azt meg.
- Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, Klára?
- Nem, nem, atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel,kérem!
- No, jól van Józsi fiam! Mondj el 10 miatyánkot, és tartsd távol magad
a
buntol! Ezek a nok csak a pokolba vezeto utat jelölik ki számodra.
Józsi következo útja a kocsmába vezet. A kocsmárosmindjárt meg is
kérdezi:
- Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?
- Tippeket gyujtöttem.

3005. **Virág** [TÖRÖLT TAG] 2005-11-26 09:57:52
Két szőke nő barchobázik.
-Fémből van?
-Igen.
-Ember?
-Igen.
-Akkor nem lehet más,mint a pléhbános.
3004. Tom [TÖRÖLT TAG] 2005-11-25 15:11:38
3003. Zsé (Prosecturista :E) [TÖRÖLT TAG] 2005-11-24 21:55:50
-Főnök mértékegysége?
-Megakurv@anyád!

:-E
3002. vicsorka [TÖRÖLT TAG] 2005-11-24 21:13:51
--------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort |
--------------------------------
3001. Tom [TÖRÖLT TAG] 2005-11-24 13:00:11
Ez volt a 3000. torta taps pukkedli
3000. Tom [TÖRÖLT TAG] 2005-11-24 12:58:08
Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s kisvártatva jelentkezik is.
– No mesélj, mi van, mi történt? – kérdezi a buddhista.
– Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk és másnap ugyanígy folytatjuk.
– Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél.
– Egy frászt, te tudtad jól. A gödöllői állami gazdaságban lett belőlem baknyúl.

hehehe
2999. vicsorka [TÖRÖLT TAG] 2005-11-23 20:26:36
Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?
2998. Péter [TÖRÖLT TAG] 2005-11-22 11:55:45
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek
számít, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli
őket a pápa, és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe
apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid
gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó
pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó
mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön
fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót,
majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint! Morgó megdugott egy pingvint
2997. Tom [TÖRÖLT TAG] 2005-11-22 09:55:08
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

:-)
2996. Tom [TÖRÖLT TAG] 2005-11-21 12:44:02
Egy rendör és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van. - Nem baj kivesszük! - feleli a rendör, - de engem fél 6-kor keltsen fel mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább. Felmennek a szobába és berúgnak mint az atom. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendört, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára. Rohanva elindul lefelé a lépcson. A portán lévo tükörben meglátja magát és így szól: - Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!

hulyeneknez hehehe
2995. Tom [TÖRÖLT TAG] 2005-11-17 14:55:32
taps igen puszi
2994. Ivett [TÖRÖLT TAG] 2005-11-17 14:46:32
Sétálunk, sétálunk, kis kocsmába becsücsülünk, fröccs!
2993. Péter [TÖRÖLT TAG] 2005-11-17 14:26:58
A csónakázó tó tulajdonosa büszkén nézi a csónakokat és vizibicikliket, amint ringatóznak a tó felszínén. Észreveszi hogy a 9-es hajó már régóta kint van, elkezdi visszahívni...
-Kilences hajó, kilences hajó azonnal térjen vissza!
-De főnök nekünk csak nyolc hajónk van!
-Hatos, hatos csak nincs valami probléma?
2992. Péter [TÖRÖLT TAG] 2005-11-17 14:25:03
-Sétál az egér a tóparton, és találkozik a nyuszikával.
-Mit csinálsz nyuszika?
-Füvescigit szívok wazze!
-Azt hogy kell csinálni?
-Próbáld ki! Szívjál bele egy nagyot, tartsd bent, ússzál át a másik partra ott pedig fújd ki.
-Hát az egér így is tett. Feljön a másik parton, és találkozik a vizilóval.
-Mit csinálsz egér? -kérdi a viziló
-Te viziló! A Nyuszinak nagggyon jó füve van a másik parton, próbáld ki!
-Erre a viziló átúszik a másik partra, feljön a víz alól.
-Mire a Nyuszi: -FÚJD KI EGÉR! FÚJD KI!!!
2991. Tom [TÖRÖLT TAG] 2005-11-17 11:41:25
Két vadász beszélget az erdőben:
- Amikor megcélzom a nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!
A tisztáson hirtelen feltűnik egy tapsifüles. A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad. Mire a másik epésen megjegyzi:
- Úgy látom, szalad a közjegyzőhöz

:-D
2990. vicsorka [TÖRÖLT TAG] 2005-11-15 07:23:28
- Milyen a kőműves sex?
- Mész a picsába.
2989. Sisoko [TÖRÖLT TAG] 2005-11-10 23:53:52
Székelynek átkiabál a román szomszéd.

- Szomszéd! Délután a postás megbaszta a feleségét a jászolban, mikor kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszkölte! Én láttam!
- Nem szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután így 3,50-ért a feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a béréből.
2988. Gudi [TÖRÖLT TAG] 2005-11-10 23:43:25
- Hogy hívják a buzi indiánt?
- Melegszem.hahota
2987. Sisoko [TÖRÖLT TAG] 2005-11-10 23:22:41
Este apu jön ki a fürdőből egy szál semmiben és már messziről látszik, hogy akar valamit.
Anyu egyből:
- Jaj szivem, úgy fáj a fejem.
- Pompás! most kentem be a farkamat aszpirinnel, már csak az a kérdés, hogy tablettába, vagy kúpban veszed e be...?
2986. Sisoko [TÖRÖLT TAG] 2005-11-10 22:43:42
A hangya egész nyáron dolgozott, gyűjtögetett, és szorgoskodott, hogy legyen miből élnie télen. A tücsök eközben nőket hajkurászott, dorbézolt, sportkocsikkal száguldozott, és vadul kábítószerezett, egyszóval hajszolta az élvezeteket. A hangya nem győzte figyelmeztetni, hogy meglesz még ennek a böjtje, de a tücsök továbbra is folytatta ezt a hedonista életet. Aztán jött a tél, és mind a ketten megdöglöttek.
2985. Sisoko [TÖRÖLT TAG] 2005-11-10 22:06:02
10 mondat, amit a nők sohasem mondanak:
1. Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?
2. Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!
3. Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?
4. Olyan szexis vagy másnaposan!
5. Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
6. Sétáljunk egyet. Úgy jobban látod a nők seggét.
7. Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
8. Ugyan, dugd csak meg a barátnőmet!
9. Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
10. Eleget keresek mindkettőnknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg, hogy szerethesselek.
+1 mondat:
11. Ha nem nyelhetem le, nem is veszem a számba!
2984. Erika, F O G L A L T !!! sziasztok [TÖRÖLT TAG] 2005-11-10 15:50:21
jajj morbid !;-(
2983. Péter [TÖRÖLT TAG] 2005-11-10 15:36:28
A nagyapám nemrég hunyt el. Úgy ment el,ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagyanyám zokogva mesélte,hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak,mert nagyapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig is élne,ha nem jön arra a Family Frost.
2982. Erika, F O G L A L T !!! sziasztok [TÖRÖLT TAG] 2005-11-10 15:34:10
add meg az emiled priviben átküldöm az eredetit :-) most kaptam én is...
2981. Tom [TÖRÖLT TAG] 2005-11-10 15:33:28
hahota
2980. Erika, F O G L A L T !!! sziasztok [TÖRÖLT TAG] 2005-11-10 15:31:08
AZ ÉV HIDETÉSE VÁLASSZAL !!

Téma : fórum /LÓSEX


hozzászólás : SAPI

a k**rva anyádat !
Hát mekkora paraszt vagy TE !

Lóval akarsz baszni ?
Hát basszál inkább gyorsvonattal, azt szívesen kinézem neked a menetrendből !

fetreng hahota


forrás : www.webmania.hu
2979. Tom [TÖRÖLT TAG] 2005-11-10 15:19:19
taps igen hehehe
2978. Erika, F O G L A L T !!! sziasztok [TÖRÖLT TAG] 2005-11-10 15:18:21
fetreng
2977. Zsuzska [TÖRÖLT TAG] 2005-11-10 15:12:28
Gyerekszáj (életkor):
- Sose hagyd, hogy egy kutya vigyázzon a kajádra. (11)
- Ha a papád mérges, és az kérdezi, hogy "Hülyének nézel?", akkor ne válaszolj. (9)
- Ha a mamád mérges, ne engedd, hogy a hajadat fésülje. (11)
- Sose mondd a mamádnak, hogy a fogyókúra nem segített. (14)
- Sose pisilj az elektromos kerítésre. (13)
- A kutyusoknak rossz a lehelete. Még azután is, hogy egy doboz Tic-tac-ot etetsz meg velük. (9)
- Ha egy cicát szeretnél, kezdj a szüleidtől egy lovat kérni. (15)
- Ne cikizd a bátyádat, ha éppen egy nagy bot van nála. (10)
- Ha rossz jegyet kapsz, akkor írasd alá az ellenőrzőt a mamáddal, amikor éppen telefonál. (13)
- Ne vegyél fel pöttyös alsógatyát, ha utána vékony fehér nadrágot húzol. (11)
- Ne próbáld a macskádat úszni tanítatni. (8)
2976. Zsuzska [TÖRÖLT TAG] 2005-11-10 15:10:39
Henry Ford felkerül Istenhez a Mennyországba. Rögtön elkezdi kritizálni.
- Felhívnám a figyelmet a NŐ súlyos tervezési hibáira:
1. nagyon drága a karbantartása;
2. állandóan festésre szorul;
3. minden hónapban néhány napig használhatatlan;
4. túl nagyok a karosszéria elején az ütközők;
5. a hátsó résznek túl nagy a járása;
6. nagy sebesség mellet túlságosan zajos;
7. a betöltő nyílás túl közel van a kipufogóhoz.
Isten letekint a földre.
- Hát, lehet hogy az én tervezésemnek hiányosségai vannak, de ahogy látom, sokkal többen hajtják, mint a tiédet.

2975. Zsuzska [TÖRÖLT TAG] 2005-11-10 15:09:31
Egy öreg hölgy ül a kandallója előtt a kandúrjával, és törölget egy öreg lámpát, amit a padláson talált. Egyszer csak egy szellem tűnik elő, és felajánlja, hogy három kívánságát teljesíti:
- Szeretnék gazdag lenni, szeretnék fiatal lenni, és szeretném, ha a kandúrom átváltozna királyfivá!
Abban a pillanatban egy kastélyban találja magát, fiatalon és kívánatosan, előtte egy királyfi, mosolyogva és a karját széttárva. A hölgy a karjaiba simul. Ekkor a királyfi a fülébe súgja:
- Ugye most bánod, hogy három éve kiheréltettél.

2974. Zsuzska [TÖRÖLT TAG] 2005-11-10 15:08:32
Bankautomata. Férfi:
1) Bedugod a kártyát.
2) Beütöd a PIN kódot.
3) Beütöd az összeget.
4) Elveszed a pénzt, kártyát, szelvényt.

Bankautomata. Nő:
1) Kotorászol a táskádban, míg megtalálod a kártyádat.
2) Bedugod.
3) Bedugod fordítva.
4) Megkeresed a noteszedet a táskádban.
5) Beütöd a PIN kódot.
6) Beütöd a PIN kódot mégegyszer.
7) Ellenőrzöd a noteszedben, és beütöd a helyes PIN kódot.
8) Beütöd az összeget.
9) A monitor üvegében visszatükröződve látod, hogy elkenődött a rúzsod. Kiajvítod.
10) Elveszed a pénzt.
11) A térdeden egyensúlyozod a táskád, és kotorászol a pénztárcád után.
12) Elteszed a pénzt.
13) Ellenőrzöd a rúzst.
14) Gondolkodsz, hogy mit felejtettél el. Elveszed a kártyát is.

2973. Zsuzska [TÖRÖLT TAG] 2005-11-10 15:07:39
Honnan tudod, hogy rászoktál az internetre?
- Amikor szöveget írsz, 'hu'-t írsz minden pont után.hu
- Éjjel kimész pisilni, és visszaúton megnézed az E-mail-jeidet.
- A kutyádat úgy hívod, hogy Necckép.
- Többször évet ismételsz az egyetemen az ingyenes internetelérés miatt.
- Megyek letölteni - mondod, mikor kimész a WC-re.
- A kocsidból kifogy a benzin. - Á, lefagyott! - mondod, és próbálod újraindítani.
- Úgy mutatkozol be, hogy: Gipsz kukac Jakab pont hu.
- Mikor elromlik a modemed, szomorúan eltemeted a kertben.
- A macskádnak van saját honlapja.
- Tudsz úgy fütyülni, mint egy modem. És össze is kapcsolódtok.
- Kölcsönt kell felvenned a lakásodra, hogy kifizethesd a telefonszámládat.
- A barátaidnak nem tudod az igazi nevét, csak a cseten találkoztok.
- Anyádnak újabban nem mesélsz el semmit - nincs E-mail-je.
- Azt mondod a taxisnak - Vigyen www.haza.hu!
- Hatkor kelsz, hogy te ülhess egész reggel a gép előtt.
- A szomszédaidat nem ismered, de az interentszolgáltatód alkalmazottait névről ismered és tegeződtök.

2972. Zsuzska [TÖRÖLT TAG] 2005-11-10 15:06:11
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Az ágya mellett aszpirin egy pohár vízzel. A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha. Az asztalon egy üzenet: "Drágám, reggeli az asztalon. Elmentem bevásárolni, sietek haza. Szeretlek."
Kitámolyog a konyhába, a fia az asztalnál ül és reggelizik.
- Mondd, fiam, mi történt?
- Úgy volt apu, hogy hajnali háromkor hoztak haza tajt részegen, összehánytál mindent...
- És akkor mi ez a meleg reggeli?
- ... Az anyu bevonszolt a fürdőszobába, és kezdte lehúzni rólad a nadrágot, de te védekeztél és azt mondtad: "Hölgyem, Ön nagyon csinos, de vegye le rólam a kezét, mert én nős ember vagyok és szeretem a feleségem."

2971. Zsuzska [TÖRÖLT TAG] 2005-11-10 15:05:17
Miért jobb a foci, mint a szex?

- jól látszik , hogy ki a kapitány
- a játékhoz kitartás szükséges
- nem zavar, ha gyerekek is nézik
- bármikor megállíthatják a meccset
- magas a kalória felhasználás
- a játék garantált 90 percig tart
- a kapu 7,30 méter széles így könnyű beletalálni
- 22 (+3)férfi közül lehet választani
- a meccs lefújása után senki sem kezd azonnal horkolni
- bármit csinálhatsz játék közben anélkül, hogy előzetesen engedélyt kellene kérned hozzá
- a bőrnek jobb a tapintása, mint a guminak
- mindig van remény a hosszabbításra
- a futballjátékosok mindig tudják, hol van az ütközéspont
- már a meccs előtt tudjuk , hogy le fogják fújni
- a játék lefújása egyidejűleg a játék csúcspontját is jelenti
- garantált nem leszel terhes tőle
- a legelső alkalom sem fáj
- egyszerre csak egy találhat a kapuba
- bármikor kikapcsolhatod a tévét, ha unalmas a mérkőzés
- a futballjátékosok nem hivatkozhatnak rossz kondícióra vagy fáradságra
- a gyengébb játékosokat egyszerűen lecserélik
2970. Zsuzska [TÖRÖLT TAG] 2005-11-10 15:03:10
A váratlanul hazaérkező férj az ágyban találja a feleségét.
- Csak nincs valami bajod? - kérdi aggódva.
Az asszony kap az ötleten és zihálva így szól:
- Jaj, megfulladok! Nem kapok levegőt!
A férj az eggyik gyereket elszalajtja orvosért. A másik néhány perc múlva kiabálva közli a felfedezését:
- Apu! Apu! Egy meztelen bácsi áll a szekrényünkben!
A férj meghökkenve látja, hogy a szekrénybeli férfi - a barátja. Dühösen ráordít:
- Nem széggyenled magad? A feleségem fuldoklik, te meg itt ijesztgeted a gyereket?
2969. Zsuzska [TÖRÖLT TAG] 2005-11-10 15:02:01
Tisztelt esküdtek! Most pedig be fog lépni az ajtón az áldozat, és maga fogja tisztázni az ügyet - mondtam.
Az esküdtek megdöbbenve meredtek az ajtóra, de persze nem történt semmi.
- Bocsássanak meg a kis trükkért - modtam -, csak meg akartam mutatni Önöknek, hogy a szívük mélyén maguk sem hiszik, hogy gyilkosság tötént.
Az esküdtek visszavonultak tanácskozni, majd mégis bűnösnek ítélték a vádlottat.
- De hát mind az ajtóra meredtek! - mondja a barát.
- Ők igen, de észrevették, hogy a védencem nem.
2968. Zsuzska [TÖRÖLT TAG] 2005-11-10 15:00:58
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a s...embe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

2967. Zsuzska [TÖRÖLT TAG] 2005-11-10 14:59:34
Mi a szerelem a különböző foglalkozású emberek szerint?
Orvos: Egy olyan érzés, ami az agyban kezdődik, de az ágyban végződik.
Irodalmár: Egy olyan nyelvtani állapot, amikor két alanyt egy állítmány köt össze.
Mészáros: Négy sonka egy szegre akasztva.
Ügyvéd: Egy olyan peres ügy, amikor a felperes veszít az alperes pedig nyer.
2966. Zsuzska [TÖRÖLT TAG] 2005-11-10 14:56:06

Miért nincs az Istennek semmilyen tudományos fokozata?
1. Csak egy ismert műve van.
2. Az is héberül.
3. Nincs benne egyetlen utalás sem más forrásmunkákra.
4. Nem publikálták semmilyen ismert tudományos folyóiratban.
5. Sokan kételkednek benne, hogy személyesen írta.
6. Igaz, hogy ismert az egész világon - de mit csinált utána.
7. A csoportmunka idegen számára.
8. Más tudósoknak nem sikerült megismételni az ő kísérleteit.
9. Nem kért engedélyt az etikai bizottságtól, hogy embereken kísérletezzen.
10. Mikor egy kísérlete nem sikerült, megpróbálta özönvízzel eltüntetni a nyomokat.
11. Az egyéneket, melyek nem a várakozásnak megfelelően viselkedtek, kiiktatta a kísérleti csoportból.
12. Nem járt előadásokra - csak kihirdette a tanulóknak, hogy mit tanulmányozzanak.
13. A fiát küldte tanítani maga helyett.
14. Az első két diákot kidobta, mert valamit megtanultak az általa előírt anyagon felül.
15. Habár csak tíz tétele van, a diákjai többsége a gyakorlati teszten elbukik.
16. Nagyon ritkán tart konzultációt, azt is a hegy csúcsán.
2965. Tom [TÖRÖLT TAG] 2005-11-09 09:44:52
Egy nőnek 70 dologhoz kell értenie!
- ???
- A főzéshez és a 69-hez.
hehehe
2964. Erika ¤°°°¤ [TÖRÖLT TAG] 2005-11-07 12:12:25
fetreng
2963. (JFK) Mr. president :E [TÖRÖLT TAG] 2005-11-07 12:11:05
Ember elmegy az orvoshoz - Doktor úr nagyon jó az altató amit felírt de ketyeg a gyorom!
Miért hogy vette be?
Lefekvés elött 1 órával :-E
2962. Tom [TÖRÖLT TAG] 2005-11-07 10:34:29
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát. A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost.
Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy
mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
:-)
2961. Ády [TÖRÖLT TAG] 2005-11-06 23:45:34
Nemrég olvastam ezt az egyszerű jó tanácsot, és alkalmazva a benne javasoltakat, megtaláltam Belső Békémet. A jótanács a következő:
"Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél." Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem....
- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett palack fehérbort
- egy megkezdett palack konyakot
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt
- kevés maradék vodkát.
Fogalmad sincs róla, milyen k.....va jól érzem magam ....!!!!
Küldd tovább mindazoknak, akikről gondolod, hogy szükségük van Belső Békére!
2960. Tom [TÖRÖLT TAG] 2005-11-05 13:59:56
Egy búskomor pofa ül a kocsmában, és éppen meg akarja inni azt a vodkát, ami előtte van, amikor odalép hozzá egy jópofa törzsvendég, és megissza előle. Erre a fickó sirva fakad. A törzsvendég, látva a megviccelt szomorúságát, azt mondja:
- Bocs haver! Veszek neked egy másikat.
- Nem az bánt pajtás... Reggel elindulok a munkába, de ellopták a kocsit. Taxival valahogy mégiscsak beérek, de a főnök kirúg, és akkor veszem észre, hogy a taxiban maradt a pénztárcám, a sofőr meg már sehol sem volt. Hazafelé útközben egy menekülő tolvaj a kezembe nyomja a szatyrát, ami tele van lopott cuccal. Elkapnak a rendőrök, egy napot előzetesben tartanak, miután bocsánatot kérnek, és megyek haza. Otthol megtalálom a feleségemet egy idegen férfival az ágyban. Amikor már véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.

hehehe
2959. Tom [TÖRÖLT TAG] 2005-11-05 11:41:53
Rendőr dugja a feleségét, a cigány meg lesi az ablakból.
-Rendőr, dugják a feleséged!
A faszi megáll egy pillanatra:- Á, de hát én dugom!
-Rendőr dugják a feleséged!!
A rendőr felugrik, körberohan a szobában, de megnyugszik és visszfekszik a nőre.
-Rendőr, dugják a feleséged!!!
A faszi felugrik és kirohan, közben a cigány beugrik az ablakon és elkezdi tömni a csajt!
Megáll a rendőr az ablalnál: -Azannya, innen kintről tényleg úgy látszik!!!!
hehehe
2958. Zsuzska [TÖRÖLT TAG] 2005-11-05 08:38:18
Mondja Kovács néni! Maga tett borítékot a zsebembe?

- Nem én Doktor úr!

- És miért nem??!!




Székely



- Hallottad komám, hogy Áront nem szerdán, hanem pénteken
temetik?

- Miért, jobban van?

2957. Tom [TÖRÖLT TAG] 2005-11-05 08:16:36
Az új lelkész

Az egyik egyházközösség új lelkésze annyira lámpalázas volt, amikor az
első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második
szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogy
hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen
egy kis vodkát a vízbe és néhány korty után mindjárt lazábban tudja
folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot, és úgy érezte, hogy még a hatalmas égzengés közepette is
tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért
a plébániára, talált egy levelet feljebbvalójától, amely a következőket
tartalmazta:

"Kedves Testvérem!

1) Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet

2) Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe

3) A misekönyv nem poháralátét

4) Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának

5) 10 parancsolat van és nem 12

6) 12 tanítvány volt és nem 10

7) Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T-betűre"

8) Nem konferáljuk be Jézust, mint "DJ JC-t és bandáját"

9) Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a
rohadt seggét egy magnum 357-essel"

10) A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"

11) Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "Fater, a Kiscsávó és a
Kriptaszökevény"

12) Júdás 30 ezüstpénzért adta el Jézust az Olajfák
hegyén és nem 2 fillérért a kínai piacon
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába."

hahota
2956. Vikkancs [TÖRÖLT TAG] 2005-11-03 13:08:37
fa vicc:
Megy a nyuszika az erdőben, egyszer csak megdobják egy lóval.
Körülnéz, nem lát semmit. Megy tovább, mire ismét megdobják egy lóval.
Ismét körülnéz, ismét nem lát semmit.
Megy tovább, mire ismét megdobják egy lóval.
Körülnéz és egy fán meglátja a rókát, egyik kezében is ötven ló, meg a másik kezében is ötven ló.
Megkérdezi tőle: -te róka, te dobálsz engem lóval?
Mire a róka? - NEM.
2955. Ili [TÖRÖLT TAG] 2005-11-03 12:58:39
:->
2954. Ili [TÖRÖLT TAG] 2005-11-03 12:56:47
hy
2953. Zsuzska [TÖRÖLT TAG] 2005-11-03 12:47:54
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét. Kávé, kifli, vaj és
dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai
férfi és se szó se beszed, leül az asztalához.A francia ügyet sem vet rá.
Egy idő múlva az amerikai rákezdi:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja míg szétpukkan, majd így
folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja.
A héját konténerbe gyujtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belole,
és eladjuk Franciaországba.
A francia csak hallgat.
Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérodzve. - Mi odaát friss
gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra
feldolgozzuk, dzsemet fozünk belole, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk oket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyujtjük konténerekbe,
újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belole és eladjuk az USA-ba.


2952. (JFK) Mr. president :E [TÖRÖLT TAG] 2005-11-03 10:55:40
Mi lesz ha keresztezika Pitbullt a Vizslával?
Letépi a karod de vissza hozza :-E hahota
2951. Gii:) [TÖRÖLT TAG] 2005-11-02 19:39:32
- Doktor úr, a feleségem tegnap iszonyatosan fejbe vágott a sodrófával.
- És lett valami baja?
- Szerencsére nem, viszont a feleségem tegnap iszonyatosan fejbe vágott a sodrófával.

2950. Gii:) [TÖRÖLT TAG] 2005-11-02 19:38:10

Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
- Ön hogy kerül ide?
- Elveszett a szemüvegem...
- Akkor miért ide hozták?!
- Miért? Ide hozták?
2949. Gii:) [TÖRÖLT TAG] 2005-11-02 19:37:52
Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...



2948. Gii:) [TÖRÖLT TAG] 2005-11-02 19:36:37
Két idősebb pár beszélget, amikor az egyik férfi megkérdezi:
- Lajos, milyen volt az emlékezet klinika, ahol a múlt hónapban voltál?
- Kitűnő! Megtanították a legújabb pszichológiai technikákat, vizualizációt, assziciációt, rengeteget változtatott rajtam.
- Ez remek. És mi volt a neve a klinikának?
Lajos hosszasan gondolkodik, de nem jut eszébe. Egyszer csak felcsillan a szeme, és azt kérdezi:
- Mi a neve annak a kék virágnak, ami kicsi és az erdőben sok van belőle?
- Ibolyára gondolsz?
- Igen, ez az!
Majd a feleségéhez fordul:
- Ibolya, mi a neve annak a klinikának?


:-)
2947. vicsorka [TÖRÖLT TAG] 2005-10-31 16:55:25
Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!
2946. Tom [TÖRÖLT TAG] 2005-10-27 16:29:50
Róka és a nyuszika jön ki az erdőből. A nyuszika a tóhoz ért, a róka a villanyszereléshez. De nem nagyon.

Kohn turistaként sétál Belfast utcáin. Egyszer csak pisztolyt nyomnak a bordái közé.
- Katolikus vagy, vagy protestáns?!
- Hála Isten egyik sem. Én zsidó vagyok.
- Akkor én vagyok a legszerencsésebb palesztin egész Írországban!

Papa beszélget kevésbé gyors felfogású kisfiával...
- Fiam, mennyél le a boltba...
- Bóótbaa?
- Azt, hozzál húrkát...
- Húúúrkááát?
- De ne véreset!
- Deeneevééreset?

3 bizonyíték, hogy Jézus zsidó volt:
1. Érdekelt volt az apja üzletében,
2. 33 éves koráig otthon lakott,
3. Biztos volt benne, hogy az anyja szűz volt, és az anyja biztos volt benne, hogy Ő Isten volt.

3 bizonyíték, hogy Jézus ír volt:
1. Soha nem nősült meg,
2. Soha nem volt egy rendes munkája,
3. Utolsó kívánsága egy ital volt.

3 bizonyíték, hogy Jézus Puerto Rico-i volt:
1. A keresztneve Jesus volt,
2. Folyton ellentétbe került a törvénnyel,
3. Az anyja nem tudta, ki volt a fia apja.

3 bizonyíték, hogy Jézus olasz volt:
1. A "kezeivel beszélt",
2. Minden étkezéshez bort ivott,
3. Az építőiparban dolgozott.

3 bizonyíték, hogy Jézus fekete volt:
1. Mindenkit testvérnek hívott,
2. Nem volt állandó lakhelye,
3. Senki nem akarta alkalmazni.

3 bizonyíték, hogy Jézus kaliforniai volt:
1. Soha nem vágatta le a haját,
2. Mezítláb mászkált,
3. Új egyházat alapított.

Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.

Gyakran mondjuk, "csukd be az ablakot, hideg van odakint". Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is hideg marad odakint.

A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg whiskey-t, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
"Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?"
2945. atro [TÖRÖLT TAG] 2005-10-27 16:26:59

Mi a bizonyítéka, hogy a sör női hormonokat tartalmaz?
Ha bepiálsz, nem tudsz vezetni és félrebeszélsz

Mit esznek a kannibálok ebéd után?
Cukormentes Norbit

Milyen a szőke kalóz?
Mindkét szemén kötés van

Ki az abszolút lusta férfi?
Aki vibrátort vesz a guminőjének

Melyik hely a legveszélyesebb a világon?
Az ágy, hiszen ott hal meg a lakosság 80%-a.

Mi a legveszélyesebb sütemény?
Az esküvői torta

Mit látsz, ha mélyen egy szöszi szemébe nézel?
A hajhagymáit

Mi az: kicsi,fekete, és nem bírja el a kaszát?
A halál fia

Mi lesz, ha elütnek egy matematikust?
Már nem számít

Melyik a legnépszerűbb télen űzött sportág?
A hosszútávfűtés

Mi a neve a kanos indiánnak?
Dugós Puska

Hogy dadog a süketnéma?
Remeg a keze

Sok szőke áll egymás mellett, a fülüket összetapasztva. Mi az?
Szélcsatorna

Mi a neve a nagyon kemény sajtnak?
Cementáli

Hogy hívják a szőke sebészt?
Boncmester

Kiknek prédikál az AIDS-es pap?
A híveknek
2944. atro [TÖRÖLT TAG] 2005-10-27 16:26:41
Ki terít meg ebédre az állatóvodában?
A napos csibe.

Ki lehet a mosómedve eszményi társa?
A teknősbéka.

Miért rossz a tetűnek?
Mert hajszálon múlik az élete.

Miért tévednek kevesebbet az állatok?
Mert tévedni emberi dolog.

Mi az, 100 homokos a pincében?
Padlófűtés.

Hogy hívnak egy szőkét egy sárga léggömbbel?
Sziámi ikrek.

Mit tesz egy nő, ha a férje ki akar ugrani az ablakon?
Odaadja neki a szemetet.

Mi hasonlít legjobban az emberre?
A rendőr. Megszólalásig.

Miért rettegnek a szőkék a száj- és körömfájástól?
Ha elterjed: se duma, se manikűr.

Hogyan vetik terhelési próba alá az új hidakat?
telerakják anyósokkal. Ha kibírja jó, ha nem, az is.

Mit mond az orosz a halálos ágyán?
Szentpétervár.

Mivel lepte meg Jimmy a vendégeit?
Egy ravasz húzással.

3 km hoszzú és kettő az IQ-ja, mi az?
Feminista tüntetés.

Miért jó az ejtőernyősöknek?
Mert esőben nem áznak.

Hogyan nevezik a vízen járó matrózt?
Tengerész gyalogos.

Hogy hívják a zöldruhás papot?
Környezetbarát.

Mi az két betű és értelmetlen?
Nő.

Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellett
fekvő agyagedény között?
Semmi, mindkettő egy kínai váza.

Mi a különbség a méh és a darázs között?
A darázs nem gyűjt vasat.

Mi az? Fekete, szikrázik és a plafonról lóg?
Szőke villanyszerelő.

Miért szór a szőke morzsát a WC-be?
Eteti a toalett-kacsát

Miért jobb az Alzheimer kór a Parkinson kórnál?
Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem.
2943. (JFK) Mr. president :E [TÖRÖLT TAG] 2005-10-26 19:14:32
Koko összetalálkozik Erdeivel. Ersei tüsszent egyet mire Koko
Mi van Madár influenzás vagy? hahota
2942. Fazon [TÖRÖLT TAG] 2005-10-23 12:13:10
- Meg tudna mondani durvan mennyi penz van a bankszamlamon?
- 20 ezer bazmeg! :-E
2941. Fazon [TÖRÖLT TAG] 2005-10-23 12:11:07
Favágó világbajnokságot rendeznek. Harmadik helyezést ér el a svéd favágó. A közvetítő riporter megkérdi:
- Uram , hogy sikerült elérnie ezt a teljesítményt?
- Nállunk Svédországban ennek a sportnak nagy hagyományai vannak.
Megkérdi a második helyezést elért, kanadai versenyzőtől:
- És önnek, hogy sikerült?
- Sokat edzettem, és nálunk is hagyományai vannak a favágásnak.
Ekkor odafordul az első helyezést elért afrikai versenyzőhöz:
- Engedje meg, hogy megkérdezzem, hogyan sikerült e bravúros teljesítményt elérnie?
- Egyszerű volt, sokat edzettem és megtöbbet gyakoroltam.
- Dehát a Szaharában nincs is fa !?
- De volt. :-E
2940. Fazon [TÖRÖLT TAG] 2005-10-23 12:08:12
:-EVesz a cigány a fiának egy rugósbicskát. Reggel látja ám a cigány, hogy a gyerek kezén egy quartzóra van, és megkérdi:
- Honnan van azs azs óra te gyerek?
- Hát cserétem.
- És mire cseréted te gyerek?
- Hát a rugósbicskára.
- És amikor ápádat ütik a kocsmába mit csinász? Azt mondod, hogy fél nyóóc?!!!!! :-E
2939. laca [TÖRÖLT TAG] 2005-10-23 12:07:18
:-E egyik szemem sir a másik koporso:->
2938. Fazon [TÖRÖLT TAG] 2005-10-23 12:05:34
Ha képes vagy rá, hogy a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd, Ha vidám tudsz lenni, fittyet hányva fájdalmaidra, Ha meg tudod tenni, hogy nem panaszkodsz, s nem untatsz másokat a problémáiddal, Ha nap mint nap meg tudod enni ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte, Ha meg tudod érteni, hogy szeretteidnek sokszor nincs idejük rád, Ha képes vagy felülemelkedni azon, hogy az emberek néha rajtad töltik ki haragjukat amiatt, hogy valami nem sikerült nekik, Ha harag nélkül viseled, hogy kritizálnak és hibáztatnak téged, Ha képes vagy elfogadni a világot annak összes hazugságával és álságával együtt, Ha a feszültséget képes vagy gyógyszer nélkül levezetni, Ha el tudsz lazulni alkohol nélkül is, Ha altató nélkül is tudsz aludni... Ha minderre képes vagy, akkor...
...alighanem te vagy a család kutyája. igen
2937. laca [TÖRÖLT TAG] 2005-10-23 12:05:34
:-E vszélyes környéken lakom. ahányszor becsukom az ablakot ,mindig oda csukom valaki kezét:->
2936. Fazon [TÖRÖLT TAG] 2005-10-23 12:01:24
Válóperes tárgyaláson veszekszik a férj és a feleség, hogy kinél maradjon a gyerek. A feleség kijelenti, hogy
- Én szültem, tehát az enyém.
Mire a férj a biróhoz fordúl.
- Tisztelt bíró úr, ha én egy automatába bedobok egy százast, és kijön a csokoládé, akkor az a csokoládé az enyém vagy az automatáé? :-E
2935. laca [TÖRÖLT TAG] 2005-10-23 11:59:27
:-Eelmentem lángosnak.végre egy zsiros állás!:->
2934. Fazon [TÖRÖLT TAG] 2005-10-23 11:54:10
Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap:
- No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ?
- Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság ?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság ?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani !
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
-NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!! :-E
2933. laca [TÖRÖLT TAG] 2005-10-23 11:35:33
:-Eminden tiszteletem a mentösöké ök mindennap áldozatot hoznak:->
2932. saca [TÖRÖLT TAG] 2005-10-22 20:12:19
Miért nem látni Palit az erdőben?

Mert: Pálmafa
2931. atro [TÖRÖLT TAG] 2005-10-21 19:51:50
CIKI SZTORIK

3.
> >Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik
> >a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c.
színdarabjának előadására. A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb.
1-1.5 óra.
> >Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó
buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen
nem
> >érnek oda időb! en, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza,
annyi baj
legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven
> >ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az
előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez,
amikor a
> >jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
> >- Hol késtetek, Parasztok?
> >Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
> >- Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
> >
2930. atro [TÖRÖLT TAG] 2005-10-21 19:51:32
CIKI SZTORIK

2.
> >A szilveszteri ünnep környékén Kertváros valamelyik kies 10 emeletes
panelzugában egy erősen beitalozott egyetemista társaság úgy gondolta,
> >nem ártana a sítáborba való felkészülést egy kis gyakorlással
előkészíteni.
Ez a lépcsőház egyenetlenségeit leküzdő "síelés" (léceken, ahogy kell)
> >egészen addig jól működött, amíg a kicsit nagyothalló Marinénit el
> >nem kaszálták az egyik fordulóban. Sajnos az idős asszony lábát
> >törte, de hőseink csak a mentőket hívták ki hozzá - bátorságuk már
> >nem volt el is vállalni az esetet. Igen ám, teltek a napok, nőtt a
> >bűntudat s nem volt mittenni: irány a 400 ágyas (az egyetemi kórház),
Marinénit megkeresni,
> >bevallani, jobbulást kívánni, virágot átadni... A nyomozás sikerrel
járt, megvolt az emelet-, kórterem-, ágyszám de ahogy beléptek a
> >helyszínre, ott már csak egy üres ágyat találtak, behúzva - friss/tiszta
ágyneművel.
> >A társaságon eluralkodott a rémület:
> >- Marinénit elvitte a combnyaktörés! Gyilkosokká lettünk! Jaj-jaj! Kis
> >idő múlva! , egy nővér érkezett s természetesen kíváncsi volt, hogy a
> >fiatalemberek mit keresnek az üres kórteremben. Egyikük erőt vett
> >magán és megkérdezte, vajon hova került el innen kedves öreg
hölgyismerősük,
akihez látogatóba érkeztek? Mire a nővér:
> >- Áá, szegény Marinénit keresik? Épp most vitték át a pszichátriára,
mivel napok óta azt hajtogatja, hogy őt bizony síelők ütötték el a
lépcsőházban...
> >
2929. atro [TÖRÖLT TAG] 2005-10-21 19:51:08
CIKI SZTORIK

1.
> >Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi
megjött,kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant
a
> >lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El
> >akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt
mondtam:
> >- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
> >A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt
> >mondta:
> >- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett
> >kikergetnem.
> >
> >
2928. atro [TÖRÖLT TAG] 2005-10-21 19:46:54


Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!-


Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?- Biztos, hogy benn
van?-


Mi a különbség szúnyog és nő között?- A szúnyogot nem kell simogatni amikor
szív.-


- Szeretkeznek-e a halottak?- Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az
biztos!-


Mi a különbség a hegedű és a nagybőgő között????- A nagybőgő tovább ég.


- Mit csinál egy újpesti és egy fradista egy szektorban?- Lilára-zöldre verik egymást.-


.- Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az
idősférfibetegeknek?- Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrától nem gurulnak le az ágyról.


- Mi a cigány rémálma?- Munka közben üzemi balesetet szenvedni!-


Mi a külöbség a szoknya és a fűnyíró közt?- Nyúlj alá és megtudod!!-


- Mi az: kicsi, sárga, de mégis nagy hatalma van?- A ROOT kiskacsa...-


Tudod, mi a különbség a brit és az iraki katona között?- Akkor üdvözlünk az amerikai légierőnél!!!-


Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?- Egy diákot pestig.-


Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?- Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!


Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.


- Mit tegyen a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?- A bokáját...


- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?- Fogy a szén a pincéből.

2927. atro [TÖRÖLT TAG] 2005-10-21 19:46:48
Subject: Fw: 2 soros viccek (fwd)


- Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag
nőket?- Négyszer kell nősülni.-


Milyen ez ideális anyós testsúly ?- 3.5 kg urnával.-


Hogy kezdődik minden roma vicc?- Körültekintéssel.


Mi a falusi születésszabályozás?- Lelövik a gólyát.-


Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.-


Miért nem szabad biciklis cigányt elütni ?- Mert lehet, hogy tied a
bicikli.-


Milyen az orosz visszhang?- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?-


Honnan lehet megismerni a homokos hóembert?
- A fenekében van a répa!-


Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- Átmegy egy másik építkezésre.


- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy!-


Mi a magyar mezőgazdaság fejlődését akadályozó négy tényező?- Tavasz, nyár, ősz, tél.-


Miért nehéz a nőknek érző, törődő, és jóképű férfit találniuk?- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.-


Mi lesz, ha a szőke nők is megöregszenek?- Jobbnál jobb anyós viccek.-


Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?- Szívinfarktust kap a
juhász.-


Mi a születésszabályozás legegyszerűbb módja?- A reggeli smink mellőzése .


- Mi a legrosszabb, amit egy Chip&Dale fiú mondhat a közönségnek a
műsorabevezetéseként?- Hölgyeim, rövid leszek!...


- Mit vet a kövér paraszt?- Jó nagy árnyékot....-


Miért beszélnek az orvosok latinul?- Hogy a betegek szokjanak a holt
nyelvet.-
2926. KisNufi *aki imádja a NŐket* (T.N.T - S.C. tag) [TÖRÖLT TAG] 2005-10-21 00:34:31
A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a
férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.
2925. Shamen [TÖRÖLT TAG] 2005-10-21 00:26:37
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Indián teljes sokkban...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az ido. (Az indián teljesen elképed.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...
2924. enigma77 [TÖRÖLT TAG] 2005-10-13 09:49:47
Mikulás az óvodában...
Felülteti a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi:
- Na Petike, mit kérsz?
- Puncit...
- Öööö... Mit??
- Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon !!!
2923. enigma77 [TÖRÖLT TAG] 2005-10-13 09:49:19
János bácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat.
Érzi a végén, nem tud felállni, akárhogy próbálja.
Gondolja, egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig.
Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni.
Na, gondolja, talán ha hazakúszik, akkor majd sikerül.
Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy otthagytad a tolókocsid!
2922. enigma77 [TÖRÖLT TAG] 2005-10-13 09:48:54
A kis jegesmedve kérdezi az anyukájától:
- Anyu, én jegesmedve vagyok?
- Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy.
- És te is és apu is jegesmedvék vagytok?
- Igen, kisfiam.
- És a nagymami és a nagypapi is jegesmedvék?
- Igen, kisfiam.
- És minden ősöm jegesmedve volt?
- Igen, kisfiam. De miért kérdezed?
- Kicsit fázom...
2921. Zsé (Prosecturista :E) [TÖRÖLT TAG] 2005-10-13 09:35:38
Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.

:-E:-E
2920. Peti (Aki Megmászta a hegyet... :ugral) [TÖRÖLT TAG] 2005-10-03 19:14:36
2919. Peti (Aki Megmászta a hegyet... :ugral) [TÖRÖLT TAG] 2005-10-03 19:13:35
Amerikában kirándul a trabantos, de elromlik az autója. Beviszi egy szervízbe. A szerelő megnézi, és azt mondja jőjjön vissza másnap, akkora készen lesz. Úgy is történik. A trabantos beül, hogy kipróbálja. Ahogy elfordítja az indítókulcsot, a trabi visító. füstölgő kerekekkel kilő, száznyolcvannal elhúz vagy két kilómétert, leblokkol, majd ugyanilyen
módon hátrafele is végrehajtaja a produkciót. A sofőr elképedve száll ki, és odafordul a szerelőhöz:
- Hú! Ez szuper lett, csak azt nem értem, miért megy egyszer előre, aztán meg ugyanannyit hátra?
A szerelő felnyitja a motorháztetőt, majd fejét vakarva megszólal:
- Elnézést uram, de csak egy Buick ablaktörlő motort tudtam beletenni.
2918. Peti (Aki Megmászta a hegyet... :ugral) [TÖRÖLT TAG] 2005-10-03 19:13:04
II. János Pál felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli Őt és kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa? - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyv-ben.
- Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a földön? - kérdezi Péter csodálkozva - Furcsa, ezt nekem sosem
mondta...
A pápa rákvörös, de folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
- Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt.
Hátramegy és kérdezi Istent:
- Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve.
Mond ez Neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezzük meg Jézust, Ő járt a Földön,
hátha tud valamit!
Hivatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az
irodájába és utánanéz a papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. - Emlékeztek még arra a kis
horgász-halász egyesületre, amit poénból kb. 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik... :-E
2917. Peti (Aki Megmászta a hegyet... :ugral) [TÖRÖLT TAG] 2005-10-03 19:11:59
Szmiagol sétál a vízáztatta és lepusztult New Orlans utcáin a polgármesterrel.
Szmiagol savanyú arccal fordul kísérőjéhez:
- Cúna mi ? :->:->
2916. TomJoe [TÖRÖLT TAG] 2005-09-26 10:45:12
A cigány elmegy az orvoshoz kivizsgálásra. Pár hét múlva visszamegy a leleteiért.
- Doktor úr kérem, mi bajom van?
- Baj van, cukros vagy.
- És az mit jelent?
- Azt, hogy sok a véredben a cukor.
- Hol?
- Mindenhol.
- A karomban?
- Ott is.
- A fejemben?
- Ott is.
- És ott lent is, szóval ott is sok a cukor?
- Igen, ott is.
- Akkor értem már a Gazsit. Azt hittem, hogy homokos, közben meg csak szereti az édességet.

2915. Audrey [TÖRÖLT TAG] 2005-09-23 14:40:58
...nos, sajnos igen...fel...viszont borozgattunk és sokat beszélgettünk ...meg mi egy s más...fel...ma is talizunk..ugral...:-)
2914. teaskanal [TÖRÖLT TAG] 2005-09-23 14:38:29
ehesen aludtal??? :-E:-E:-E:-E
2913. Audrey [TÖRÖLT TAG] 2005-09-23 14:35:44
..:-)...köszi hepi vagyok..igen...nem volt...:-)...de ottaludtam...ugral...és az ébredés még jobb volt...szende
2912. teaskanal [TÖRÖLT TAG] 2005-09-23 14:35:42
A Jótanács a következő: "Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél:

"Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem
- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett palack fehérbort
- egy megkezdett palack konyakot
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt
- kevés maradék vodkát.
Fogalmad sincs róla, most milyen marha jól érzem magam ....:-)"

2911. Audrey [TÖRÖLT TAG] 2005-09-23 14:34:16

Rák : Jún. 22. - Júl. 22.

Együttérző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi balfék palimadár... Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban...

Oroszlán : Júl. 23. - Aug. 22.

Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő. Hiú vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél.

Szűz : Aug. 23. - Szep. 22.

Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. Akadékoskodó szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szűzekbol jó politikusok és kerítők lesznek.

Mérleg : Szep. 23. - Okt. 22.

Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbírkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb Mérleg nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.

Skorpió : Okt. 23. - Nov. 21.

Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.

Nyilas : Nov. 22. - Dec. 21.

Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik beloled. A Nyilasok döntő többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy.

Bak : Dec 22-Jan 19.

Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen, ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is.


.mazsolázzatok.hehehe
2910. Audrey [TÖRÖLT TAG] 2005-09-23 14:33:03
Vízöntő : Jan. 20. - Feb. 18.

Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.


Halak : Feb. 19. - Márc. 20.

Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal.

Kos: Márc. 21. - Ápr. 19.

Úttörő típus vagy és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...

Bika : Ápr. 20. - Máj. 20.

Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy.

Ikrek : Máj. 21. - Jún. 21.

Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszőt... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertozés mocskos tócsáiban.


2909. teaskanal [TÖRÖLT TAG] 2005-09-23 14:28:31
szia2 puszi

hogy vagy??? keksz??? ;-);-);-):-E:-E:-E
2908. Audrey [TÖRÖLT TAG] 2005-09-23 14:24:54
hehehe

szia2...puszi
2907. teaskanal [TÖRÖLT TAG] 2005-09-23 14:09:40
Szex után

Szőke feleséghez orális szex után így szól a férje:
- Szívem nyeld le!
- (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás)
- Nyeld már le drágám!
- (a reakció változatlan)
- Drágám, nyeld már le!!!!
- (még mindig semmi változás)
- Mit kérsz karácsonyra kiscicám??
- (nagy nyelés) BUNDÁT!!!!!!!
2906. teaskanal [TÖRÖLT TAG] 2005-09-23 01:50:48
10 jel, amiből tudhatod, hogy a Mikulás rendszergazda

1. A Mikulás szakállas, testes és nevetségesen öltözködik.
2. Ha kérsz valamit a Mikulástól, az esély, hogy megkapod amit akartál, minimális.
3. A Mikulás elég ritkán válaszol a levelekre.
4. Ha megkérdezed a Mikulást, honnan van ez a sok holmija, a válasz az lesz, hogy a manóktól.
5. A Mikulás fütyül a határidőkre.
6. A szülők földöntúli képességekkel ruházták fel a Mikulást, de ők végezték el a munkáját.
7. Senki sem tudja, kinek tartozik a Mikulás elszámolási kötelezettséggel.
8. A Mikulás összességében túl sokat nevet.
9. A Mikulás simán beleavatkozik üzleti dolgaidba.
10. Csak az őrültek szidják a Mikulást


2905. teaskanal [TÖRÖLT TAG] 2005-09-23 01:42:30
A kivétel erősíti a vakbelet.


2904. teaskanal [TÖRÖLT TAG] 2005-09-23 01:41:31
Francia ínyenc csigát rendel az étteremben. Megfogja az elsőt:
- Szürcs, kiszívja a házából és mondja: Hm, ez finom
Megfogja a másodikat:
- Szürcs, kiszívja a házából: Hmmm, ez nagyon finom.
Rányúl a harmadikra is:
- Szürcs. De semmi, szürcs, de ismét semmi. Csodálkozik, majd belenéz a csigaházba.
Ott a csiga mereven kitámaszt a háza oldalához és kéjesen liheg:
- Szijjjjál méééééég...!!!
2903. teaskanal [TÖRÖLT TAG] 2005-09-23 01:38:11
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Smith ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 10000 dollárral!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Leon ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 15000 dollárral. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Leon ügyvéd úrnak visszaadok 5000 dollárt, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...
2902. Zsé (Prosecturista :E) [TÖRÖLT TAG] 2005-09-22 08:44:20
- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, a gyerek már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét!

fetreng
2901. Meta [TÖRÖLT TAG] 2005-09-21 20:45:08
Megy a derivált jel az úton, és szembe jön egy függvény:
-Add ide az értékkészleted, vagy úgy megderivállak hogy azt nem éled túl.
-haha, én e^x függvény vagyok..
-hmm... de én y szerint deriválok

fejbevag2
2900. Zsé (Prosecturista :E) [TÖRÖLT TAG] 2005-09-21 09:32:21
Elmegy a székely az orvoshoz. A doki rögtön mondja:
- Vetkőzzön le!
A székely akadékoskodik.
- Nem érdekel, vetkőzzön le!
A székely levetkőzik anyaszült meztelenre, erre az orvos megkérdi:
- Na, mi a panasza?
- Hát volna egy szekér fám eladó, ha érdekelné a doktor urat.
2899. Gudi [TÖRÖLT TAG] 2005-09-17 23:58:24
Egy cigány férfi és egy zsidó nő házasságot kötött. Született
egy gyerekük. A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját:
- Apám, én cigány vagyok vagy zsidó?
- Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!!
Kis idő múlva megkérdezi az anyját.
- Anyám én cigány vagyok vagy zsidó?
- Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded?
- A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam?

hehehe
2898. (JFK) Mr. president :E [TÖRÖLT TAG] 2005-09-15 09:35:29
Emlékszel? Mikor utaztunk a vonaton Te kinéztél az ablakon Én kidugtam a seggem!
Mindenki azt hite ikrek vagyunk fetreng hahota
2897. Máttékaaa [TÖRÖLT TAG] 2005-09-13 16:36:59
Na de ez már kicsit szerintem undorító:
Az idősödő házaspár elhatározza, hogy elmennek újra nászútra, ugyanoda, ugyanazzal a vonattal, ugyanabba a szállodába, és lakosztályba.
Az első éjszaka után a férj döbbenten látja, hogy a felesége a lepedő közepébe fújja az orrát:
-De drágám, mit csinálsz?
-Emlékszel... harmincöt éve, a nászéjszakánk reggelén beletörölted a borotválkozástól vérző arcodat a lepedőbe, és ezzel megmentetted a becsületemet. Én most visszaadtam a kölcsönt.

2896. Máttékaaa [TÖRÖLT TAG] 2005-09-13 16:35:57
Maradjunk a témánál:
Bemegy a pedofil a bordélyházba, és mondja a madámnak:
- Egy gyereket kérnék, van rá lehetőség?
Felkiabál a madám:
- Laura, gyere le! Kuncsaft.
Mire a pedofil fanyalogva:
- Hát már tud járni?
2895. Mágika de Spell [TÖRÖLT TAG] 2005-09-13 16:25:13
Bocs úgylátszik ma ilyen disznó nap van, ezt is most kaptam.

A nyúl és a róka elmennek a közeli bokorba dugni. A nyúl kiveszi a
tampont, a róka eldobja a cigit. 20 perc múlva a nyúl visszadugja a
cigit, a róka beveszi a szájába a tampont. Erre a nyúl:
- Hű, úgy megdugtál,l hogy füstöl a puncim.
Mire a róka:
- Ez semmi, én agyvérzést kaptam
2894. Mágika de Spell [TÖRÖLT TAG] 2005-09-13 16:23:16
A NAP MONDÁSA:
>
> A NÖK PIERCINGELNEK, KILYUKASSZÁK AZ ORRUKAT, FÜLÜKET, MELLBIMBÓJUKAT,
> KÖLDÖKÜKET, MÉG A KLITORISZUKAT IS!!!
> EPILÁLJÁK A LÁBUKAT FORRÓ VIASSZAL, LEBOROTVÁLJÁK A HÓNALJUKAT,
> SZEMÉREMAJKUKAT, CSUPÁLJÁK A SZEMÖLDÖKÜKET ÉS A BAJUSZUKAT!!!
> SZILIKONT ÉPITENEK BE TESTÜK MINDEN RÉSZÉBE, MELLBE, FENÉKBE...
> LIFTINGELNI ÉS LIPOSZUKCIÓRA JÁRNAK, A BORDÁJUKAT OPERÁLJÁK KI, ÉS MÉG
> KI TUDJA, HOGY MIT.
>
> ÉS NEKÜNK NEM ENGEDIK, HOGY SEGGBE DUGJUK ÖKET, MERT FÁJ NEKIK??? !!! ???
2893. Zsé (Prosecturista :E) [TÖRÖLT TAG] 2005-09-13 10:41:30
-Apuuuuuuuuuuuuuuuuu! Hol van Mauritániaaaaaaaaaaaaaa!
-Nem tudom, fiam, anyád pakolt ...
:-)
2892. (JFK) Mr. president :E [TÖRÖLT TAG] 2005-09-13 10:38:16
Fiatal pár az első randin
Moziban: Fiú - Megcsokolhatlak?
lány - Engem ? Hiszen most szoptalak le!!!
fiú - Engem?
:-E
2891. Meta [TÖRÖLT TAG] 2005-09-12 21:36:41
Milyen a szibériai WC?
Két bot. Az egyikre támaszkodsz, a másikkal meg hajtod a farkasokat.
2890. (JFK) Mr. president :E [TÖRÖLT TAG] 2005-09-12 14:20:38
Két buzi beszélget: Azt mondja az egyik- Olyan kanos vagyok hogy még a legyen is megb...nám
Mire a másik- züm-züm-züm:-E
2889. Spongya Bob [TÖRÖLT TAG] 2005-08-27 01:17:39
Elmével kapcsolatos felmérések kimutatták hogy minden negyedi ember mentális problémákkal küzd! Gondolj csak a három legjobb barátodra! Ha ők rendben vannak, akkor Veled biztos gond van!:-):-):-)
2888. :Betka [TÖRÖLT TAG] 2005-08-26 15:59:19
A tanárnő megkérdezi az osztályt: "Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?" Pistike jelentkezik. "Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor." A tanárnő bólint, "A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod." Erre Pistike: "Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek.
Az egyik finoman oldalról nyalogatja a három gombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcser peremet szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nő van férjnel?" A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol: "Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva a tölcsert szopogatja." Pistike: "A helyes
válasz: amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de tetszik a Tanárnő gondolkodása."

fetreng
2887. Csab [TÖRÖLT TAG] 2005-08-24 20:58:00
Szőke nő a nagyinak:
- Mit csinálsz?
-Pakolok.
-Elrakod magadat jövőre???
2886. teaskanal [TÖRÖLT TAG] 2005-08-23 19:05:59
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen... csak buliznak.
Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!

2885. Speaker [TÖRÖLT TAG] 2005-08-23 18:06:18
:-):-):-)

A szénakazalból jön ki a juhász,utána mennek a bárányok.A juhász megtörli a homlokát:
-Hej,ha még főzni is tudnátok!
2884. Zsuzska [TÖRÖLT TAG] 2005-08-23 15:30:18
A nyuszikát elkapja a farkas és kegyetlenül megkeféli. Miután kedvét lellte benne, így szól a nyuszika:
-Te farkas! Van teneked olyan papírod, hogy nem vagy HIV pozitív?
-Persze!-mondja a farkas
-Na, akkor azt most eldobhatod!
2883. Zsolt [TÖRÖLT TAG] 2005-08-23 15:30:14
-Halló, ez itt a nulla hat négy öt kettő hét kilnec három egy?
-Igen igen nem nem igen nem igen igen nem!
2882. Zsolt [TÖRÖLT TAG] 2005-08-23 15:28:55
Az indián már három napja dugja a feleségét. Majd abbahagyja és így szól
az asszonyhoz:
Na asszony, most két napig nem látsz.
Miért? - kérdezi tole.
Azért, mert most hátulról csinálom
2881. Zsolt [TÖRÖLT TAG] 2005-08-23 15:28:03
és egy aranyos:

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévö sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szöke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hütlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnö, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a heverjaim szeme láttára, miközben a te barátnöid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnöje vagyok.
2880. Zsolt [TÖRÖLT TAG] 2005-08-23 15:25:55
ez egy picit durav lesz, de nekem tetszik.

Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának és elkezd süllyedni.

- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi.

A protestáns pap elkezd a mentőcsónak felé tolakodni, és visszaordít:

- B...d meg a gyerekeket!

A katolikus pap tétován megszólal:

- Van még annyi időnk?
2879. Manó (már megtaláltam!) [TÖRÖLT TAG] 2005-08-23 15:21:37
30 mondat, amit egy meztelen férfi sosem szeretne hallani egy nőtől... gonosz

1. Szívtam már vastagabb joint-ot is...
2. Ohhh, de kis aranyos...
3. Mi lenne ha ölelkeznénk csak?
4. Tudod, már meg tudják muteni....
5. Táncoltasd!
6. Festhetek rá mosolygós arcocskát?
7. Hu-ha, milyen nagy a labad!
8. Jól van... Majd dolgozunk rajta....
9. Sípol ha megrázom?
10. Jaj ne! Hirtelen megfájdult a fejem!
11. (Csak mosolyog es mutogat)
12. Oszinte lehetek hozzád...?
13. Milyen aranyos vagy... hoztál füstölot...
14. Ez megmagyarázza a kocsidat.... :-)
15. Talan ha öntöznénk, megnone egy kicsit...
16. Miert büntet Isten engem?
17. Ez legalább nem fog sokáig tartani..
18. Ilyet még soha nem láttam ezelott...
19. De azért még muködik, ugye?
20. Alig látszik használtnak...
21. Talán természetes fényben jobban néz ki...
22. Mi lenne ha rögtön a cigarettával kezdenénk...?
23. Fázol?
24. Csak ha leitatsz!
25. Ez optikai csalódás?
26. Az micsoda?
27. Azért sok más értékes tulajdonságod van...például...
28. Pumpa is van hozzá?
29. Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét...
30. Azt hiszem én leszek az elso...
2878. Manó (már megtaláltam!) [TÖRÖLT TAG] 2005-08-22 14:34:15
A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa örökítőanyagát.
Az orvos ad egy tégelyt azzal, hogy másnap hozzon benne némi ondót. Másnap
üres üveggel jelenik meg az öreg:
- Doktor úr, sehogyan sem ment!
- Az ön korában ez már természetes...-próbálja vigasztalni az orvos.
- Mégis, hogy csinálta?
- Először megpróbáltam a balkezemmel. Nem ment. Azután a jobb kezemmel, de
nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült.
Azután próbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a foga, azután úgy
is, hogy kivette a protézisét, de sehogy se ment. Utána áthívtuk a szomszéd
kislányt, de neki sem sikerült se kézzel, se szájjal.
- Maguk áthívták a szomszéd kislányt?! - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni az üvegnek a kupakját!
2877. pirosmasni [TÖRÖLT TAG] 2005-08-20 07:33:30
A férj 1 kecskével az ölében bemegy a felesége szobájába. Látod , ezzel a disznóval szoktam izélni, amikor neked fáj a fejed.
Feleség:-Dehát ez nem is disznó.
Férj:kimondta, hogy hozzád szóltam.
2876. Speaker [TÖRÖLT TAG] 2005-08-19 08:34:45
3 részeg fekszik az árokban.Egyik nagyot pukkant.
Másik: -Egészségedre!
Harmadik felébred: -Töltsetek nekem is!
2875. Emese [TÖRÖLT TAG] 2005-08-18 12:31:00
Két cimbora évődik a kocsmában.
- Te,Lajos,tudod,miértpiros a gólya csőre. - kérdi az egyik.
- Nem.
- Mert égett az arca szégyenében,amikor téged hozott. ...
2874. Emese [TÖRÖLT TAG] 2005-08-18 12:28:34
János bácsi kitántorog a kocsmából. Nekimegy egy hölgynek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát:
- Hű, de hamar hazaértem!
2873. Emese [TÖRÖLT TAG] 2005-08-18 12:28:11
Beviszi az apa a fiát a kocsmába, kér két felest és az egyiket a fia elé teszi:
- Igyál!
- Fújj, de rossz!- szól a gyerek.
- Ugye? Anyád meg azt hiszi szórakozni járok ide!
2872. Emese [TÖRÖLT TAG] 2005-08-18 12:25:46
Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.
2871. Emese [TÖRÖLT TAG] 2005-08-18 12:21:43
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

(Bocs Rókalány.... :-E)
2870. Meta [TÖRÖLT TAG] 2005-08-17 20:49:09
:->
2869. G [TÖRÖLT TAG] 2005-08-17 19:30:29
:-E
2868. Peti (Aki Megmászta a hegyet... :ugral) [TÖRÖLT TAG] 2005-08-17 19:12:13
Év végi házibulin üldögél egy cica, magányosan, szomorkás szemmel. Mellé ül a srác, a szemébe néz: -Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?
2867. G [TÖRÖLT TAG] 2005-08-17 18:59:36
Discóban egyedül üldögél egy feltűnően dekoratív lány, akinek nagyon büdös szája van. Odamegy hozzá a disco bikája, hogy felkérje.
- Jössz táncolni?
- Ühüm!
- Hogy hívnak?
- Mari.
- Te szellentettél?
- Nem.
- Már megint!?
2866. Peti (Aki Megmászta a hegyet... :ugral) [TÖRÖLT TAG] 2005-08-17 18:53:05
Így van. Ez pedig a menetlevél bejegyzése a munkásőr-lőgyakorlatnál asszisztáló zil teherautóról... hehehe
2865. Speaker [TÖRÖLT TAG] 2005-08-17 15:28:49
-Néni,maga rendőr?
-Nem,csak elbambultam!
2864. Speaker [TÖRÖLT TAG] 2005-08-17 15:27:58
Hofi Géza
2862. Speaker [TÖRÖLT TAG] 2005-08-17 15:24:13
3 mázsa kommunista szállítása oda-vissza
2861. üveggrófnő Mrs.Tabbycat-elkelt :hehehe 2005-08-17 15:22:52
Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.

:-E
2860. Speaker [TÖRÖLT TAG] 2005-08-17 14:31:49
A kedvenceim egyike:

A nyuszika kijön a rókalyukból,megtörli a homlokát és azt mondja:
-Meghúztam a ravaszt!
2859. üveggrófnő Mrs.Tabbycat-elkelt :hehehe 2005-08-17 14:23:15
Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Jön is az öregasszony magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

hahota fetreng
2858. -------- [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 02:45:17
Diszkóban kérdezgeti a lány a fiút.
-Autód van?
-Igen.
-Az jó.. És milyen színű?
-Kék.
-Jó szín.. És hány személyes?
-Kettő.
-Ejha! És hány köbcentis?
-Hatezer.
-Könyörgöm, mondd már, milyen típus?
-IFA.
2857. Barbi [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 02:02:45
Terhes-teszt

Két szőke beszélget:
- Ma voltam terhességi teszten.
- És nehezek voltak a kérdések?

2856. Barbi [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 02:02:12
Jutalom

Szőke lány hazaállít:
- Apu az iskola előtt volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új cipőt, ha kielégítem!
- Milyen cipőt?
- Hát ezt!

2855. Barbi [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 02:01:24
Lottó

Szőke a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről ?

2854. Barbi [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 02:00:39
Discoban

Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod?

2853. Barbi [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 02:00:13
Teremtés

- Isten miért a szőke nőt teremtette meg legelőszőr?
- Mert ezt volt a legegyszerűbb!

2852. Barbi [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 01:59:52
Akvárium

- Miért nem cseréli ki a szőke nő a vizet az akváriumban?
- Mert azt várja, hogy megigyák az előző adagot.

2851. Barbi [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 01:59:09
Tanu

A sarkon álló szőke macát megszólítják:
- Ne haragudjon, kisasszony, nem akar Jehova tanuja lenni?
- Bocs de nem láttam a balesetet.

2850. Barbi [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 01:58:02
Tudakozó

A szőke nő felhívja a Malévot:
- Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Budapestről New York-ba?
- Egy pillanat.
- És vissza???
2849. Barbi [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 01:57:25
Önkritika

Szőke nőtől kérdezik:
-Maga okosnak tartja magát?
-Igen.
-És miért?
-Mit miért?
2848. Barbi [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 01:56:57
Áramszünet

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap órára beragadtam a liftbe!
Másik:-AAAAAAAAZ semmi, én 8 órát álltam a mozgólépcsőn!!!
2847. Barbi [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 01:56:04
Ismered

Szőke nő a barátnőjének:
-Ismered a hollós viccet?
-Nem.
-Kár, én se.

2846. Barbi [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 01:55:34
Információ

A szőke nő bemegy az információs irodába.
- Tessék mondani, ez itt az információ?
- Igen, parancsoljon..
- Jó a kalapom?
2845. Barbi [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 01:55:04
Halál

A halál elmegy a szőke nőhöz:
- Érted jöttem.
- Értem?
- Érted.
- Nem értem.
2844. Barbi [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 01:52:20
Buszon

Szőke nő leszáll a buszról.Odajön hozzá egy rendőr.
-De hát, asszonyom, magának kint van a melle.
Mire a nő:
-Te jó ég, akkor a gyereket a buszon hagytam.

2843. Barbi [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 01:51:48
Szerelőnél

Szöszi bemegy az autójavítóba:
- Kérem, adjanak egy új nívópálcát, a régi már nem éri el az olajat!
2842. Barbi [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 01:51:14
Benzinkúton

A szőke nő bemegy a benzinkútra. Megkérdezi tőle az eladó:
- 98-ast vagy 95-öst szeretne?
Szőke nő:
- Miért? Idei nincs?

2841. Barbi [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 01:50:33
Mini

Szőke nő a ruhaboltban...
- Én azt a miniszoknyát kérném!
Eladó:
-De hölgyem, az egy öv!!
2840. Barbi [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 01:49:48
SMS

Szőke nő SMS-t küld a férjének:
Drágám, feltétlenül gyere haza, mert itthon hagytad a mobilodat!

2839. Barbi [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 01:49:14
Rágcsálók

Szőke nő a férjének:
- Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok?
- Igen, egérkém!
2838. Barbi [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 01:48:33
Vallomás

Férfi térden állva:
- Gizike, magaé a szívem.
- Béla, nekem szerető kell, nem donor!

2837. Rhymes [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 01:32:29
- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.fel
2836. Lord Simon Templar [TÖRÖLT TAG] 2005-08-10 12:45:11
Felirat Pavlov laboratóriumának ajtaján: "Kérjük kopogjon! NE CSÖNGESSEN!"
2835. KisNufi *aki imádja a NŐket* (T.N.T - S.C. tag) [TÖRÖLT TAG] 2005-08-10 03:10:59
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr, és a szőke nő.
A csapos nézi őket egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?!?:-E
2834. Dzsoker [TÖRÖLT TAG] 2005-08-08 11:05:49
-Milyen a hallasa nagymama???
-romai katolikus.....
2833. Mona [TÖRÖLT TAG] 2005-08-06 14:07:51
-Mondj egy költöző madarat!
-Fecske.
-Most egy nem költözőt!
-Döglött fecske.
2832. Space marine [TÖRÖLT TAG] 2005-08-05 18:50:53
A vodka hatalma

Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni.
Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta ,hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1.Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3.A misekönyv nem poháralátét.
4.Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5.Tíz parancsolat van nem 12.
6.12 tanítvány volt nem 10.
7.Nem utalunk a keresztre, mint arra a ,,nagydarab T-betűre”.
8.Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját.
9.Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem ,,lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel”.
10.A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az ,,Isten fasza”.
11.Nem utalunk Júdásra mint arra a ,,faszfej”-re.
12.A Pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük Keresztatyának”.
13.Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14.Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p…-ba.
2831. Zsuzska [TÖRÖLT TAG] 2005-08-05 08:17:33
Most hallottam:

Kicsi, szürke és 5 másodperc alatt van 100-on. Mi az?

Anyós a fürdőszobamérlegen! fetreng
2830. Lord Simon Templar [TÖRÖLT TAG] 2005-08-04 20:59:02
Az Allianz Hungária Biztosító baleseti kárbejelentőiről, néhány jól sikerült válasz a "Baleset oka" rubrikában:

1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fával, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.
2829. Lord Simon Templar [TÖRÖLT TAG] 2005-08-04 20:58:46
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.
17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.
2828. Lord Simon Templar [TÖRÖLT TAG] 2005-08-04 20:56:28
Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik.

A "Baleset oka" rubrikában az alábbi szöveg olvasható:

Az esemény részletes leírása:

Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varsabékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!

Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért ki tehető felelőssé?

Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.

Egyéb közlendők:

Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.
2827. Lord Simon Templar [TÖRÖLT TAG] 2005-08-03 18:52:35
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, az anyós, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a német, a magyar, a nyuszika, a medve, a róka, a farkas, a rendőr, és a szőke nő. A csapos nézi őket egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?
2826. judy [TÖRÖLT TAG] 2005-08-02 13:36:53
- Apu, megnyomhatom azt a piros gombot?
- Persze kisfiam!
- Jaj, de apu ez megharapott!
- Hát kisfiam a nyulak már csak ilyenek!
2825. judy [TÖRÖLT TAG] 2005-08-02 13:34:19
pukkedli

A CIA új ügynököt alkalmaz. A vizsgákra tömegestől jönnek a jelentkezők. Végül az utolsó vizsgára két férfi és egy nő marad. Behívják az első pasit vizsgázni. A kezébe nyomnak egy pisztolyt, és azt mondják neki, menjen be a másik terembe, ott már várja a felesége, lője le.
A férj rögtön mondja, hogy ő erre nem képes, hisz mégiscsak a felesége, szereti.
Erre a vizsgáztatók: - Jó, ön nem a mi emberünk, mehet. Behívják a másik palit. Őt is ugyanazon feladat elé állítják.
- Itt a pisztoly, menj be, lődd le a feleséged.
A férfi meghökken ugyan, de azért fogja a pisztolyt és belép. 5 perc teljes csend után kijön és mondja, hogy megpróbálta, de nem tudta lelőni a feleségét. Ő is mehet.
Behívják a nőt. Kezébe nyomják a pisztolyt, mutatják, hogy odabent van a férje, menjen és lőjje le.
A feleség szó nélkül fogja a fegyvert, belép.
Ahogy bezárul mögötte az ajtó, lövöldözés, kiabálás, dörömbölés hallatszik a falon. Pár perc múlva beáll a csend. Megnyílik az ajtó, kilép a nő és letörli a verejtéket a homlokáról:
- Miért nem mondták, hogy vaktöltények vannak a pisztolyban?! A székkel kellett agyonüssem.

fetreng
2824. NoBrain [TÖRÖLT TAG] 2005-08-01 00:48:14
Judynak aki pojénos! :-):-)


Szõke férjnek szõke felesége súlyos balesetet szenved, és azonnal komába esik. Hiába próbálkoztak az orvosok, nem tudtak mit tenni. Egy nap, amint az egyik nõvér éppen egy vizes kendõvel mosdatta, és éppen az érzékeny zónákat törölgette, arra lett figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.Azonnal be is hívtak a férjet és elmagyaráztak neki a tényállást:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a komából.
A férj kételkedett ugyan, de végül, amikor biztosították, hogy senki sem láthatja õket, belement. Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal, nincs pulzus, a szívverés is leáll. A nõvérek riadtan rohannak be a szobába, a férj pedig éppen akkor húzza fel a nadrágját. Látva a riadt tekinteteket, megvonta a vallat: - Asszem' megfulladhatott.

Nyugdijasok beszélgetnek:
> Szegény egyetemisták, annyira nincs pénzük hogy 5-en szívnak egy cigarettát és még örülnek is neki.
>
> A tanitónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
> - Mi az négy lába van, barna és az erdőben él?
> - Medve! - kiabálják a gyerekek.
> - Jó a gondolat, -mondja a tanitónéni- de lehetne őzike is!
> A tanítónéni folytatja:
> - Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
> - Béka! -kiabálják a gyerekek.
> - Jó a gondolat, -mondja a tanítónéni- de lehetne szöcske is!
> Ekkor Jancsika megkérdezi a tanítónénit:
> - Mi az, amit a tanítónéni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
> A tanítónéni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
> - Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
>
> Elmegy a cigány Amerikába, ott is lop, elkapják, és börtönbe kerül. A cellatársa egy hatalmas néger.
> Öltözködés közben odaszól a cigány a négernek:
> -Há te, akkora a fászod, mint a fákánál.
> -Yes, yes, fuck anal...


2823. judy [TÖRÖLT TAG] 2005-08-01 00:43:21
- Három buzi ül egy fürdőkádban. Egyszer csak valamelyik szellent. Melyik volt az?
- A leghátsó.
2822. judy [TÖRÖLT TAG] 2005-08-01 00:40:22
- Mi az, kb. 100 foga van és egy vadállatot őriz?
- ???
- A cipzár a sliccemen!

fetreng
2821. Space marine [TÖRÖLT TAG] 2005-07-29 20:33:49
-Miért nevetnek a barna, vörös és feket hajú nők a szőkés vicceken?
-???
-Mert azt hiszik, hogy rájuk nem vonatkozik.:->
2820. judy [TÖRÖLT TAG] 2005-07-27 01:02:42
Két bolond kártyázik. Megszólal az egyik:
- Sakk!
- De hülye vagy! A dominóban mióta van szabadrúgás?

fetreng
2819. KisNufi *aki imádja a NŐket* (T.N.T - S.C. tag) [TÖRÖLT TAG] 2005-07-26 04:56:33
2818. Eltűnt-nek nyilvánítva.....(végleg)? [TÖRÖLT TAG] 2005-07-26 04:51:40
Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
2817. Meta [TÖRÖLT TAG] 2005-07-23 10:59:28
A feleségem és én, legalább egyben egyetértünk: Kurvára megy a pénz!
2816. Meta [TÖRÖLT TAG] 2005-07-23 10:57:50
Terhes nők oprendszere?
-ÁllapotOS!
2815. teki [TÖRÖLT TAG] 2005-07-23 10:31:03
NYELV,ELŐ!
Van egy férfi és annak egy beszélô papagája. A fickó egy nap felszed egy nôt, aki felmegy a lakására. De van egy kis probléma. A nô utálja a papagájokat. A fickó nem esik kétségbe. Úgy dönt, hogy letakarja a kalitkát, de elôtte ledumálja a papagájjal is, nehogy megszólaljon, mert kivágja a nyelvét. Délután fel is viszi a nôt és így szól:
- Te csak vetkôzz le és tedd szét a lábad. Én majd egy dupla szaltóval felugrok a szekrényre, onnan hátraszaltóval a csillárra, onnan pedig egy dupla cukaharával éppen beléd érkezem!
Erre a papagáj:
- Vazzeg, inkább vágd ki a nyelvem, de ezt látnom kell!
2813. judy [TÖRÖLT TAG] 2005-07-19 23:57:15
2 roma beszélget:
- Képzeld Gazsi! Letettem a jogsit!
- Na ne má!? Kajakra?
- Hülye vagy-e? Kocsira!
2812. LoveLy22 [TÖRÖLT TAG] 2005-07-19 23:06:10
-Mi az??
-Láthatatlan, és málnaszagú?

- medvefing!!!
hehehehehehe
2811. (JFK) Mr. president :E [TÖRÖLT TAG] 2005-07-16 18:22:49
Két Jedi lovag beszélget:

Kérdezi az egyik: Van itt praktiker?
Mire a másik: Nincs itt csak obi van Kenobi :-E
2810. Meta [TÖRÖLT TAG] 2005-07-16 18:07:36
-Gondolkoztál már a nyaraláson?
-Minek? Az asszony megmondja hogy hová, a főnök hogy mikor a bank meg hogy meddig.
2809. NoBrain [TÖRÖLT TAG] 2005-07-15 22:30:31
Két roma beszélget:
- Te, Gazsi, annyira macskás a pofád!
- Nem tehetek róla, visz-kasz szerelo vagyok

Elmegy a roma Amerikába, ott is lop, elkapják, és börtönbe kerül. A cellatársa egy hatalmas néger.
Öltözködés közben odaszól a cigány a négernek:
-Há te, akkora a fászod, mint a fákánál.
-Yes, yes, fuck anal...

Nem az én főnököm a legerősebb ember a világon. Vagy ha igen, miért nem tudja megemelni a fizetésem?

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetöcédulát...

Az alkoholizmus nem más, mint örökös harc a másnaposság ellen.

Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le!

Nem minden arany, ami hörcsög!

A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy pofa vizet.

Amit ma megtehetsz, halaszd holnaputánra és lesz két szabadnapod!

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle...

A varjú is énekesmadár, csak gyorstalpalón végzett.

A szerelem abból áll, hogy ötvözni kell egy vámpír temperamentumát egy őzike türelmével.

A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...

Golyó általi halálnak nevezzük, amikor belepusztulsz az ágyékonrúgásba.

A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.

Hátul kullogásban is lehet élen járni!

Borban az igazság! - mondta Háry János és lehúzott egy korsó sört.

Mikor nyit az éjjel-nappali?
2808. NoBrain [TÖRÖLT TAG] 2005-07-15 22:27:18
Szőke férjnek szőke felesége súlyos balesetet szenved, és azonnal komába esik. Hiába próbálkoztak az orvosok, nem tudtak mit tenni. Egy nap, amint az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatta, és éppen az érzékeny zónákat törölgette, arra lett figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti.Azonnal be is hívtak a férjet és elmagyaráztak neki a tényállást:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a komából.
A férj kételkedett ugyan, de végül, amikor biztosították, hogy senki sem láthatja őket, belement. Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal, nincs pulzus, a szívverés is leáll. A nővérek riadtan rohannak be a szobába, a férj pedig éppen akkor húzza fel a nadrágját. Látva a riadt tekinteteket, megvonta a vallat: - Asszem' megfulladhatott.
2807. judy [TÖRÖLT TAG] 2005-07-15 22:23:14
Új eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnök az első vevőt hozzá irányítja, hogy lássa mit tud az új ember. Amikor a vevő távozik a főnök megnézi, mennyiért vásárolt az illető. Majdnem hanyatt esik, mikor meglátja az eredményt, több, mint 14 millió forint.
- Hát ezt nem értem, mit vett a vevő?
- Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szüksége volt erősebb zsinórokra és botokra. Egy nagy hal nem férne bele egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe merülőt. A felszerelés viszont nem fért volna el az ő régi csónakjában, ezért bemutattam neki a legújabb motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a baj, hogy az autója nem bírta volna elvontatni. Szerencsére eszembe jutott az új Jeepünk.
- És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni?!
- Hát tulajdonképpen csak tampont keresett a feleségének. Mondtam neki, ha már úgy is el van b@szva a hétvégéje, menjen inkább horgászni.
fetreng
2806. teki [TÖRÖLT TAG] 2005-07-12 17:03:59
A 8 legjobb mondat gépjárműoktatótól:

1.)Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla,hogy bent ülök-e a kocsiban

2.)A frontális ütközés nincs benne a tananyagban

3.)Kérem,tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre

4.)A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze

5.)Mivekk KITT nem tudott eljönni,így ma is magának kell vezetnie

6.)Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak

7.)Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulaton működjön,mint az elmúlt 20 percben.De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni

8.)A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs
2805. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-07-11 11:44:24
Megy a bolond az erdöben,egyszercsak felordit:Gooombaaaaa.Menne tovább,mire a gomba tündérré változik,és megszolal:Teljesitem3kivánságod!Bolond:Szeretnék okos lenni..megtörténik-Hu,okos vagyok,háh,basz@rok...-Bazzeg besz@rtam,de hülye vagyok..-Goombaaaaa:-D
2804. Dr.Wolf [TÖRÖLT TAG] 2005-07-11 07:33:44
Két rendőr beszélget:
- Mit eszel?
- Szendvicset.
- Mivel?
- Mivel éhes vagyok.
;-)
2803. judy [TÖRÖLT TAG] 2005-07-09 22:26:42
A székely férfi és a fia kaszálnak a réten, mikor az erdőből vadászok érkeznek hozzájuk.
- Mondják, nem láttak erre szaladni egy rókát?
- Én láttam - mondja az öreg, miközben letörli a verejtéket a homlokáról.
- És merre ment? - faggatják tovább a vadászok.
- Arra a dombon át, az erdőbe.
A vadászok elindulnak a jelzett irányba, apa meg fia pedig folytatja a kaszálást. A fiút nem hagyja nyugodni az apja válasza, végre kiböki:
- Édesapám, mikor látta azt a rókát?
- Fiam - gondolkodik a székely-, bizony van annak már vagy öt éve is.
fetreng
2802. Eltűnt-nek nyilvánítva.....(végleg)? [TÖRÖLT TAG] 2005-07-09 00:31:48
Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévő marháknál. A teletöltött fecskendőkből mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielőtt az utolsóval is végezne, elfogy az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a telepen majd újratölti a fecskendőt, amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát ott áll mögötte a hoppon hagyott marha:
- Legalább csókolj meg!

hahota hanyas kinevet fetreng
2801. Eltűnt-nek nyilvánítva.....(végleg)? [TÖRÖLT TAG] 2005-07-09 00:28:43
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.

Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

Mi a legveszélyesebb, amikor randizol egy epilepsziás nővel?
- Egy ilyen nő nagyon könnyen lenyelheti a te nyelvedet is.

Mi az, amiből a tehénnek négy van, egy nőnek meg csak kettő?
- Lába.

Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmároslány lehányja a ruháját.

Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.

/Nők ne, olvasák/! nemnem :-E :-> hahota kinevet fetreng hehehe
2800. Eltűnt-nek nyilvánítva.....(végleg)? [TÖRÖLT TAG] 2005-07-09 00:26:05
Milyen gázszag van, és milyen sötét...

Nyugi! Ennél magasabban még sohasem volt a Tisza.

Már megint vörös a fénysorompó pedig nem is jön a vonat..

Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nő...

Szóval értik a viccet... ugye?

/Utolsó mondatok/. hehehe hahota kinevet
:->
2799. ZZR [TÖRÖLT TAG] 2005-07-09 00:22:08
Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, tartom - válaszol a részeg.


:-o;-):-E:->
2798. ZZR [TÖRÖLT TAG] 2005-07-09 00:20:57
Átmegy a részeg a piroson. Megállítja egy csinos rendőrnő:
- Ötezer forint lesz.
Csorgó nyállal méri végig a részeg a nőt:
- Érted akár egy tízest is adok, de mióta hordtok egyenruhát?

:-E:-E
2797. Eltűnt-nek nyilvánítva.....(végleg)? [TÖRÖLT TAG] 2005-07-09 00:17:11
hahota
2796. judy [TÖRÖLT TAG] 2005-07-09 00:16:05
Az agyhalál és a szívhalál rivalizálnak, hogy melyikük a gyorsabb, hatékonyabb.
Azt mondja a szívhalál:
- Nézd csak azt a fickót...!
Csettintés, és a fickó a szívéhez kapva meghal.
- Ez semmi!-mondja az agyhalál. -Nézd azt a szőke nőt...!
Csettintés...csettintés...csttintés...

Akinek nem inge... leborul
2795. Lord Simon Templar [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 20:03:22
Most mér offoltok? Mondjatok vicceket!
2794. csirk - ha nem engedtek írni... [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 18:44:56
csak 3 hét. nem gáz.:-)
2793. Audrey-befejeztem végleg [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 18:41:26
...egy hónap, kibírod, aztán mehetsz a szigetre belőle...:-)
2792. csirk - ha nem engedtek írni... [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 18:40:05
szia
2791. csirk - ha nem engedtek írni... [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 18:39:52
áhh,nem lehet.szigorú ellenőrzések vannak.morcos
2790. Audrey-befejeztem végleg [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 18:12:02
:-E....akkor már lógathatjuk ketten is...:-E...nem jössz el dvd-zni ma...?..:-ofel:-Eszende
2789. Audrey-befejeztem végleg [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 18:10:32
...inkább dobáld ki nekem az ablakon a cuccost...:-E
2788. . [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 18:08:23
...bocsi, hogy beledumálok...
puszi most visszajöttem 1 kicsit. Jó lehet láblógatni! én is szeretnék egy picit. :-E de most sak a nyelvem lóg. izzad
2787. csirk - ha nem engedtek írni... [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 18:05:29
utána én is. hétfőn nem dolgozom.
gyere vásárolni hozzánk holnap.hehehe
2786. Audrey-befejeztem végleg [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 18:03:03
simi
...én két napig most csak lógatom a lábamat...:-E...nagyjából..:-)
2785. csirk - ha nem engedtek írni... [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 18:01:15
:-E
én is.:-(
holnap 9 órát dolgozom.kiakad
2784. Audrey-befejeztem végleg [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 17:58:31
...hah...én ma este dunnabálban leszek..:-E...igaz egyszereplős, mert csak én fogok forgolódni benne...hehehe
2783. csirk - ha nem engedtek írni... [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 17:57:35
jaaaaaaaa! hogy oda haza.nyomi
érttem már. akkor télleg elmehettünk volna párizni.;-)
2782. Audrey-befejeztem végleg [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 17:55:22
mivan

...nem mentem haza...nincs kedvem, majd holnap sztem...:-)
2781. csirk - ha nem engedtek írni... [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 17:51:44
választ nem érdemlek?leesikazalla
2780. Audrey-befejeztem végleg [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 17:49:33
simi
2779. . [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 17:35:46
...duzzog igen is sok! morcos de nem lehet állandóan a munkára koncentrálni... itt ülök egyedül, mint az ujjam... és csak a számítógép zúg... lassan be golyózok nyomi
... má' mé' enné' meg? Nem lennék finom? :nem nem Zsíros falat lennék :-> lelep egy kicsit, addig puszi
2778. Audrey-befejeztem végleg [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 17:29:54
puszi

...látom sok munkád van...:-P...:->:->;-)...egyelek meg...hehehe
2777. . [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 17:25:32
szia2 puszi

Ez egy ELTE-s vicc. A jogász-bölcsész ellentét szülte... A lényege, hogy a bölcsész diplomával ilyen és ehhez hasonló munkákat lehet találni... fel
Persze azért ez egy kicsit túlzás...
2776. Audrey-befejeztem végleg [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 17:22:00
fel2...lehet hülye vagyok, de nem értem..hehehe...pedig már mindent fantáziáltam...hehehe
2775. . [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 17:15:13
- Mit mond a jogász a bölcsésznek a Mc Donaldsban?
-???
-Kérek két Big Mac menüt! fetreng
2774. ZZR [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 16:23:52
Pár perccel éjfél előtt a rendőr észrevesz egy kocsit, amelyik a szerelmesek ismert találkahelyén parkol. A kocsihoz lopózik és azt látja, hogy a hátsó ülésen egy lány horgol, elől pedig a fiú újságot olvas.
- Hány évesek vagytok és mit csináltok? - nyitja rájuk az ajtót.
- Én húsz vagyok és újságot olvasok - feleli a fiú.
- És a lány?
- Horgol.
- Ő hány éves?
- Még tíz perc és betölti a tizennyolcat.

2773. ZZR [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 16:10:36
elajul

hahotahahota
2772. judy [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 16:07:59
Rádióbeszélgetés éjszaka a tengeren:
-Térjen ki!
-Térjen ki maga!
-Maga térjen ki, mert én az anyahajóról beszélek!
-Én meg a világítótoronyból!
2771. ZZR [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 16:06:33
ez jó hehehehehehe
2770. judy [TÖRÖLT TAG] 2005-07-08 16:05:13
Hazamegy a férj és ágyban találja a feleségét a legjobb barátjával.
- Ezt azért nem vártam tőled...Te meg Bodri, lábhoz!
fetreng
2769. Meta [TÖRÖLT TAG] 2005-07-07 22:17:54
hehehe
2768. oroszlán [TÖRÖLT TAG] 2005-07-07 13:51:36
fetreng hahota ez jó:-)
2767. Manó (már megtaláltam!) [TÖRÖLT TAG] 2005-07-07 13:40:15
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a
pokolba kerül.. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de
egyetlen szabad szobám sincs.
De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod,
valamilyen megoldást kell találnom.
Van itt néhány különc, akik messze nem annyira
rosszak, mint te.
Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig
elfoglalod a helyét.
Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az elso szoba ajtaját. A szobában
egy nagy uszodában
Regan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül,
felmerül.
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én
nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van
sziklákkal és Nixon
próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín
lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában
Clinton fekszik a hátán,
kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton
fölött Monica
Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban
ért. Bush tágra nyílt
szemmel bámulja oket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.
2766. teaskanal [TÖRÖLT TAG] 2005-07-07 01:12:22
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
2765. teaskanal [TÖRÖLT TAG] 2005-07-07 00:51:22
Vitatkozik a katolikus és a református pap, valamint a rabbi arról, hogy kinek az istene hatalmasabb. Mondja a katolikus:
- Képzeljétek, egyszer elvittem az erdőbe kirándulni a gyerekeket, amikor hatalmas tűz támadt, semmi esély nem volt a menekülésre. Imádkoztam, és csodák csodája: 10 méteres körzetben lelohadtak a lángok, és így megmenekültünk. Láthatjátok, milyen hatalmas az Isten!
A református:
- Egy hajókirándulás alkalmával tomboló viharba kerültünk. Imádkoztam, és 20 méteres körzetben lecsitultak a hullámok, ki tudtunk menni. Láthatjátok,...
- Az semmi! - így a rabbi. - A múltkor megyek a Dob utcában, amikor a földön meglátok egy ötezrest. Éppen fel akartam venni, amikor eszembe ötlött, hogy szombat van, és nem érhetek pénzhez. Imádkoztam, és ha hiszitek, ha nem, 1 méteres körzetben péntek lett!
2764. Rókalány [TÖRÖLT TAG] 2005-07-05 23:07:00
hahota
2763. judy [TÖRÖLT TAG] 2005-07-05 22:39:12
Diszkóban...

Lány: - Van autód?
Fiú: - Igen!
Lány: - Az jó! És milyen színű?
Fiú: - Kék.
Lány: - Az szép! És hány személyes?
Fiú: - Kettő!
Lány: - Hűha! És...és hány köbcentis?
Fiú: - Hatezer!
Lány: - Ahh...Hű...És...ööö, milyen gyártmányú?
Fiú: - IFA!
2762. judy [TÖRÖLT TAG] 2005-07-05 22:33:53
Egy nagyon összevert férfi támolyog az orvoshoz. Az orvos elképedve kérdezi meg az embert:
-Magával mi történt?
-Megtaposott egy ló!
-Megtaposta egy ló???
-Igen, utána összeütköztem egy ufóval! Majd leütött egy angyal!
-És utána mi történt?
-Leállították a körhintát.

elajul
2761. judy [TÖRÖLT TAG] 2005-07-05 22:30:16
- Csak józanodjak ki, b@ssza meg, úgy berúgok, hogy nem igaz!
2760. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-06-30 14:43:12
Uram ez egyirányu,nemlátta a táblát?-Na,és?Énse mentem két irányba..hahota
2759. Szilva [TÖRÖLT TAG] 2005-06-30 13:23:27
A kisfiú a szobában játszik a villanyvasútjával.
Az anyuka a konyhában tesz-vesz.
Beér a vonat az állomásra. Kisfiú:
-Tetves, rohadt utasok! Vakarják le a büdös picsájukat a vonatról, mert beért ez a szar a végállomásra baz'meg!!!
Az anyuka hallja h miket mond a kisfia, odamegy és mondja neki:
- Kisfiam most menj föl a szobádba és 2 óra múlva gyere le, közben gondold végig, hogy miket mondtál most.
Kisfiű fölmegy, 2 óra múlva lejön, játszik tovább a vasúttal. A vonat ismét a végállomásra érkezik. Kisfiú:
- Kedves utasaink! A vonat a végállomáshoz érkezett, kérem hagyják el a szerelvényeket. És azt a 2 órás késést köszönjék annak a büdös, rohadt kurvának ott kint a konyhába.

fetreng
2758. Zsé (végső visszaszámlálás indul :( ) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-30 12:38:23
Két medve áll a Himalája tetején, és térdig érő szélben lekvárt kaszálnak. Megszólal az egyik:
- Jön a karácsony.
Erre a masik:
- Akkor álljunk félre.

elajul
2757. Zsé (végső visszaszámlálás indul :( ) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-30 08:14:29
Basszus, az előzőt elszúrtam.
Na mind1.

Hogy nevetnek az angolok?
If-if-if-if-if-if-if-if-if-if ...
:-E
2756. Zsé (végső visszaszámlálás indul :( ) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-30 08:13:24
A férj nagyon rossz hangulatban, késõ este ér haza.
Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik.
Drágám, ma nem lehet. - szól a hitves.
Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nõ összebeszélt?!

hahota
2755. Zsé (végső visszaszámlálás indul :( ) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-30 08:12:15

[kattints ide hogy megnézd a beszúrt képet]
Festő haverom berúgott és kicsit szórakozott :-E
2754. teaskanal [TÖRÖLT TAG] 2005-06-29 16:05:25
A szentéletu rabbi elszörnyedve látja, hogy Kohn fedetlen fovel lép be a zsinagógába. - Hogy tehetsz ilyet. te Kohn?! Tudod te, milyen iszonyatos bun kalap nélkül jönni a templomba?... Ez ugyanaz, mintha a barátod feleségével szeretkeznél! Kohn kajánul elvigyorodik: - Kipróbáltam, rabbi . . . Nem ugyanaz!!!

2753. ZZR [TÖRÖLT TAG] 2005-06-29 09:21:51
Nyuszika ül az árok partón, és hangosan nyög...
ara jár a medve és megkérdezi..
Te nyuszika mit csinálsz?
Nem látod hogy szét ba..z az unalom.. hehehehehehe
2752. Peti (Aki Megmászta a hegyet... :ugral) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-29 09:17:58
Egy német csatornán a meghívott vendég George Lucas volt, a harmadik rész kapcsán. A beszélgetés alatt végig egy szinkrontolmács fordította a beszélgetést a műsorvezető és Lucas közt. Az interjú végén megkérték, hogy mondjon valamit, ami mind a hat Star Wars részre jellemző, mire frappánsan azt mondta: "May the Force be with you.". A tolmácsnak sem kellett több, azonnal fordított: "Május negyedikén találkozunk.".

Komment: "May the forth be with you" a fordított mondat angolul... :-)
2751. judy [TÖRÖLT TAG] 2005-06-28 23:59:30
Háromórányi hallgatás után megszólal a jereváni rádió:
- Süketnémáknak szóló műsorunk véget ért. Köszönjük figyelmüket!
2750. Meta [TÖRÖLT TAG] 2005-06-28 21:58:33
- Mi jelent az Internet címek előtt a www? - Wárni, wárni, wárni.
2749. Meta [TÖRÖLT TAG] 2005-06-28 21:58:13
Mid van, ha az egyik tenyeredben 3 alma és 2 körte a másikban pedig 2 körte és 3 alma van? ???
- Rohadt nagy kezed.
2748. Meta [TÖRÖLT TAG] 2005-06-28 21:57:29
Pista bácsi, magának be van szűkülve a szókincse! - F@szt
2747. Meta [TÖRÖLT TAG] 2005-06-28 21:57:17
Mi az: zöld és repül? - Varjú zöld széldzsekiben
2746. Meta [TÖRÖLT TAG] 2005-06-28 21:56:55
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
hehehe
2745. Meta [TÖRÖLT TAG] 2005-06-28 21:56:36
Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy bazeg, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!?
2744. Meta [TÖRÖLT TAG] 2005-06-28 21:56:06
Unoka megkérdezi: - Mondd nagymama, mi az a szerető? Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz: - A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem....
2743. Meta [TÖRÖLT TAG] 2005-06-28 21:55:50
Két falusi legény találkozik
. - Hallom, mögnősűtéé...
- Mög. - És kit vetté el??
- A Jézus Máriát. - Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd!
... - Jééézus Máááária!!!
2742. Meta [TÖRÖLT TAG] 2005-06-28 21:55:06
A fonok aggodik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megerkezik es ujra leul dolgozni. Felberel egy detektivet, hogy kideritse mit csinal közben. A nyomozo masnap jelenti: - Janos ismet elhagyta az irodat, beult a kocsijaba, a hazahoz hajtott és bent lepihent. Utana megebedelt a hutojeben talalt etelbol es lefekudt a felesegevel. Ezutan elszivott egyet a legjobb szivarjai kozul és visszajott dolgozni - En mar azt hittem valami baj van. Ez nagyon egeszseges! - Khm... Megengedi, hogy tegezzem? - Termeszetesen. - Akkor elmondanam meg egyszer: Janos elhagyta az irodát, beult a kocsidba és a hazadhoz hajtott. Ott megebedelt a hutodben talalt etelbol. Ezután lefekudt a felesegeddel, elszivott egyet a legjobb szivarjaid kozul, es visszajott dolgozni.
2741. Meta [TÖRÖLT TAG] 2005-06-28 21:54:23
Tudod mi az a parancsnoki lánc? Az, hogy fogok egy láncot, és addig ütlek vele, amíg fel nem fogod, ki itt a rohadt rangidős
2740. Lord Simon Templar [TÖRÖLT TAG] 2005-06-28 10:02:58
Mi a furcsa a nagymamán? A nagypapa...
2739. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-06-27 16:29:21
Pityák bácsi megy Pestre vmi korházba,de nemtudja hol kell leszálnia.Mondja a soför,aki jol ismeri az reget:Ne aggodjon Pityák bácsi,majd én szolok,h mikor kell leszállni.Megy a busz,megáll,beleszol a soför:Na,öreg Pityák leszállás!Mire a hátso sorban ülö "hölgykoszorubol" megszolal egy idös nö:Kötyönyjük tyépen!hehehe
2738. Space marine [TÖRÖLT TAG] 2005-06-27 12:36:41

Pasi megy az autópályán, közben hallgatja a rádiót: "Felhívjuk az autósok figyelmét, hogy az autópályán egy őrült a forgalommal szemben közlekedik." A pasi mérgesen kifakad:
- Hogyhogy egy?! Mind! :-E:-E:-E:-)
2737. Space marine [TÖRÖLT TAG] 2005-06-27 12:00:29

Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
-Hm, bácsika a maga korában? Mégis hány éves?
-102.
-Tudja mit, jöjjön vissza holnap!
-Nem lehet, holnap lesz az apám születésnapja.
-Az apja születésnapja? Mennyi idős az apja?
-120 éves.
-Akkor jöjjön vissza a jövő héten!
-No, akkor végleg nem tudok, mert akkor lesz a nagyapám esküvője.
-A nagyapja esküvője??? Hány éves a nagyapja?
-139.
-És meg akar nősülni az ő korában?
-Nem akar, de a szülei erőltetik...

fetreng
2736. Zsé (végső visszaszámlálás indul :( ) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-23 15:29:04
Faluról megérkezik Miska bácsi Budapestre, és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy Mercit fog ki, és izgatottan érdeklődik a taxistól:
- Mondja, és elöl az a kör mire szolgál?
- Na figyeljen! Ez arra való, hogy ha el akarok ütni valakit, akkor először ezzel veszem célba.
Elindulnak, és a taxis becéloz egy gyalogost majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt. Mire Miska bácsi:
- Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje! Ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza.

:->
2735. Dr.Wolf [TÖRÖLT TAG] 2005-06-20 02:10:13
Melyik az az állat amelyiknek van nyomása-ellenállása és kerületi szöge?

A szárnyas!

Mert bar-ohm-phi:-Ehahota
2734. _Lacca_ [TÖRÖLT TAG] 2005-06-20 01:49:21
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát elég nagy sár van kint.
:-> ;-)
2733. D Q (avagy amit az egri nők a törököknek) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-19 15:16:18
Miért kell szavazni vinni az anyóst?
Hogy szokja az urnát!igen:-E
2732. Zsé (végső visszaszámlálás indul :( ) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-19 15:06:02
Két barátnő beszélget :
- Hallom, szakítottál a barátoddal.
- Igen.
- És miért?
- Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy asztma.
2731. Zsé (végső visszaszámlálás indul :( ) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-19 15:05:24
Egy rendőr bemegy Bécsben egy trafikba:
- Do you speak English? - kérdezi.
- No sir.
Sajnálkozva továbbmegy egy másikba:
- Do you speak English?
- Yes.
A rendőr rámutat egy cigarettás dobozra:
- Marlboro.
2730. judy [TÖRÖLT TAG] 2005-06-12 23:17:33
Két elefánt kerget egy mammutot. A mammutról szakad a víz, mire nagy nehezen lerázza az üldözőit két szikla közé bújva, majd így szól:
- Rohadt skinhead-ek!
2729. judy [TÖRÖLT TAG] 2005-06-12 23:03:26
- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...
2728. judy [TÖRÖLT TAG] 2005-06-11 23:00:59
Az idős juhász helyett a fia megy ki legeltetni a birkákat. Hazaérve elmeséli az élményét.
- Idesapám ma megb@sztam az egyik birkát!
- No, osztan melliket?
- Hát, az egyik fehéret.
- Akko jó van, a fekete egy büdös kurva!
2727. judy [TÖRÖLT TAG] 2005-06-11 22:57:07
Az öreg ékszerész a halálán van, aléltan fekszik az ágyában. Arra ébred, hogy a fia a páncélszekrényben az órák között matat. Megszólal az ékszerész:
- Fiam! Az óráim meg vannak számlálva!
2726. :Betka [TÖRÖLT TAG] 2005-06-10 14:59:45
fetreng
2725. Rókalány [TÖRÖLT TAG] 2005-06-10 14:56:59
mi az, ami kicsi, szárnya van és vésővel repked a fejed körül?
légy a hajad szobrásza
2724. Cicamica, ...csak úgy :P [TÖRÖLT TAG] 2005-06-10 14:51:22
A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van.
Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát.
Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve. - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni...
2723. (JFK) Mr. president :E [TÖRÖLT TAG] 2005-06-10 09:38:29
Medve felébred atéli állomból és azt mondja - Megb.m az első szembejövő állatot.
Találkozik a sűnivel - Hol a p... Hol a p...?
A sűni összegömbölyödik és azt mondja - Nincs nekem olyan!!!
Mire a Medve - Hol mondtad? Hol mondtad? hahota
2722. Papó (Csak Te kellesz B!):-))))) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-09 22:37:15
:-E:-E:-E
2721. üveggrófnő Mrs.Tabbycat-elkelt :hehehe 2005-06-09 22:36:32
Az indiánok elfognak négy cowboyt.
Így szól a törzsfőnök:
- No, akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többi meghal. Mutatkozzatok be szépen!
- John - mondja az első.
- Joe - mondja a második.
- X - mondja a harmadik.
- Félix - mondja a negyedik.

:-E:-E

Boldog névnapot a Félix-eknek! kezfogas
2720. Zsé (végső visszaszámlálás indul :( ) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-09 11:29:37
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, tudok egy jó gyógyszert! Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett. Reggel frissen kel és elmegy a munkába.
- Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
2719. Zsé (végső visszaszámlálás indul :( ) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-09 11:16:54
A sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!
2718. teaskanal [TÖRÖLT TAG] 2005-06-08 23:22:25
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!



2717. Zsé (végső visszaszámlálás indul :( ) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-08 23:11:06
fetreng
2716. judy [TÖRÖLT TAG] 2005-06-08 23:05:43
Két részeg férfi ül a kocsmában a pultnál. Megszólal az egyik:
- Tegnap megb@sztam anyádat!
Dermedt csend a kocsmában, mire a másik:
- Menj haza apa, részeg vagy!
2715. teaskanal [TÖRÖLT TAG] 2005-06-08 22:39:04
Növer a beteghez:
Remelem nem babonas!!
Miert?
Ezentulcsak ballabbal tud felkelni:




2714. teaskanal [TÖRÖLT TAG] 2005-06-08 22:38:23
fetreng
2713. judy [TÖRÖLT TAG] 2005-06-08 22:34:49
- Mi az? Nagy, zöld, négy lába van, és ha a fáról rád esik meghalsz?
- Biliárdasztal!
2712. teaskanal [TÖRÖLT TAG] 2005-06-08 22:34:19
Mikor nem nez bele egy nö a tükörbe?
Amikor kifele tolat a parkolobol.

2711. teaskanal [TÖRÖLT TAG] 2005-06-08 22:30:09
Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába, Csukcs földre. Kap maga mellé egy csukcs vadászt is. Nézi a csukcs a professzort, majd megszólal:
- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medve vadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
Nu, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a csukcs:
- Fussunk!
Futnak visszafelé, medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő - medve eldől, nem mozdul. Csukcs megáll, odamegy a tetemhez És csóválja a fejét:
-Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?!
2710. teaskanal [TÖRÖLT TAG] 2005-06-08 22:28:12
Gyereke szuletik Michael Jacksonnak.
Meglatogatja a feleseget, majd felrehivja az orvost:
- Doktor ur, mikor elhetunk nemi eletet?
A doktor elgondolkodik, majd valaszol:
- Hat, szerintem varja meg amig befejezi az ovodat
2709. judy [TÖRÖLT TAG] 2005-06-08 22:19:58
Két rendőr sétál az úton és találnak egy gumibotot. Megkérdezi az egyik:
- Te, ez nem a Kovács gumibotja?
- Nem, Te hülye! Ő elhagyta!
2708. Tibi(cca) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-08 21:53:09
Irodában, kolleganők
- Képzeld, megdugattam magam az egész üzemmel, vezetőséggel, mindenkivel akit értem, és mégsem fogytam egy dekát sem.
- Nem azt mondtam, hogy kúró túra, hanem hogy túró kúra!
2707. Zolee [TÖRÖLT TAG] 2005-06-07 09:13:49
A medve felkel téli álmából, kimegy a barlang bejáratához s elkiáltja magát-Az első állatot akit megtalálok megd*gok!
Mindenki elszalad/elbújik csupán szegény süni nem.
A medve elkapja s imígyen szól-HOL A P*NÁD???-neekeem nincs olyaan-jön a válasz
-MIVEL MONDTAD!!!!!!!!!!
2706. istván [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 14:51:20
megszületünk kidolgozzuk a belünk,építünk rombolunk meghalunk...ennek sincs értelem...:-):-):-):-)
2705. Ády [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 14:39:26
Ha a tanulás tudást ad, a tudás hatalmat, a hatalom pénzt, a pénz pedig nem boldogít, akkor minek tanuljak?
2704. Ády [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 14:36:11
A sivatag közepén állsz, a zsebedben egy alma, de be van varrva, és jön veled szembe egy oroszlán. Mit teszel? Vársz-vársz türelmesen, a türelem rózsát terem. Leszakítod a rózsát, felszakítod vele a zsebedet és az almát eldobod. Az alma nem esik messze a fájától. Felmászol a fára, ezzel lóvá tetted az oroszlánt, ezután kilovagolhatsz vele a sivatagból.
2703. istván [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 13:05:55
na lelep mert ha nem tanulok fejbevag a prof és akkor halal szia
2702. istván [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 12:54:29
hol tanulják a vámpírok a vérszívást?


a jogi karon.:->
2701. Edó [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 12:51:46
-Melyik az a madár, amely ugyanúgy lát hátra, mint előre?
-???
- A vakvarnyú
:-E
2700. Ády [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 12:36:07
Egy 150cm magas cowboy beront a kocsmába és azt mondja:
-Ha nem kerül elő a lovam 5 percen belül,akkor olyat teszek,amit legutoljára ükapám tett a nagy véreskezű Joe tett hasonló esetben!
Egy 2méteres cowboy ijjedten felugrik és 3 perc múlva jelenti,hogy megvan a ló.
-De uram,még annyit áruljon el,hogy mit tett az ükapja a nagy véreskezű Joe hasonló esetben?
-Mit tett volna?Hát gyalog ment!
2699. Ády [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 12:32:42
melyik az a szín amelyik 3 betű és nem a kék?
???????
-Hát a ződ!
2698. istván [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 12:20:31
seholsenki???na már mert mennem kell tanulni..valami vicceset..ne akarjátok hogy én írjak:->
2697. istván [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 12:05:05
Ló a bárban:csapos kérek egy korsó Dab-ot
a csapos kihozza..a patás megissza majd így szól:akkor most kérek egy marék zabot!!
A csapos bepöccen:Hé ,LÓ Abrakadabra?
2696. istván [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 12:02:31
jézus látja a földön a gonoszságot s úgy dönt mielőtt cselekszik szétküldi apostolait hogy hozzanak kézzel fogható bizonyítékokat.
Szent-Péter elmegy jamaicába és visszatér egy nagy marék fűvel.
János Kínából hoz ópiumot..
Egyszer csak kopognak a memyország kapuján..Jézus kinéz és megkérdi:
Üdv,Júdás mit hoztál?mire Júdás:
FBI kábítószerellenes csoport mindenki a földre!!!!!!!!:-):->
2695. Ády [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 11:59:53
egyik cápa a másiknak:-Te,ez az alak akit meg ettem biztos,hogy politikus volt!
-Ezt honnan tudod?
-Mert gerinctelen volt,nagy pofával,volt bőr a képén és ki volt nyalva a segge!
2694. istván [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 11:57:17
ha egy cápa már a kezedből eszik akkor a lábadból is fog... :->
2693. D Q (avagy amit az egri nők a törököknek) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 10:46:22
Olvassuk,és tetszik is csak nem tudunk hozzátenni/überelni... ( így ,szombat reggel... )
2692. Ády [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 10:26:46
Egyedül maradtam:-(?
2691. Ády [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 10:19:16
Ül a vonaton egy cowboy és egy indián.A cowboy csendben pipázgat és eregeti a füstfelhőket.Az indián csak nézi.Egy jó fél óra múlva,mikor már nagyon ideges az indián,azt mondja:-Ha még egy szót szólsz,megskalpollak!
2690. Ády [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 10:15:47
Felborul egy szekér az úton.Eltelik fél óra mikor kimászik alóla az öreg székely és rágyújt a pipájára!Eltelik még fél óra mire kijön a fia is.Az is leül pipázni az apja mellé.Eltelik fél óra mikor a fiú:-Édesapám!Édesanyámat ne keressük meg?
Mire az öreg újabb fél óra múlva:-Minek?Ő nem dohányzik!
2689. Ády [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 10:12:03
A róka talál egy ötujjas kesztyűt.Megy-mendegél,míg egy tisztásra nem ér,ahol tehenek legelnek.Odakiált:-Hé csajok!Melyikőtök vesztette el a melltartóját?
2688. D Q (avagy amit az egri nők a törököknek) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 10:09:26
Ugyanazt látom
2687. Cicamica, ...csak úgy :P [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 10:08:10
most nézd meg beleírtam, a kapott nickjeimt hehehe
2686. D Q (avagy amit az egri nők a törököknek) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 10:08:09
hahota
2685. Ády [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 10:07:26
Egy rabbi rátalál egy civilizálatlan indián falura!Úgy dönt,hogy ott marad és megneveli őket!
Először a törzsfőnököt kezdi tanítani!Mikor már vmennyire bírnak társalogni,elindulnak sétálni az erdőbe!A rabbi folyamatosan magyaráz:
-Rügyeznek a fák!Csiripelnek a madarak!
A törzsfőnök ismétli utána!
Egyszercsak egy szerelmeskedő párra lesznek figyelmesek!A rabbi zavartan mondja:
-Férfi biciklizik!
Az indián nem szól semmit,csak lelövi a hapsit!A rabbi értetlenül néz,mire a törzsfőnök:
-Én biciklim!
2684. D Q (avagy amit az egri nők a törököknek) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 10:03:04
Már megnéztelek párszor,most is...


Az idő ( és az image ) nagy úr...!igen;-)
2683. Ády [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 10:01:56
-Miért van fehér csoki?
-Hogy a négerek,ne harapják az ujjaikat!
2682. D Q (avagy amit az egri nők a törököknek) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 10:01:21
Nem vonom 2ségbe...
2681. Cicamica, ...csak úgy :P [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 10:00:15
elpirul pukkedli , kiérdemeltem az egy év alatt ugral
2680. D Q (avagy amit az egri nők a törököknek) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 09:59:15
De komoly neved van...!;-)
2679. Ády [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 09:58:02
1 sör nem sör,
2 sör fél sör,
3 sör egy sör,
de mivel 1 sör nem sör.....
2678. Cicamica, ...csak úgy :P [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 09:57:43
taps ugral
2677. D Q (avagy amit az egri nők a törököknek) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 09:56:17
10-20 sör és...igen:-):-):-):-)
2676. Ády [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 09:55:32
összejött:-)
2675. Ády [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 09:55:09
2674. Cicamica, ...csak úgy :P [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 09:55:00
ez hiába jpg azaza kép, te linket akarsz berakni ;-)
2673. D Q (avagy amit az egri nők a törököknek) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 09:55:00
Fogalmam sincs,nekem sem ment,pedig a Donquijote oktatott...
2672. Cicamica, ...csak úgy :P [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 09:54:19
1* köldd fel a www.feltoltes.hu-ra majd emilben megkapod a linket és akkor ide tudod rakni igen
2671. Ády [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 09:54:03
úgy értem a képbeszúrásnál?
2670. Ády [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 09:53:14
2669. D Q (avagy amit az egri nők a törököknek) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 09:53:05
semmit,nekem tetszett!
2668. D Q (avagy amit az egri nők a törököknek) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 09:52:38
:-E:-E:-E:-E:-E

Legalább olyan mint a " kontrázz,Laja! "igen
2667. Ády [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 09:52:36
Már megint mit szúrtam el?fel
2665. Cicamica, ...csak úgy :P [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 09:51:52
2664. Ády [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 09:51:02
2663. Ády [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 09:49:10
2662. Ády [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 09:48:42
T-com,T-mobile és most csatlakozott a :
[kattints ide hogy megnézd a beszúrt képet]
2661. Ády [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 09:44:03
Kérem nyomja meg a piros gombot és nyugodjon békében!
2660. Ády [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 09:42:40
Két roma beszélget:
-Képzeld Gazsi!Letettem a jogsit!
-Ne má!Kajakra?
-Hülye vagy-e?Kocsira!
2659. D Q (avagy amit az egri nők a törököknek) [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 09:30:49
Gruppen morgen!


Az asszony méri a postást?;-)
2658. üveggrófnő Mrs.Tabbycat-elkelt :hehehe 2005-06-04 09:02:42
Két vadász ül a magaslesen. Mindkettő távcsővel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te komám, az nem a te házad ott az út szélén?
- De, az én házam.
- És a kerítés mellett nem a postás bringája van odatámasztva?
- De komám, az van odatámasztva.
- És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik?
- De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szívességet, lődd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön!
A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal:
- Hát komám, ez most egy lövésből sikerülni fog!

hehehe
2657. Cicamica, ...csak úgy :P [TÖRÖLT TAG] 2005-06-04 08:52:09
puszi all , jó reggelt szia2

ettől most felborultam a röhögéstől fetreng

Férj ül a fotelben, sörözik, hazajön a felesége, benéz a hűtőbe, meglát
> egy kicsi, zöld valamit. Megkérdezi a férjétől:
> -Ez meg micsoda?
> -Afrikai szopóbéka.
> -Mi a fenét csináljak én ezzel?
> -Tanítsd meg főzni, aztán takarodj a pics*ba!
2656. üveggrófnő Mrs.Tabbycat-elkelt :hehehe 2005-06-03 19:21:14
Nyuszika faggatja az anyukáját:
- Mondd mama, én hogy lettem?
- Majd megtudod, ha nagyobb leszel.
- De mama, én most akarom megtudni!
- Nem lehet!
- De mamaaa...
- Hogy lettél, hogy lettél? Hát egyszerűen csak kihúztak egy cilinderből és kész!

hehehe
2655. üveggrófnő Mrs.Tabbycat-elkelt :hehehe 2005-06-03 19:18:50
Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak aludni tőle!
Emberünk nem ijedt meg. Másnap reggel pedig frissen, kipihenten jött reggelizni. A horkolós persze kialvatlan volt. A portás kérdezte is, hogyan csinálta.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére: egész éjjel le sem merte hunyni a szemét!

hehehe
2654. Fancs [TÖRÖLT TAG] 2005-05-31 18:58:46
Szociális munkások tapasztalatcserét folytatnak, hogyan lehet a fiatalokat leszoktatni a kábítószerről.

- Én a múlt héten tíz gyereket szoktattam le. Rajzoltam két kört. Rámutattam a nagyra, "Ekkora az agyatok a kábítószer szedése kezdetén", majd a kicsire mutattam, "és ekkora lesz később."

- Én kétszázat szoktattam le. Rajzoltam két kört, egy kicsit, és egy bazi nagyot. Rámutattam a kicsire: "Ekkora a segglyukatok, amikor bementek a börtönbe..."

2653. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-28 17:39:18
Mi az,piros,és minden hónapban megjön? Munkamániás mikulás!hehehe
2652. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-28 08:45:26
A kisgyerek ül a reggelizőasztalnál.
- Anyu, kérek még kakaót.
- Szolgáld ki magad.
- Minek az ilyennek gyerek?

hehehehehehehehehe
2651. Zsé (átmenetileg back) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-27 19:10:31
Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:
- Ki kellene húzni egy fogamat.
- No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!
- Ezzel a kis fogóval?
- Ezzel miden fogat ki tudok húzni.
- Az enyémet nem! Ahhoz hoszabb kell.
- Miért?
- Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.


hahota
2650. Napsugár (majd jön, akinek jönnie kell) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-27 13:45:18
Ellaposodott kapcsolat

- Szívem ma nagyon fáradt vagyok. Csak sz**d le a farkam, aztán aludjunk!
- Szívem! Ma én is nagyon fáradt vagyok! Verd ki egy pohárba, és majd reggel megiszom.

én kérek elnézést szende... de remek jót kacarásztam rajta! hahota
2649. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-26 09:09:00
- Apu, egy meztelen férfi rohangál itt az erdőben!
- Ugyan, hagyd kislányom!
- Én már háromszor hagytam, de ő negyedszerre is akarja.

:-E:-E:-E:-E
2648. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-26 09:07:04
Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad. A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

hehehehehehe
2647. Emese [TÖRÖLT TAG] 2005-05-26 09:06:02
Két kissrác beszélget:
- Te szoktál imádkozni evés előtt?
- Nem, az én anyukám egész jól főz.
2646. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-26 09:05:35
A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt:
- Jók az ajánlólevelei?
- Igen, asszonyom, mindenütt meg voltak elégedve velem.
- Főzni tud?
- Tudok.
- Szereti a gyerekeket?
- Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.

:->:->:->:->
2645. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-26 09:04:50
hehehehehehe
2644. Emese [TÖRÖLT TAG] 2005-05-26 09:03:21
Anyuka sétál az állatkertben a kisfiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt:
- Anyu, mi az ott?
- Az ormány, fiacskám.
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám.
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám.
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben.
Amikor újra az elefánt ketrece elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám.
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám.
- Neeem... Az ott a lába között.
- Ja, az az elefánt nemi szerve, fiacskám.
- De hát az anyu azt mondta, hogy az semmi.
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Az anyuka el van kényeztetve...
2643. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-26 09:02:37
Egy kocsi váratlanul lefékez a lámpánál és a mögötte levő belecsúszik. A homokos vezető kiugrik és hátra szalad:
- Most nézze meg, hogy mit csinált a kocsimmal! Ha nem fizet negyvenezer forintot, feljelentem!
- Még hogy negyvenet? Azért, mert egy picit behorpadt a rendszámtáblája? Hogy képzeli?
- Akkor rendőrt hívok - mondja a homokos.
- Tudja mit? Kapja be!
- Rendben, velem lehet alkudni.

elajul hehehehehehe
2642. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-26 02:00:05
Egy részeg vizel a parkban. Egy nő elmegy mellette és azt mondja:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi, tartom - válaszol a részeg.


:->:->:->:->:->:->:->
2641. Peti (Aki Megmászta a hegyet... :ugral) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:39:56
14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is
lesz barátnőm...

16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem
volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét
egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...

A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl
emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt
drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött.
Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást
nyújt nekem...

25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé
unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt
lázba.
Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra
van szükségem...

28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést
tartani vele.
Egyik dologból a másikba kapott, sohasem állapodott meg semmi
mellett .
Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt.
Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak.
Azt gondoltam, hogy egy ambíciózus hölgy jót fog nekem tenni...

31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt.
Összeházasodtunk. Olyan ambíciózus volt, hogy elvált tőlem és
mindenemet elvitte...

Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei
vannak...
2640. Crystalsea(sumákvirág)-cinikus,irónikus,szkeptikus [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:38:24
De rágja... és a dohánnyal is így kezdték az emberek.....:->:->:->
2639. Peti (Aki Megmászta a hegyet... :ugral) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:35:18
A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!:-E
2638. Fancs [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:32:29

Áll a rendőr a Kossuth tér sarkán. Arra megy egy turista, megkérdezi:
-Elnézést, az ott a Prlament?
-Persze! Hülyébbet nem tud kérdezni?
-Hát, más nem volt aközelben!
2637. Peti (Aki Megmászta a hegyet... :ugral) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:28:58
Nekem is van roma haverom, jó fej. Egyetértek. :-)
2636. Fancs [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:28:05
Egy pasi áll az országút szélén, stoppol. Arra megy a szkínhed, trabanton. Felveszi. A pasi elalszik. Arra ébred, hogy 3mat döccen a trabi. Megkérdezi:
-Mi volt ez?
-ÁÁÁ, csak elüttöttünk egy romát.
-Na de miért 3mat döccent az autó?
-Hát fel a járdára, át a cigányon, le a járdáról.

*********************
Ne vegye senki magára! Ez olyan mint a Bélás viccek! :-)
(Apukám is Béla :-) )

2635. Peti (Aki Megmászta a hegyet... :ugral) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:25:53
-Katona, mi akar lenni a hadseregben?
- Be akarok kerülni a vezérkarba!
- Maga hülye?!
- Miért, az feltétel?
2634. Peti (Aki Megmászta a hegyet... :ugral) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:21:33
Szkinhead bemegy a kocsmába, hátán a felirat: "Utálom a cigányokat!"
Feláll a fél ivó, bekerítik, az egyik megkérdi: "Hé, öreg, mi van a hátadra írva?"
- Látod, ez az első, amit utálok bennetek. Nem tudtok olvasni sem, olyan buták vagytok.
- Mi van? Mi van?
- Ez a második. Nem értitek az emberi beszédet.
- Gyere ki, öreg, megkésellek!
- Ez a harmadik dolog. Ott rántotok kést, ahol lövöldözés lesz... :->
2633. Fancs [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:18:26
Mit mond a szkínhed taxis, amikor meglát egy kínait?
Ezen a sárgán még átmegyünk. :-)
2632. Fancs [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:14:23
2 haver beszélget a kocsmában:

-Te, Béla, figyejj! Ti otthon az asszonnyal hogyan csinájjátok?
-Hát tudod, ha felül vagyok, szédülök. Ha alúl, akkor meg fulladok.
-S ódarrúl?
-S ódarrúl meg nem látom a tévét!

(c) Hofi ugral
2631. Peti (Aki Megmászta a hegyet... :ugral) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:10:02
Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen
haza?
2630. Lesbőltámadószárítókötél, szül.Ulmann Mónika [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:10:01
Buszon:
Nő felszáll, srác átadná a helyét, de:
-Én ide nem ülök, mert ez az ülés már meleg.
-Akkor üljön a jegesmedve faszára!
Nő rinyál a sofőrnek:
-Sofőr úr, csináljon már valamit!
-Mit csináljak asszonyom? Forduljak északnak?
2629. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:09:33
Hogy számolja Jimmy a golyokat?Fejben:-D
2628. Peti (Aki Megmászta a hegyet... :ugral) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:08:56
Két jóbarát, egész hétvégén nem tanult, és bulizott Balatonon. Hétfőn
a ZH előtt fél órával küldenek a professzornak egy sms-t:
-Tisztelt Professzor! Defektet kaptunk, nem érünk be az dolgozatra,
ezért kérjük, adjon más időpontot.
A Professzor annak rendje és módja szerint küld nekik egy új
időpontot. A srácok neki is veselkednek, és felkészülnek becsülettel.
A dolgozat napján a prof. két különböző terembe ülteti le őket, és
eléjük teszi a vizsgalapot, majd kimegy.
Kérdés 1.: Mi a Szociológia értelme? (10 pont)
Kérdés 2.: Melyik kerék? (90 pont)
2627. Peti (Aki Megmászta a hegyet... :ugral) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:08:14
Bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, és az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön
vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja??
-164.
-És az ő korában megakar házasodni!?
-Nem akar, de a szülei erőltetik....
2626. Peti (Aki Megmászta a hegyet... :ugral) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:07:48
- Honnan tudod, hogy egy elefánt van a hűtődben?
- Látod a lábnyomát a vajban
2625. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:07:42
Mien a falusi abortusz?Lelövik a gólyáthehehe
2624. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:07:15
Kinai buzi?Kukira ugrik a muki
Kinai szerzetes?Nuku pina csak ima
Japán futónö?Suhanapinahehehe
2623. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:06:37
- Ki jött rá elöször, hogy Duncan McLoud halhatatlan?
- ???
- Az anyja a harmadik kaparás után.
:->:->:->:->:->
2622. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:06:18
Görög kártyás?-Namilesz Teosztasszhehehe
2621. Peti (Aki Megmászta a hegyet... :ugral) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:06:04
- Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN!
2620. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:05:35
-Anyu!Azzal csufolnak,h vámpir vagyok!
-Nem vagy te vámpir,de edd meg gyorsan a levest,mielött megalvad...
2619. Peti (Aki Megmászta a hegyet... :ugral) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:05:07
- A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia.
2618. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:04:54
Anyuu!Az iskolában azzal csufolnak,h én vagyok a Rambo!
-Jovan,ne félj,holnap bemegyek és beszélek a tanito nénivel..
-Nem anyu,ezt a harcot magamnak kell megvivnom!hehehe
2617. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:02:44
- Anya! Azzal csúfolnak az iskolában, hogy túl nagyok a fogaim.
- Dehogy, kisfiam! Csak ne beszélj annyit, nehogy összekarcold a parkettát!!!!
2616. Peti (Aki Megmászta a hegyet... :ugral) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 17:01:32
- Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág
hozzám, eltalál.
2615. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:59:08
Férj meztelenül a tükör elött:Figyeled asszony,ha 5centivel hosszabb lenne,én lennék a király.. feleség:..ésha 5centivel rövidebb lenne,te lennél a királynöhehehe
2614. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:58:10
hehehe
2613. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:57:00
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...;-):-E:-E:-E:-E
2612. kicsilány [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:56:33
Nyuszika születésnapjára kap egy zenésvécét. Másnap a rókának vécére kell mennie. A nyuszika megkérdezi milyen zenétrakjon be.
Desperádót. -mondja a róka. Amikor a róka kijön azt mondja ez nagyonjó szám volt. Pár perc múlva a medvének nagyvécéznie kell.
-Milyenzenét rakjak be? Kérdezi a nyuszika.
Nekemmindegy. -mondja a medve. Amikor kijön a medve azt mondja a nyuszinak muszály volt a Himnuszt beraknod egész végig állnom kellett.
2611. Peti (Aki Megmászta a hegyet... :ugral) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:56:00
Férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába.
- Nézd kedvesem, ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha neked
fáj a fejed.
- De hisz ez nem is disznó! - szól a feleség.
- Nem hozzád beszélek!!!
2610. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:55:55
Két 80 éves öreg úr beszélget.
- Te Bélám emlékszel még arra a szerre amit a katonaságnál adtak, hogy ne álljon a himbilimbi?
- Igen mi van vele?
- Kezd hatni!

hahotahahotahahotahahota
2609. Peti (Aki Megmászta a hegyet... :ugral) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:53:49
hahota
2608. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:53:43
2alma lóg a fán,egyik azt mondja:Hi7etlenek az emberek,mindenhol eza eröszak meg rasszizmus..figyeld meg,csak mi,almák fogunk maradni a világon!Mire a másik:A pirosak vagy a zöldek?
2607. Peti (Aki Megmászta a hegyet... :ugral) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:53:24
mivan
2606. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:52:35
-Pista bácsi,igaz,h beszülült a szokincse?
-F@szt..
2605. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:51:52
Vendéglöben:-Hmm,kiváncsi lennék a csigapörköltre..de öszintén,picér ur,ez télleg csak csigábol készül?-Hát,van benne egy kicsi csalás,h öszinte legyek...nem mind csiga..csak a fele..a másik fele disznó..fél disznó-fél csigahehehe
2604. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:51:49
hahotahahota
2603. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:50:54
Két munkás beszélget az ebédszünetben:
- Te, mondja az egyik - beiratkoztam a dolgozók esti iskolájába, és egy csomó érdekességet tanultam már. Tudod te például, hogy ki az az Albert Einstein?
- Nem én!
- Egy nagy fizikus, ő alkotta meg a relativitáselméletet. És azt tudod, hogy ki az a Neuman János?
- Honnan tudnám?
- Az ő ötlete alapján építették az első számítógépet!
- És te tudod, ki az a Kovács János?
- Nem én. Ki az?
- Ő jár a feleségedhez esténként, amíg te az iskolában vagy!
:-E:-E:-E:-E
2602. Peti (Aki Megmászta a hegyet... :ugral) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:50:29
Pista bácsit megkeresik a riporterek: - És mondja, rasszizmus van-e a faluban?
- Az nincs, de igény vóna rá...
2601. Lesbőltámadószárítókötél, szül.Ulmann Mónika [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:49:00
fetreng
2600. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:48:45
Kiképzötiszt:..katonák!Sötét felhök gyülekeznek hazánk felett...-ebben a pillanatban behivják,szol a helyettesnek,h folytassa..helyettes:..na,szoval hallották a parancsnokot,esö lesz,kivonulás esököpenyben,csizmában..hehehe
2599. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:48:41
Egy férfi beállít az orvosi rendelőbe, majd a doktornőtől kérdezi:
- Elnézést doktornő, TB-kártyát elfogad?
- Persze, mi a panasza?
- Kattog a farkam.
A doktornő ilyen esettel még nem találkozott praxisa alatt, ezért mondja a páciensnek, hogy mutassa. A férfi előveszi a szerszámát.
Mire a doktornő:
- Dehát ez nem is kattog?!
- Tessék húzogatni - mondja a férfi.
- Még mindig nem hallom a kattogást.
- Gyorsabban kell húzogatni!
- Még mindig nem hallok semmit!
Addig addig húzogatja a férfi farkát, amíg az egyszercsak elélvez.
Erre a doktornő:
- Maga perverz disznó! Az ilyen vágyaival menjen kuplerájba, ott talál ehhez megfelelő partnert!
Mire a férfi:
- Mennék én, csak ott nem fogadják el a TB-kártyát!
:->:->:->:->:->
2598. Peti (Aki Megmászta a hegyet... :ugral) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:48:01
10 éves kislány sírdogál a parkban. Odamegy hozzá egy hajléktalan: - Mi a bajod, Picurka?
- Leégett a házunk, bent volt anya, apa és a nagyi is, tesóm is benn égett, nem maradt senkim!
Szaki gombolja a liccét: - Hát szar napod van, meg kell hagyni...
2597. kicsilány [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:47:48

A nyuszi találkozik a bikával. Mondja a nyuszi:
-Azonnal menj az utamból! A bika meg se moccan.
-Nem hallottadte marha?! A bika tovább legel.
-Menj innen mertelvágom a torkod! A bika komótosan hátatfordít a nyuszinak és ráengedi végbele tartalmát. Erre a nyuszi aztmondja:
-Mi van, beszartál?
2596. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:47:00
-Fiam,anyád hiv!
-Tudom,töle kaptam..elajul
2595. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:46:16
Apuka és kislány együtt fürdik:Apu,apu miaza lábad közt?-Hát,kislányom,fütyölö.. és nekem mikor lesz olyanom a lábam közt?-Majdha anyád kimegy..:->
2594. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:46:05
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drágám, fáj a fejem!
- Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában.
2593. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:44:22
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
2592. kicsilány [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:40:20

Apu, hadd menjek el a discoba!
Csak ha leszopsz, kislányom.
Eltelik egy kis idő, de a lány nagyon szeretne discozni, tehát rááll:
De apu, hát szaros a farkad!
Nahát el is felejtettem, az öcséd most kérte el a kocsit.
2591. kicsilány [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:38:26
- Anyúúú!
Mi az ott alábad között?
- Az kis fiam, sündisznó.
- Igen?
És nemszúrja a pinádat?
2590. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:34:28
Egy taxiba, házsártos vén asszony utazik.
Belekerülnek egy hatalmas dugóba,
egy kis idő elteltével odaaszol a sofőrnek.
Nem tudna gyorsabban haladni?
mire a sofőr vissza szol, de igen.
Csak nem hagyom itt a kocsimat.
:->:->:->:->
2589. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 16:01:41
Medve tök kanos,megy az erdöben,közbe gondolja,h az elsö állatot megfogja dugni,akit lát.Meglátja a sünit,felveszi,süni összegömbölyödik,medve forgatja,forgatja,idegesen elkezd kiabálni:HOL A PINÁD?HOL A PINÁD?Sün:Nincsis pinám..Medve:MIVEL MONDTAD?MIVEL MONDTAD?
2588. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 08:28:09
- Hallom, a feleséged válni akar.
- Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját és segíteni akartam neki kiszállni.
- Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele?
- Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-al mentünk az autópályán.
:->:->:->:->
2587. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-25 08:26:59
"Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs..."


2586. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-23 18:07:12
Sikernek mondhatni dicsőségnek számít, ha:
3 évesen: nem vizelsz a gatyádba,
12 évesen: vannak barátaid,
17 évesen: van jogsid,
20 évesen: szeretkezel,
35 évesen: sok pénzt keresel,
60 évesen: szeretkezel,
70 évesen: van jogsid,
75 évesen: vannak barátaid,
80 évesen: nem vizelsz a gatyádba...
Sok sikert. hehehe
2585. Napsugár (majd jön, akinek jönnie kell) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-23 14:12:57
Réges régen a tv hőskorában még esténként a bemondónők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett s helyette az egyik férfi kollégát kérték fel a mesemondásra.

"- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura.
- Fecske lány vagyok! - folytatta, s a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a stativot a röhögéstől.
A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök...
- a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes diszletes, s kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd sírva összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő
mondat után hagyta el a stúdiót:
- ....és a fészekből kilóg a szép villás farkam..."
2584. Napsugár (majd jön, akinek jönnie kell) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-23 14:10:30
A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény utan oda szeretné adni a szüzességét.. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel meg ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen.
A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta, nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki is az első...
Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte:
- Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!"
A fiú bement es leült az asztalhoz, ahol a lány szülei már helyet foglaltak. A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.
Percek teltek el, a fiú még mindig imadkozott a fejét lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Vegül 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú még mindig asztalra boritott arccal ült, és így szólt hozzá:
- Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy. Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
- Én se gondoltam volna, hogy az apád patikus!
2583. Rozsda [TÖRÖLT TAG] 2005-05-23 11:36:19
Egy részeg vizel a parkban.
Egy nő elmegy mellette és azt mondja: "Micsoda állat!"
A részeg így válaszol: " Nyugi, nyugi, tartom!"

:-E:-E
2582. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-22 22:50:15
Ki jött rá elöször,h Duncan McLeod hal6atlan?
Az anyja a 3.abortusz utána..hehehe
2581. Zsé (átmenetileg back) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-22 22:38:51
Erik és Márk célbatalálósdit játszanak. Márk egy almát tesz Erik fejére, hogy majd kővel megdobja. Első próbálkozásra kidobja Erik bal szemét.
- Bocsáss meg Erik! Játszol még velem?
- Igen.
Második próbálkozásra kidobja Erik jobb szemét.
- Bocsáss meg Erik, játszol még velem?
- Én szivesen játszanék, de a mama azt mondta, sötétedéskor menjek haza.

:-E
2580. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-22 13:36:09
"Amíg a körömlakk meg nem szárad, addig a nő gyakorlatilag védtelen." :->:->:->
2579. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-20 19:50:55
Kevés vagy,mint árvaházban a szülöi értekezlethehehe
2578. Anna [TÖRÖLT TAG] 2005-05-20 19:31:56
boksz ;-)
2577. Tibi(cca) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-20 19:26:34
kevés vagy mint taposóaknán a lábnyom :-D:-D
2576. Anna [TÖRÖLT TAG] 2005-05-20 19:23:34
keres

A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két
szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő. Vágyakozva nézik
egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: fél órára had lehessenek élő emberek! Megtörténik.
Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek
elő a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én
szarom le őket. ;-)

fetreng

2575. Anna [TÖRÖLT TAG] 2005-05-19 23:08:55
pukkedli
2574. Meta [TÖRÖLT TAG] 2005-05-19 23:03:50
hahota fetreng hehehe :-D :-D fejbevag fejbevag2 fuligszaj
2573. Anna [TÖRÖLT TAG] 2005-05-19 22:08:53
folyt:
- Jaj, én úgy elfáradtam, nincs kedvem mosogatni. Majd elmosogat a gyerek.

- Na, anyu, ma van a szülinapom, nehogy én mosogassak mán!! Majd elmosogat az apu. Az apának bedurran az agya, s az asztalra csap:

- A k**va életbe, ilyet nem játszunk! Majd az fog mosogatni, aki először megszólal. Addig itt fogunk ülni az asztalnál.

Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos, s bekopogtat.

- Jónapot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbant a kocsim, s segítséget szeretnék kérni...

Síri csend.

Bocsánat, mondom segítséget kérnék.

Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek nem egészen normálisak. Beljebb lép, s észreveszi az ételt az asztalon.

-Húú, de megéheztem!! Megengedik, hogy harapjak valamit??

Csend. A milliomos megvonja a vállát, s letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.

- Hmm. Milyen csinos lányuk van!! Megengedik, hogy megfogjam a mellét??

Csend, megfogja.

- Fel is vihetem a szobába megdugni??

Csend. Felviszi, s jól megdugja. Mikor visszajön, ismét rádob egyet:

- A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni.

Csend. Vele is végez, s utánna odafordul az apához:

- Hanem mostmár arra válaszoljon, hogy van-e itthon vazelin??

Az apa dühösen felpattan az asztaltól, s felkiált:

A büdös k**va mindenit, akkor inkább mosogatok!!!





2572. Anna [TÖRÖLT TAG] 2005-05-19 21:53:45
aa milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, s megveszi ott rögtön. Amint megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a kocsiból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arrafelé. Eközben a tanyán, épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család:apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk.Asszongya az anyuka:
-
2571. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-19 20:03:16
Rendör megállit egy kislányt:Mi a neved,mit viszel,hova mész?-Esztergomba Rendör:Hö..?
2570. Dr.Wolf [TÖRÖLT TAG] 2005-05-19 06:34:02
Édesapa beszélget a kisfiával.

-Szóval fiam! Miért akarsz te lemenni a TESCO-ba?
-Há' Lapos Elemér!
-Nem a neved kérdeztem!!:-);-)
2569. Zsé (átmenetileg back) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-19 01:03:50
Roma a Munkaügyi Központban (és még nincs vége a viccnek:-E)

-Hááá kírem tiszelette, dóggozni szeretník!
-Naaaa ...
-Háááá ... akarok
-Naaaa ...
-Háááá ... muszály!

remélem már is nevet :-E
2568. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-17 14:55:33
reggel ilyen agyament vkihehehe de jok amugy!igen
2567. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-17 06:28:47
Döglenek az indiánok lovai, úgyhogy elhatározzák, hogy tanácsot kérnek a varázslótól:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat feljebb a folyón!
Pár hét múlva még mindig döglenek a lovak, úgyhogy visszamennek megint tanácsért:
- Testvéreim, Manitu üzeni, hogy legeltessétek a lovakat lejjebb a folyón!
Pár hét múlva megint felbukkannak:
- Ó bölcs öreg, megdöglött minden lovunk.
- Kár, pedig még annyi jó ötletem lett volna.


hahotahahotahahotahahota
2566. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-17 06:23:21
Egy ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltama fülem. Egyszercsak elment a hang.

hehehehehehehehehehehehe
2565. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-17 06:21:15
Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Bazd + gólya! Őszintén, eltévedtünk?!

elajul fetrengfetrengfetreng
2564. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-17 06:18:28
Ismerkedés a diszkóban:
- Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA.


hahotahahotahahotahahotahahotahahota


2563. okto:puszi [TÖRÖLT TAG] [TÖRÖLT TAG] 2005-05-17 06:15:26
Két alma lóg le a fáról és néz le a világra. Az egyik megszólal:
- Milyen undorító az emberek világa! Rasszizmus mindenhol. A feketék a fehérek ellen. Ha így folytatják, csupán mi maradunk a földön, almák.
- A pirosak vagy a zöldek?

:-E:-E:-E:-E
2562. G [TÖRÖLT TAG] 2005-05-16 21:01:14
A baromfiudvarban kergeti a tyúkot a kakas. Miközben rohannak a tyúk így elmélkedik:
- Ha most megállok, kurvának néz, ha tovább futok, akkor meg figidnek. A legjobb lesz, ha megbotlom! csirke
2561. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-16 20:46:02
Csávó áll a tükör elött meztelenül,felesége ül a kanapén,Férje aszondja:Nézd a farkam,ha 5centivel hosszabb lenne,én lennék a király!Feleség:Ésha 5centivel rövidebb lenne,te lennél a királynö..hahota
2560. Zazek [TÖRÖLT TAG] 2005-05-15 20:06:26


Mi az a két szó, amit a férjes asszonyok legkevésbé szeretnek hallani szeretkezés közben? - ? - Drágám, megjöttem!
2559. Zazek [TÖRÖLT TAG] 2005-05-15 20:03:19
Kedves Hölgyeim! Ezt, a Ti kedvetekért!

A férj a tükör előtt nézegeti magát, majd odaszól a feleségének: - Látod édesem ezt a 90 kiló dinamitot? Mire a feleség: - Látom, de mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi.
2558. Zazek [TÖRÖLT TAG] 2005-05-15 19:59:40

Honnan lehet felismerni a repülő nyulat? Sas van a hátán!
2557. Zazek [TÖRÖLT TAG] 2005-05-15 19:58:31
Pistike kérdezi apját:
- Apu, mi a különbség férfi meg nő között?
- Jól figyelj, elmondom. Hányas lábam van?
- 42-es.
-É'desanyádnak?
- 38-as.
- Na látod. A különbség a lábunk között van.
2556. Zazek [TÖRÖLT TAG] 2005-05-15 19:57:40
_______________________________________________________________________

Éreztem, nedves a lábam között. Közeledett, és mikor felém nyújtotta kezét, már tudtam mit akar. Átkarolt, az ölébe vett."Nem lesz semmi baj", duruzsolta a fülembe. Óvatosan a hátamra fektetett, vetkőztetni kezdett. Ott feküdtem meztelen, szétterpesztett lábakkal, és tudtam, fantasztikus lesz. Nagy érzés, melyre régóta vágytam, és mégis örökkévalóságnak tetszett. Most végre elérkezett a pillanat : a tiszta pelenka.
2555. Zazek [TÖRÖLT TAG] 2005-05-15 19:56:23
Jancsi és Juliska fürdik a Balatonban.
Egyszer csak megszólal Juliska.
Te mondd Jancsika, ha kihuzod az ujjad, tényleg elsülyedek?
2554. (JFK) Mr. president :E [TÖRÖLT TAG] 2005-05-15 19:10:07
Tanár kérdezi az éretségiző diákokat - Gyerekek mindenkinek megvannak az éretségi tételek vagy kiosszam öket? :-E
2553. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 23:06:08
Még1ora,éééés...szerelem2 DeepLovexx szajrapuszi még 14ora és dugas szerenad ésatöbbi hahota
2552. D Q (avagy amit az egri nők a törököknek) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 22:05:53
SZOMBAT ESTE VAAAAAAAAAAN!igen
2551. D Q (avagy amit az egri nők a törököknek) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 22:05:31
koccintas;-)igen
2550. Fancs [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:58:00
szesztestverek
2549. D Q (avagy amit az egri nők a törököknek) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:54:18
Kívül szőrös,belül nedves,
féfiaknak igen kedves.
Mi az?

Szőrkulacs...
2548. Fancs [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:50:00
Mi az: Sarkon áll és egyre fehérebb lesz?

Qrvára esik a hó!
2547. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:42:01
Lenin kifogja az aranyhalat,hal mondja:Teljesitem 3kivánságod!Jo,elsö,h ne fogjon a golyó!Megtörténik.Második:H ne fogjon a kard sem!Megtörténik.3.,h legyen akkora nemiszervem,mint annak az legelö jószágnak ott a domboldalon!Megtörténik,elmegy a hal.Jön 1katona,mondja Lenin:Löjjön le!-Na,de,én nem..-Löjjön most!Lö,csodák csodája nem történik semmi Leninnel.-Katona!Döfje belém a kardot!-Na,de..-Katona,döfje be!Katona megdöfi,hát semmi baja nemlesz!-Katona,ezt nézze!-és lehuzza Lenin a gatyáját:-Na mit szól?-Azta Qrva Lenin elvárs mekkora pinája van magának..hehehe
2546. Fancs [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:37:50
A rókafi és a nyúlfi sétálnak az erdőben. Taliznak a jótündérrel. Nagyon jó napja van, ezért mindketten kívánhatnak 3mat. A Rókafi kezdi:
-Hát, én azt kívánom, hogy teremjen mellettem egy gyönyörű szép rókalány ;-)
-Csiribícsiribá és ott terem a rókalány
Nyuszika a következőt kívánja:
-Én egy csillogó villogó HarleyDavidson-t kérek!
És lőn, ott terem a hőn áhított motor
Róka koma már tivább gondolja:
-Hát legyen itt mellettem még 2 gyönyörű szép rókalány!
És máris 3 csodálatos szépségű hölgy kezdi simogatni.
Na, a nyúlfi sem rest:
-Én azt kívánom, hogy a motoromból soha ne fogyjon ki a benzin
Megtörténik.
Na, róka koma mit kívánjon:
-Azt kívánom, hogy az egész erdő hemzsegjen a varázslatos rókalányoktól!
-És lépni nem lehet, annyi csábos angyal terem mellette.
Nyulfi felül a motorra, beindítja, és a válla felett visszaszól:
-Utoljára az kívánom, hogy a róka legyen impotens!
És elhajt.

:->
2545. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:36:58
Kisfiu mellett megáll 1auto,kiszol 1pasi:Kisfiu,ha beszállsz kapsz 100ast..fiu nemmond semmit,elindul,autos követi:Kisfiu,ha beszállsz kapsz egy csokit és 1százast!Kisfiu nemmond semmit,megy tovább,kiszol megin a pasi:Ha beszállsz,kapsz 1tábla csokit és 1 500ast!Mire a gyerek:Apu,ha trabantot vettél,legalább probálj meg együttélni vele..hehehe
2544. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:34:03
Repülön odamegy a kapitány egy bögyös szöszihez:Nemlenne kedve szorakozni?-Mit képzel,én tisztességes lány vagyok,semmiképp se..-Jójó,de legalább a kezemet nem akarja megfogni?-Menjen innen,maga perverz..-Jójó,csak szolni akartam,h ég a gép,és nálam van az utolso ejtöernyö,de ah gondolja..
2543. D Q (avagy amit az egri nők a törököknek) [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:33:15
A nyuszika piszkosul berúg és elalszik a mezőn.Arra megy 2 farkas és összevesznek kié legyen a nyúl,mindkettő elterül a földön.Felkel a nyuszika és körbenéz:
-Miket tudok ha egy kicsit iszom...
2542. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:31:20
Matekon Móricka kiveri a padba,pont akkor megy arra a tanár,aszondja:Na,Mórocka,mennyi jött ki?Mire Móricka felemeli a kezét:Hát ennyi és még a padba is ment..
2541. Fancs [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:30:51
A repülőn, miután leálltak a motorok...


A repülőn, miután leálltak a motorok, megszólal a kapitány:

- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást...

- Köszönjük!
2540. Rókalány [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:29:48
nyuszika száguldva fut az erdőben. találkozik a rókával, aki épp füvezik. megszólítja:
róka hegyd azt a füvet, gyere élj te is egészségesen, fussunk együtt. a róka elgondolkodik, eldobja a spanglit és csatlakozik a nyuszihoz.
futnak együtt tovább és találkoznak a medvével, aki épp készül belőni magát. a nyuszi őt is futni hívja, a medve csatlakozik, így már hárman futnak. találkoznak a farkassal, aki egy zacskó fölé hajolva szippant mélyeket. őt is megszólítja a myuszi:
hagyd a kábszert farkas! élj te is egészségesen, fuss velünk!
mire a farkas:
haggyá' má' nyuszi, mindig ilyen hülyeségeket beszélsz egy-két ecstasy után!
2539. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:29:46
Taxis és az utasa beszélget,mondja a taxis:Felteszek 3kérdést,ha tudja a helyes választ,ingyen volt a fuvar,ok?-Ok!Elsö:4kereke van,és gurul,és népszerü,mi az?-Autó!-jó,jó,de konkrétan az Opelre gondoltam.2.:Van teteje,fontos hely,sokan vannak benne!-Ház!-Jó,jó,de én konkrétan a Parlamentre gondoltam!És a 3....-Bocsásson meg kérdez7ek én is?-Persze!Ki az,utcasarkon áll,és pénzért árulja magát?-Hát,sztem örömlány..-Jó,jó,de én konkrétan anyádra gondoltam...hehehe
2538. Fancs [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:26:02
Moricka matekórán van. Számolnak. Kérdezi a csinos tanárnő:
Van 3 veréb egy fán 1-et lelövök, mennyi marad?
Mindenki jelentkezik, Móricka is, majd kiesik a padból
-Tanájnéni, tanájnéni én tudom!!! igen
-Na mondjad Móricka!
-Egy sem, mert a többi elszáll!
-Dehogy Móricka, 2 de tetszik a gondolkodásmódod!
-Tanájnéni, most kérdezhetek én?
-Na, tessék Móricka
-Van 3 nő. Fagiznak. Az egyik nyalogatja, a másik szopogatja a 3. harapdálja a fagyit. Melyik van férjnél?
-Hát Mórizka, talán aki szopogatja.
-Nem, tanájnéni, akinek jeggyűrű van az újján, de a gondolkodásmódja tetszik!
2537. Rókalány [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:24:22
:-D
2536. Fancs [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:20:40
Csak Neked egy interpelláció:

A medve koma málnázik a málnásban. Nagyon szép a málnás. Finom érett, rengeteg málnával. nyamm
A málnás egy gyors folyású patak mellett van. Hideb vizű, mély. Brrr
Jön a nyuszika a túlparton. Átkiabál a medvének:
-Medve koma. Gyere át! Mutatni akarok valamit!
-Dehogy megyek, nyuszika! Itt vagyok, málnázok, nem megyek én sehova.
-De gyere át!
Na nyuszika aggitálja a medvét, a medve kötélnek áll, beugrik a vízbe. Lesodorja a sodrás, visszacammog, dideregve, csorog a bundájából a hideg víz.
-Na itt vagyok, nyuszika. Mutasd!
-Nézd meg milyen szép málnás van odaát! lelep

atver
2535. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:16:36
Mondja az Oszti a gyerekeknek, hogy mondjanak valami szépet az állatokkal kapcsolatban, mert holnap a tanfelügyelő bejön kérdezgetni.
- Na Pityu te mit mondasz?
- Én azt, hogy macska!
- És miért a macska?
- Mert olyan szép a szőre.
- És, miért szép a szőre?
- Mert Kitekatott eszik.
- Na Zoli te mit mondasz?
- Én, azt,hogy kutya!
- És miért a kutya?
- Mert olyan életerős.
- És miért olyan életerős?
- Mert Pedigree-t eszik.
- Na Móricka te mit mondasz?
- Én azt,hogy lepényhal!
- És miért a lepényhal?
- Há' mer megdugta a Bálna!
- Móricka ilyen csúnyán nem szabad beszélni, holnapra találjál ki valami mást!!
Másnap bejön a tanfelügyelő!
Zolika is elmondja, amit tegnap, meg Pityuka is. Mórickára kerül a sor.
- Na Móricka mit mondasz?
- Én azt, hogy béka.
- És miért a béka?
- Mer' olyan szép nagyok a szemei.
- És, miért olyan szép nagyok a szemei?
- Há' mer' látta mikor a Bálna megdugta a lepényhalat
2534. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:15:17
kevés vagy,mint árvaházban a szülöi értekezlet
2533. Rókalány [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:14:04
kevés, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés.
kevés, mint sünben a dauer
letelt már az egyperces hozzászólások ideje? kiváncsi vagyok a viccedre. :-)
2532. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:14:01
A fene se érti ezeket a nyugdíjasokat, mindig panaszkodnak, hogy milyen nehéz az élet. Közben meg egyre jobb erőben vannak. Pár éve, amikor bementek a boltba 1000 forintért vásárolni, alig bírták el a cekkert, manapság meg félkézzel hazaviszik.
2531. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:13:06
kevés vagy,mint mackósajtban a brumogás
mint pilótakekszben a katapult
2530. Fancs [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:12:38
"fasza buli volt, anyám írt smst, h meghalt a papa, én végigbogtem az éjszakát, és kiderült, h csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...."
2529. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:12:23
2szüzhártya beszéálget,egyik kérdezi:Hova megyünk?Másik:Nemtom,de csak kilyukadunk vhol..
2528. Fancs [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:10:54
Kevés vagy mint taposóaknán a lábnyom! :-)
2527. Rókalány [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:10:01
mi a különbség a réztál és a tévedés között?
a réztál az réztál, de a tévedés az lehet fatál is.
2526. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:09:21
mamutot körbeveszik elefántok,és jol megverik.Megy tovább tele sebbel,aszondja:fuj,de utálom a skinheadeket...
2525. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:08:28
feldobod szendvics leesik semmi?Tetöfedö uzsonnája..
feldobod semmi,leesik 5000res?nemtom,de szivesen dobálgatnám
2524. Fancs [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:07:49
Miért fehér az elefánt talpa?

Hogy el tudjon bújni egy pohár tejben.
2523. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:07:43
Ki az?Ó-val kezdödik és szereti a sexet?Ó,hát az én vagyok..
2522. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:06:37
melyik zöldségnek van alegnagyobb alcoholtartalma?A falra hányt borsonak/föleg másnap:-D/
2521. Fancs [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:06:23
Mi a különbség a sas ás és a szálloda között?

Hát a sas az száll ide, száll oda, de a szálloda nem sas ide, sas oda!
2520. Főnix,aki mindig képes megújulni,mert muszáj... [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:05:59
h ismered fel a kezdö tüzoltot?Elég könnyenhehehe
2519. Fancs [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:02:47
Mi az: Feldobod Józsibácsi, leesik semmi?
nemtudja
Jócsibácsi megfogta az Isten lábát
2518. Fancs [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 21:00:52
Mi az: kicsi, sárga és a fűben kúszik?
nemtudja
Kiskínai aknát keres

És mi az: sok kicsi, sárga és repül?
nemtudja
Megtalálta!
2517. Dark Heather [TÖRÖLT TAG] 2005-05-14 20:58:29
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szôrös valag.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy idd ki a bilit, vagy vidd ki a bilit
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban.
Nem mindegy, hogy a pápa cicája, vagy a cápa picsája
 

Keresés a fórumban


Keresés itt: Vicc-vicc-vicc
keresés

Beállítások

Rendezés
Sorrend
Hozzászólás / lap
Automatikus moderálás (illetlen szavak kicsillagozása)
Spéci kódok megjelnítése a szövegben
Spéci kód súgó
Válasz módja



Copyright 2003-2015. Minden jog fenntartva. A Párom.hu név és logo az Egyesült Társkereső Szolgáltatások Kft. bejegyzett védjegye.

A nyomtatott oldal webcíme: http://www.parom.hu/main.tars
Nyomtatás dátuma: 2015-03-04 12:10:54