Fórum / Humor, játék »

jegyezz meg

123
267. Gábor [TÖRÖLT TAG] 2003-06-25 14:01:21
Iskolapélda

A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:

- Egyszer volt, hol nem volt, volt egy kerek erdő, ahol 3 kismalac és az ember lakott. A kismalacok házat akartak építeni, de nem volt elég téglájuk.

Elhatározták, hogy kérnek az ember barátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, és amikor odaért, így szólt:

- Szia, ember! Házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?

A tanító néni itt megállt és megkérdezte a gyerekeket:

- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?

Móricka jelentkezik:

- Vazzeg! Egy beszélő malac!!!:-o
266. Gábor [TÖRÖLT TAG] 2003-06-25 14:00:34
Apuka a kisfiával bemegy a fagyizóba:

- Kérek egy négygombócos csokit! - majd a fiához fordul. - Hát te, nagy fejű, mit kérsz?

Mire a fagyiárus: - Miért mondja erre a szép gyerekre, hogy nagy fejű?

- Nézze! Egy férfi életében három fontos dolog van: egy szép ház, egy jó kocsi és egy szűk punci. Ne ezt az utóbbit rontotta el ez a nagy fejű...;-(
265. Pepe70 [TÖRÖLT TAG] 2003-06-25 13:57:38
A székely meg a fia kaszálnak a réten. Az út szélén lenge nőcske álldogál. Hosszasan bámulják a szemük sarkából. Egyszer csak jön egy Mercedes, megáll a hapsi, letekeri az ablakot, a nőcske behajol, ablak fel...
Eltelik pár perc, ablak le, nőcske előbújik, megigazítja magát, majd a Merci elszáguld...
A székely fia kajánul vigyorog:
- Ídesapám! Az biszta ilyen kocsira pízzünk sose lesz, de ilyen ajtót ugye veszünk?
:->:->:->
264. Gábor [TÖRÖLT TAG] 2003-06-25 13:55:06
Bocs, ez egy kicsit erősebb lesz!

Idős házaspár az aranylakodalom után ellátogat a szállodába, ahol nászútjukat töltötték. Az asszony megkérdezi:

- Mire gondoltál azon a régi estén, drágám?

- Arra, hogy hülyére ba...lak és szárazra szopom a melledet.

- Óóóóhhh… És mire gondolsz most?

- Hogy jó munkát végeztem.:->
263. Atty [TÖRÖLT TAG] 2003-06-25 11:47:32
- Hány ember kell az orosz számítógép működtetéséhez?

- ????

- Négy!

- Az első nézi a monitort.

- A második ugrál a billentyűzeten ide-oda.

- A harmadik tekeri a kurblit.

- A negyedik pedig lapátolja a szenet.
262. Atty [TÖRÖLT TAG] 2003-06-25 11:46:35
- Hogy hívják az átvert indiánt?

- ???

- Szopacs
261. Chucky [TÖRÖLT TAG] 2003-06-25 11:34:37
Mit mond a kukta ha meglát egy rakás krumplit?
Pucoljunk!:-)
260. Oszi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-25 11:26:23
FELSZÓLÍTÁS AZ ALKALMAZOTTAKNAK:

TERHESSÉG
A terhesség végső fázisában engedélyezzük az elsősegély-szobába való
távozást, ÖT PERCCEL a szülési fájdalmak megindulása után. Ha mégsem indul
meg a szülés, levonunk egy munkaórát!lelep

259. Pepe70 [TÖRÖLT TAG] 2003-06-25 10:50:34
felfelfel

csirkecsirkecsirke
:->:->:->
258. Lilla [TÖRÖLT TAG] 2003-06-25 10:48:14
Pepe: Ebbe az a poén, hogy nincs benn poén :->
257. Pepe70 [TÖRÖLT TAG] 2003-06-25 10:47:10
jajj lelep
256. Lilla [TÖRÖLT TAG] 2003-06-25 10:45:40
Kiselefánt sír a tejesbolt előtt:-E:-E:-E Arra megy a kígyó és megkérdezi::-E:-E:-> Miértz sírsz kiselefánt?:-E:-E - Azért mert nem kaptam a boltba tejet!!:->:->:->:->:->:->:->
255. Pepe70 [TÖRÖLT TAG] 2003-06-25 10:41:38
De jó neki!!! :->:->:->
254. Lilla [TÖRÖLT TAG] 2003-06-25 10:37:25
MIért jó a kígyónak?
Nem is jó neki!! :->:->:->:->:-E:-E
253. Firebird666 [TÖRÖLT TAG] 2003-06-25 10:28:52
A hangye talalkozik az elefántal.Beszélgetnek egy darabig aztan a hangya megkérdezi neme menne el vele egy éjszakára .Az elefánt bele is eggyezik.hancúroznak egész éjjel.Reggel felkel a hangya és ránéz a elefántra és az halott.erre a hangya magaban -baszza meg egyszer dugok egy jót aztán meg áshatom egész életemben a sírt. sziaigenfel:->
252. Pepe70 [TÖRÖLT TAG] 2003-06-25 09:18:01
Köszönöm! ;-)
De én csak közvetítő vagyok, természetesen nem én találtam ki őket!
:->:->:->
251. fuju [TÖRÖLT TAG] 2003-06-25 09:09:24
Lölö!
Színhely és nem színhej.
Bocs!
250. fuju [TÖRÖLT TAG] 2003-06-25 09:08:35
Pepe!
A két székelyes vicced hulla-jó!
Szia.
249. Pepe70 [TÖRÖLT TAG] 2003-06-25 09:03:32
Székely meg a fia elhatározzák, hogy vadászni mennek. Másnap felpakolják a puskát a szekérre, el is indulnak a Hargitára. Meglövik a medvét ám hazafelé menet az öreg székely megszomjazik.
- Fiam beugrok ide a kocsmába egy kupica fenyővízért, addig te vigyázz a szekérre meg a medvére.
Kis idő múlva kijön, látja, hogy sehol a medve.
- Fiam, hol a medve?
- Milyen medve édesapám?
Bambán néz az öreg, majd dühösen kérdőre vonja a fiát.
- Na ide figyelj, tegnap elhatároztuk, hogy medvére megyünk. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Reggel felmentünk a havasokba. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Meglőttük a medvét. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Feldobtuk ide a szekérre. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Megálltunk itt a kocsma előtt, hogy igyak egyet. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- Meghagytam, hogy vigyázz a medvére. Így volt fiam?
- Így volt, édesapám.
- No, akkor, hol a MEDVE?
- Milyen medve?
:->:->:->
248. Gábor [TÖRÖLT TAG] 2003-06-25 08:46:34
Mit csinál a rendes férj szeretkezés után???
.
.
.
Hazamegy a feleségéhez!!!!igen
247. Pepe70 [TÖRÖLT TAG] 2003-06-25 08:36:59
Egy paraszt és a felesége mennek az úton egy szekérrel és két ökörrel. Egyszer csak elkezd esni az eső, és a villám belecsap az egyik ökörbe. A paraszt fölnéz és azt mondja: NAAA!
Mennek tovább és a villám belecsap a másik ökörbe, a paraszt megint fölnéz és azt mondja: NAAAAAA!
Leszállnak a szekérről és mennek tovább, a villám belecsap az asszonyba, a paraszt fölnéz és azt mondja: NA AZÉRT!
:->:->:->
246. Lölő [TÖRÖLT TAG] 2003-06-24 22:55:35
-Hány rendőr kell ahoz hogy ki menjenek a tett szinhejre?
-???
-3. Mert az egyik tud vezetni,a második tudja az utat,a harmadik meg kint lóg az ablakban és üvölti hogy:
-Ní nó ní nó:-Eigen
245. Lölő [TÖRÖLT TAG] 2003-06-24 22:50:03
Két cigány megy lefele a dombon a domb alján megy az út és jön egy kamion oda szól az egyik a másiknak:
-Kontrázz Zsiga!
-Oké dzigum,dzigum.:->
244. Pepe70 [TÖRÖLT TAG] 2003-06-24 15:35:53
Megy a székely meg a fia a faluban, elérkeznek a kocsmához. Megszólal a székely:
- Bémenyek ide egy kicsinkét, ides fiam, várjá' meg idekünn!
Bemegy a székely, eltelik egy óra, kettő, három, úgy öt óra múltán kijön részegen a székely. Megszólal a fia:
- Idisapám, maga olyan, mint a kutya f@sza!
- Hát oszt' mér, ides fiam?
- Há' mer igen könnyen bémegy valahova, oszt' nehezen gyün ki!
Gondolkodik a székely, vissza kéne vágni erre, már majdnem hazaérnek, mikor megszólal:
- Ides fiam, te meg olyan vagy, mint anyád pi@*ája!
- Hát oszt' mér, idesapám?
- Há' mer mennél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem van benned!
:->:->:->
243. Robi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-24 15:26:23
Real Madrid: a következo kezdocsapattal tervezünk a 2003-2004-es évadra:Buffon(nagyon jó pasinak tartják,min. 1000000 mez)-Beckham,R.Carlos(no comment)-Figo,Zidane,Nakata,Nakamura,Ahn-Dzsung Hvan(elso 2 no comment,utolsó három óriási profit az ázsiai térségben)-Raul,Ronaldo,Del Piero(o is nagyon jó pasi ám,sok lóvé Itáliában),a cserepad:-owen,Ballack,Totti(ok mind voltak a Popcornban,biztos sok mezt eladhatnánk),George Clooney,Robbie Williams(az Angels klipjében dekázgat,szóval tud focizni,meg nagyon jó pasi,biztos sok pénz jönne belole!).Az edzo nem is tudom...Mondjuk Leonardo DiCaprionak adná a tanácsokat Lippi,Ferguson,vagy Hitzfeld,de ok nem mutatkozhatnak,mert nem jó pasik,és kevés hülye picsa jönne ki a meccsre!Az eronléti edzo Lennox Lewis,a lélektani felkészíto Michael Jordan,így betörnénk az USA-ba!A füvet Tiger Woods nyírná,Michael Schumacher gereblyézné!A stadiont bovítjük:300000 férohely+a stadion 50 méteres körzetében óriásvetítok,és kérelmezzük a Liga-nál,hogy hetente két meccset játszhassunk!Az UEFA-nal megreformálnánk a Bl-t:a tíz leggazdagabb csapattal heti két meccs,és a végén Mi kapnánk a serleget!Így biztos óriási lesz a profit!!!Pénz,pénz,pénz!!!Hát nem errol kell,hogy szóljon a foci???
242. Pepe70 [TÖRÖLT TAG] 2003-06-24 15:17:44
Eccer a székely nagyon összevész a feleségével. Oly annyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn.
:->:->:->
241. Oszi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-24 15:15:05
TÁVOLMARADÁS OPERÁCIÓ MIATT
Nem engedjük meg többé ezt a gyakorlatot. Aki nálunk dolgozik, annak
minden részére szüksége lesz, és nem távolíttathat el magából semmit!
Dolgozóinkat úgy vettük fel, ahogy vannak, és ha bármit kivesznek belőlük,
az azt jelenti, hogy kevesebbek lesznek, mint amiről az eredeti
munkaszerződés szól. Akin sebészi beavatkozást végeznek, azonnal ki lesz
rúgva!atver
240. Pepe70 [TÖRÖLT TAG] 2003-06-24 15:14:16
Megy hazafelé az öreg székely a szekerén, és felvesz egy csinos fiatal "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi:
- Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona?
- Dehogy nincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam!
- És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot?
- Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a mézet!

:->:->:->
239. Gábor [TÖRÖLT TAG] 2003-06-24 13:42:08
Nyuszika reggel felkel, kimegy az udvarra és látja, hogy le kéne nyírni a füvet. Dehát nyuszikának nincs fűnyírója, ígyhát elindul a sündisznóhoz, hogy kölcsönkérje attól!
Útközben így morfondírozik:
-Elég irigy ez a sündisznó, lehet, hogy nem adja majd oda! Na mindegy megkérdezem.
10 perc gyaloglás után ismét elgondolkodik nyuszika:
-Biztos, hogy nagyon irigy állat ez a sündisznó, és nem fogja odaadni a fűnyírót! De mindegy megkérdezem! és ballag tovább!
Már majdnem odaér a süni házához mikor újra elgondolkodik:
-Ez a sündisznó a legirigyebb állat ebben az erdőben, tutira nem adja oda a fűnyíróját!! Nade ha már itt vagyok megkérdezem! és bekopog a sünihez.
Süni mosolyogva ajtót nyit, majd megkérdi:
Szia Nyuszika mi járatban?
Mire nyuszika:
-Tudod mit sündisznó ba..d meg a fűnyíródat! :-)
238. Gábor [TÖRÖLT TAG] 2003-06-24 13:32:38
Kalózok barkóbáznak!
-Élőlény?
-Nem!
-RUM!!!!!
237. Odil, az elcserélt [TÖRÖLT TAG] 2003-06-24 12:04:29
fetreng
236. Pepe70 [TÖRÖLT TAG] 2003-06-24 11:44:21
- Szomszéd! A maga tehenei dohányoznak?
- Neeem.
- Akko' mégis csak az istállója ég...

:->:->:->
235. Pepe70 [TÖRÖLT TAG] 2003-06-24 11:38:05
- Hol a vella, lyányom?
- A gereblye mellett, ídesapám!
- És a gereblye hol van?
- A vella mellett, ídesapám!
- Akkor a vella és a gereblye hol van?
- Egymás mellett, ídesapám!
234. Manó (már megtaláltam!) [TÖRÖLT TAG] 2003-06-24 11:35:57
Az orosz-japan egyuttmukodes kereteben a japanok egy
krumplihamozo gepet kuldenek az oroszoknak. Az oroszok beontik a
krumplit, es az hamarosan kijon meghamozva. Az oroszoknak nem
sikerul lekoppintani a gepet, de azert egy ev mulva ok is kuldenek a
japanoknak egyet. A japan valtozattal ellentetben ez persze hatalmas.
A japanok beontenek egy csomo krumplit, varnak... nagy lassan kijon
belole nehany hamozott... aztan beontenek meg egy csomot, es meg,
de vegul mar csak nehany hamozatlan krumpli gurul ki belole. Hivjak az
oroszokat, hogy mi lehet a baj.
- Mit csinaltatok vele?
- Beontottunk egy tonna krumplit.
- Ajjaj! Ti agyonnyomtatok Ivant!!
233. 'laca [TÖRÖLT TAG] 2003-06-24 11:28:47
Petőfi Márc. 16-án bemegy a Pilvaxba. Kérdi a pincér:
Sanyi, kérsz egy fröccsöt?
Dehogy kérek! Tegnap is mi lett belőle...
232. fuju [TÖRÖLT TAG] 2003-06-24 10:53:07
Katonák barkóbáznak:
-Pina?
-Igen!
231. fuju [TÖRÖLT TAG] 2003-06-24 10:52:12
Megy a cigany horgaszni. Leul, bedobja a pecat a vizbe,
eccercsak elkezdi rangatni valami. A cigany kihuzza, egy hal van a vegen, olyan sargas. Megszolal a hal:
- Hello cigany. En vagyok az aranyhal. Ha visszadobsz a vizbe, akkor harom kivansagodat teljesitem.
- Mivan? Gec! Huzza a vodorbe! Mageszunk vcsorara!
De a halacska csak nyomja a sodert, a cigus meg elobb-
utobb megunja, aztan visszadobja: - Aztan mosma huzza a gecibe!
- De mostmar kivanjal harmat!
Aszongya a cigus:
- Hat itt eza szaros warburg. A faszom se akar man ezze tobbet menni. Hal! Aggya nekem ide egy fasza merdzsot!!! Tudod olyan 600-asat!
Pikkkkkkk!!!!!! Ott a merci! Cigany bepattan, hazamegy, latja a putrit.
- Mi ez a szaros putri! Minden trutyis, budos, gennyes! Fuj! eszterhazi kasztellot izibe!!!!
Pikkkkkkk!!!!!! Ott a kastely! Cigany bemegy, szembe jon a felesege.
-Mi ez az undorito retkes picsa! Hat fodig ernek a csocse, azt kulonben is undorito! Szindi Kafford! Az kell nekem!
Pikkkkkkk!!!!!! Ott a Cindy Cafford! Hu a cigany nagyon megorul! Gondolja magaban, hat azert csak meg kellene koszonnie ez
a halacskanak, hat kimegy a partra, es bekiabal a vizbe:
-He, hal! Huzza ide! Meg akarom halalni. Mond, hogy
tehetnem!
Odauszik a halacska:
-Hat ugy, hogy kiveszel a vizbol, es rahuzol a farkadra!
Cigany
megfogja, rahuzza, erre:
Pikkkkkkk!!!!!! Az aranyhal egy 10 eves kislannya valtozik! -
ESKUSZOM BIROUR, IGY TORTENT!!!!!!!!!!!
(ha volt már, bocs!)
230. Timita [TÖRÖLT TAG] 2003-06-24 10:37:49
A Pápa keresztrejtvényt fejt..
- Mi a szerelem nyílása? .... 4 betű. - Gondolkodik.. de hát ez csúnya szó. Mindegy, beírja és
beküldi a szerkesztőségbe.
Eltelik egy hét, jön a válasz:
- Sajnálatos módon nyomdai hiba történt, így sem az ön pina sem a Bíboros úr segg válaszát nem tudjuk elfogadni. A megfejtés: a szerelem nyilasa: Ámor. :-)
229. Timita [TÖRÖLT TAG] 2003-06-24 10:34:09
Hogy csinál a szőke nő lekvárt?
Kinyomja a buktából..
228. jam [TÖRÖLT TAG] 2003-06-24 09:58:19
8. osztály év vége....
Matektanár: az osztály nyolcvan százaléka meg fog bukni matekból!!!
Valaki hátulról: nem is vagyunk annyian!!!
227. Manó (már megtaláltam!) [TÖRÖLT TAG] 2003-06-24 09:55:24
Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt.
Mikor meghalt,14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérojű lyukat a krematórium falában...
226. Manó (már megtaláltam!) [TÖRÖLT TAG] 2003-06-24 09:54:23
Vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A főtörzs odaállítja az első elöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
- Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
- Na de főtörzs! Hát van ez olyan mély?
225. zserbo [TÖRÖLT TAG] 2003-06-23 23:02:22
Védd a Fákat!........................Egyél Hódot!;-);-)
224. Grania [TÖRÖLT TAG] 2003-06-23 16:06:07
Pipiről jut eszembe:
Tyúkocska szalad a kakas elől, és közben gondolkodik: "Ha elszaladok, nem leszek az övé. Ha megállok, ribancnak néz. Hmm... akkor most megbotlok...! ":-E
223. Oszi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-23 15:58:01
BETEGSÉG
A továbbiakban nem fogadjuk el bizonyítékként az orvosi igazolást!
Aki képes elmenni az orvoshoz, az dolgozni is képes!apolono
222. Chucky [TÖRÖLT TAG] 2003-06-23 15:12:37
Hogy hívják a félelem elüző Sámánt???

Nefossámán!:-)
221. fuju [TÖRÖLT TAG] 2003-06-23 15:07:28
A szőke nő kap a barátjától egy vadonatúj piros Porshét, és máris ki akarja próbálni. Próbaútján azonban leszorít egy kamiont az útról. Kiszállnak mindketten az autóból, hogy tisztázzák a helyzetet. A kamionsofőr rajzol egy piros kört és mondja a szőkének, hogy álljon a körbe, és nem léphet ki.
A kamionsofőr visszamegy a kamionhoz, elővesz egy baseball-ütőt, odamegy a Porshéhoz és széttöri a szélvédőt! Látja, hogy a szöszi mosolyog. Dühbe gurul a sofőr, visszamegy a kamionhoz és elővesz egy kalapácsot, odamegy az autóhoz és szétveri az oldalát. Látja hogy a nő röhög. Már tiszta ideges a pasi, viszamegy a kamionhoz, előveszi a svájci bicskáját és szétszabdalja a Porshe kerekeit. Látja, hogy a szőke nő fetreng a földön a röhögéstől. Odamegy a sofőr és kérdezi:
- Mi olyan vicces, cica?
Mire a szőke nő:
- Amikor elfordultál, mindig kiléptem a körből!!
220. fuju [TÖRÖLT TAG] 2003-06-23 15:04:40
Ül a horgász a tó partján, egyik kezében a pecabot, a másikban egy fél téglát egyensúlyoz. Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon lesi a fickó a halakat. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
- Ha megengeded, hogy megdugjalak, akkor elárulom.
A szöszi húzódozik:
- De hát én nem vagyok olyan...
- Nincs szeretkezés, nincs titok! - mondja a pecás, és visszafordul a víz felé.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.
- Tudja mit? Annyira kíváncsi vagyok, hogy legyen! Lefekszem magával, csak árulja el, miért tartja a kezében azt a fél téglát!
A pecás leteszi a botot, bevezeti a szöszit a bokrok közé, és rendesen megkeféli. Amint felöltözve újra előbukkannak a sűrűből, a szöszi megint rákezdi:
- De most már árulja el, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát!
- Tudod, drágám, már két órája üldögélek itt a tó partján, de ezzel a bottal meg egyetlen kapásom sem volt. Ezzel a fél téglával viszont te vagy az ötödik!

219. fuju [TÖRÖLT TAG] 2003-06-23 14:58:35
Mind a három? Próbálkozzak még? Ezek szerint!!!
218. Odil, az elcserélt [TÖRÖLT TAG] 2003-06-23 14:58:13
viszont ez nagyon aranyos. :-E igen
217. Odil, az elcserélt [TÖRÖLT TAG] 2003-06-23 14:55:22
fuju: már ez is volt régebben:->
216. fuju [TÖRÖLT TAG] 2003-06-23 14:34:57
A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:
Maga lövész, ugye?
Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább...
Maga rádiós, ugye?
Igen uram! - feleli a katona.
Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:
Utász?
Mint a szart!
215. fuju [TÖRÖLT TAG] 2003-06-23 14:33:21
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérnék egy hamburgert, sültkrumplit és egy Coca Colát.
Megkérdezi a struccot - és te? - Ugyanazt.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel mondván: 6 dollár 40.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a
pontos összeget.
A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy - öt alkalommal.
Egy péntek este ismét megjelennek. A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, - Ma péntek van, kérnék egy steak-et és tört krumplit.
A strucchoz fordul - és te? - Ugyanazt.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel mondván: 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kiváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg uram, hogy lehet az hogy önnél mindig ven a pontos összeg?
- Évekkel ezelőtt kitakaritottam a padlást és találtam egy öreg lámpát.
Megdörzsöltem és kijött belöle egy jótündér és felajánlotta hogy teljesiti
két kívánságomat. Az első kivánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Brilliáns, más emberek kértek volna egy millió dollárt, de így maga
mindig gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez igy igaz, mindegy hogy egy liter tej vagy egy Rolls Royce, az összeg
mindig ott van ha kell.
- Megkérdezhetem - hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy csinos pipi volt szép formás lábakkal!

214. fuju [TÖRÖLT TAG] 2003-06-23 14:31:23
Kakasok

Az öreg gazda elhatározza, hogy vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban
tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és szabadon ereszti
a
baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát
szemétdombjának,
amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit
tennem
kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még
levesbe való! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te!
Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és meglátjuk, ki bírja
jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk!
Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny megkezdődik,
a
tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzdő feleket.
A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még
mindig ő
van elől. A nagy rikácsolásra azonban a gazda kilép a házból, és a jelenetet
látva, hozza puskájat, céloz, majd:
BAAAAMMM! Lelövi a fiatal kakast. Közelebb megy és megcsóválja a fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben !


213. fuju [TÖRÖLT TAG] 2003-06-23 14:30:32
Bocs, most látom,hogy már volt.Keresek egy másikat
212. fuju [TÖRÖLT TAG] 2003-06-23 14:29:16
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy
fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll, és
odamegy a barátjához:

- Öregem, mi történt?

Az rámutat a roncsra:

- Nézd!

- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő, hogy
élsz!

- Nem, nézz a kocsiba!

- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét
is! A barát egyre jobban sír:

- Nézz a szájába!
211. Oszi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-23 14:04:28
Petike erdeklodik:
Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
Mert sokat gondolkodik.
Akkor neked miért van ilyen hosszú hajad?
Mennyel reggelizni, kisfiam!:-P
210. csabsz [TÖRÖLT TAG] 2003-06-22 21:48:29
Megy a cigany horgaszni. Leul, bedobja a pecat a vizbe,
eccercsak elkezdi rangatni valami. A cigany kihuzza, egy hal van a vegen, olyan sargas. Megszolal a hal:
- Hello cigany. En vagyok az aranyhal. Ha visszadobsz a vizbe, akkor harom kivansagodat teljesitem.
- Mivan? Gec! Huzza a vodorbe! Mageszunk vcsorara!
De a halacska csak nyomja a sodert, a cigus meg elobb-
utobb megunja, aztan visszadobja: - Aztan mosma huzza a gecibe!
- De mostmar kivanjal harmat!
Aszongya a cigus:
- Hat itt eza szaros warburg. A faszom se akar man ezze tobbet menni. Hal! Aggya nekem ide egy fasza merdzsot!!! Tudod olyan 600-asat!
Pikkkkkkk!!!!!! Ott a merci! Cigany bepattan, hazamegy, latja a putrit.
- Mi ez a szaros putri! Minden trutyis, budos, gennyes! Fuj! eszterhazi kasztellot izibe!!!!
Pikkkkkkk!!!!!! Ott a kastely! Cigany bemegy, szembe jon a felesege.
-Mi ez az undorito retkes picsa! Hat fodig ernek a csocse, azt kulonben is undorito! Szindi Kafford! Az kell nekem!
Pikkkkkkk!!!!!! Ott a Cindy Cafford! Hu a cigany nagyon megorul! Gondolja magaban, hat azert csak meg kellene koszonnie ez
a halacskanak, hat kimegy a partra, es bekiabal a vizbe:
-He, hal! Huzza ide! Meg akarom halalni. Mond, hogy
tehetnem!
Odauszik a halacska:
-Hat ugy, hogy kiveszel a vizbol, es rahuzol a farkadra!
Cigany
megfogja, rahuzza, erre:
Pikkkkkkk!!!!!! Az aranyhal egy 10 eves kislannya valtozik! -
ESKUSZOM BIROUR, IGY TORTENT!!!!!!!!!!!
209. Titi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-21 16:03:01
Hogy hívják az első magyar űrhajónőt?
Farkatlan Berta:-E
208. Titi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-21 15:50:48
Goethe napozik. Odamegy hozzá Schiller és megkérdi:
-Bekenhetem a hátad napolajjal?
-Nem, engem a Heine-ken:-) :-)
207. Titi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-21 15:49:25
Katonák barkóbáznak:
-P**A?
-Igen!
206. Oszi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-20 09:20:58
Miért sírsz Pistike?
Az apu! Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és...
De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
Hát, először én is röhögtem.;-(
205. Odil, az elcserélt [TÖRÖLT TAG] 2003-06-20 07:29:12
- A középső sort olvassa fel - mondja a szemész egy cseh férfinek.
- S T R V C H R S ...
- Minden betüt jól lát?
- Persze, és ismerem is az illetőt.
204. Oszi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-19 09:33:14
A nap vitze...hulyeneknez

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt
egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll, és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat. A fő, hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!simi

203. Béka [TÖRÖLT TAG] 2003-06-19 00:05:54
A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!
202. Anima (ma utoljára) [TÖRÖLT TAG] 2003-06-18 13:51:06
> > > - Melyik háziállat az, amelynek nyomása, ellenállása és fázisszöge van?
> > > -A Bar-Ohm-Fi
> > >
> > > - Hogy hívják az orosz zenekar kutyáját?
> > > - Balalajka...
> > >
> > > - Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak?
> > > - Tégla!
> > >
> > > - Hogy hívják a buta indiánlányt?
> > > -Szökenő szarvas
> > >
> > > - Mitől lila a Milkatehén?
> > > - Szorítja a kolomp a nyakát.
> > >
> > > - Hogy hívják azt az embert, aki megnevetteti a honvédeket?
> > > - Katonai felderítő.
> > >
> > > - Hogy hívják a szénsavas uborkát?
> > > - Traubi.
> > >
> > > - Hogy hívják Pinokkio csaját???
> > > - Fabula...
> > >
> > > - Miért beszélnek az orvosok latinul?
> > > - Hogy a betegek szokják a holt nyelvet.
> > >
> > > - Nyolc lába van, két keze, és két szárnya, mi az?
> > > - Lovas rendőr tyúkot lop.
> > >
> > > -Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom?
> > > -Mert megpróbált belépni az internetre.
> > >
> > > - Mi a világon a leghaszontalanabb tárgy?
> > > - A villanyírógép. Láttál te már szorös villát?
> > >
> > > - Milyen az orosz törpe?
> > > - A világon a legnagyobb..
201. fuju [TÖRÖLT TAG] 2003-06-18 08:37:59
"Áll egy szőke bombázó az úton és stoppol. Arra megy egy sportkocsi. Megáll, a nő behajol az ablakon. A vezető gyorsan felhúzza az ablakot, kiszalad, és hátulról jól megd...ja a nőt. Látja ezt egy parasztbácsi és elgondolkodik:
- Hát, ha ilyen autót nem is, de ilyen ajtót mindenképpen veszek..."
200. Oszi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-18 08:16:33
Az iskolában a gyerekek azt a feladatot kapják, hogy mondjanak
mondatokat a "valószínű" szóval.

Gáborka:
Valószínűleg kistestvérem fog születni.
Jól van, Gáborka! - örvendezik a tanító néni. -
Pistike, te következel!
A nagymama ujsággal a kezében ballag az udvaron.
Na jo, jó Pistike, de hol van itt a "valószínűleg"?
Valószínűleg WC-re megy, ugyanis olvasni nem tud.hehehe
199. Gábor [TÖRÖLT TAG] 2003-06-18 06:52:41
Repülőgépen, óriási viharban:
A légikisérő közli az utasokkal, hogy nagy valószínüséggel le fog zuhanni a gépük és senki sem fogja túlélni a katasztrófát!
Mire egy szőke cicababa felugrik, letépi magáról a ruháit és elkiáltja magát:
-Éreztesse velem valaki mégegyszer, hogy nő vagyok!!!
Erre egy jóképű fiatalember holt nyugodtan feláll, közelebb lép a nőhöz, leveszi az ingjét, átadja a nőnek majd ráórdit:
-Vasald ki ba...meg!!szerelem

sziasziaszia
198. Oszi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-17 09:58:09
[b] Pistike mit csináltatok mostanáig? [b/]
Fociztunk a Cékla Petivel.
Fociztatok? De hát a Cékla Petinek se keze, se lába!
Azért focizni még lehet vele. kiakad
197. Béka [TÖRÖLT TAG] 2003-06-16 22:24:07
Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kíváncsian kérdezik, hogy mi volt.
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és a jobbal meg turkálni kezdett a seggemben... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel... Nem... Két kézzel fogta a vállam... A KURVA ÉLETBE!!!!!!!!
196. vector001 [HIBERNÁLT TAG] 2003-06-16 15:43:53
Egy férfinak három barátnője van és szeretné az egyiket feleségül veni. Elhatározza tehát hogy ad mindegyik csajnak fél-fél millió forintot és megnézi hogy mit csinálnak vele.
Az első elmegy egy szépségszalonba, megcsináltatja a haját,körmét stb. benéz a plasztikai sebészhez is: felvarratja ráncait. Szeretne tetszeni a férfinak.
A második vásárol egy movie-centert (dolby-sorround , plazma képernyő) ,és pár láda sört. Mindezt teszi a férfi kényelméért.
A harmadik értékpapírokat vesz, befekteti a tőzsdén. Közös jövőjükért teszi.

A férfi végül is feleségül vete a legnagyobbmellű nőt.
195. Oszi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-16 14:18:57
[b] Csenget a postás az ajtón. [b/]
A kilenc éves Pistike nyit ajtót, nyugodtan pöfékel, egy húszcentis kubai szivart.
Kisfiam, anyád itthon van?- kérdezi a meglepett postás.
Mire Pistike lepöccinti a hamut a szönyegre:
Szerinted? fel
194. Geza [TÖRÖLT TAG] 2003-06-16 12:45:13
- Hogy hívják az indián focistát?
- Hunka Punki
193. Szabi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-16 11:10:42
Fonok az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halal utani eletben?
- Nem.
- Akkor felvilagositlak, hogy a nagymamad,
akinek a temetesere szabadot kaptal,
itt jart, es utannad erdeklodott!

...Ez az alpari beszedstilus nem vall tul nagy intlen..., intelt...,
intelgilc... Hat nem igaz, hogy nem tudom kimondani ezt a K...A,
KI.....TT szot!

Ugy tanitottam meg a gyerekeimet az udvarias fordulatokra, hogy
peldaul a macskankat Legyszinek neveztem el...

- Miben hasonlit a foci EB a VB-hez?
- ???
- Hogy egyikben sincsenek ott a magyarok.
Tányleg, ahol tömegverekedés van, ott kitörhet-e futtbamérközés?
192. Odil, az elcserélt [TÖRÖLT TAG] 2003-06-16 10:46:47
A villanyszerelő beordít az intenzívre:
- Na, emberek! Nagy levegő, biztosítékcsere lesz!

- Mami! Ki ez a fickó a tejbegrízben?
- Hát a tejbepapi!

:-)
191. Odil, az elcserélt [TÖRÖLT TAG] 2003-06-16 10:43:36
fetreng
190. Oszi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-16 09:17:24
[b] Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?[b/]
Katona.
De hisz azt barmikor lelőheti az ellenség.
Akkor ellenség.
lelovi2

[b] Pistike nagyfiú lett, ezert az édesapja elbeszélget vele:[b/]
Pistikém! Most, hogy nagyfiú lettél, el kell mondanom neked néhány dolgot.
Amikor 1945-ben Hirosimára ledobták az atombombát, nagyapád a
helyszínen tartozkodott. Pistike nem szól semmit, csak lehorgasztja a fejét.

Ez sajnos nem minden!
Mikor 1986-ban felrobbant a csernobili atomerőmű, én a közelben tartozkodtam.
Pistike nem szól semmit, csak lehorgasztja a másik fejét is.
bolond2
189. Cicamica/ a Macskák királynője:)) / [TÖRÖLT TAG] 2003-06-15 14:17:16
MOST FOGTOK MEGLEPŐDNI EGY CICAMICÁTÓL :->:->:->


- hogy hívják a rühes macskát ?
- Whis-cat !




:->:->:->:->:->:->
188. Cicamica/ a Macskák királynője:)) / [TÖRÖLT TAG] 2003-06-15 14:15:25
> > > > >Üzenet az Agytól !
> > > > > >
> > > > > >Amikor a testet teremtették, valamennyi testrész Fönök akart
> > lenni.
> > > > > Az Agy
> > > > > >azt mondta: mivel én irányítom az összes testrészt és én
> > > > > gondolkodom
> > > > > >mindenki helyett én leszek a Fönök.
> > > > > >
> > > > > >Erre a Láb azt mondta: miután én viszem az embert oda, ahova
> > menni
> > > > > akar és
> > > > > >kivitelezem amit mond az Agy, én akarok a F?nök lenni. Így
> > > > > >folytatta a Szem, a Kéz, a Szív, a Tüdö és minden szerv Fönök
> > akart
> > > > > >lenni.
> > > > > >
> > > > > >A Segg azt mondta: a Fönök én vagyok! ! !
> > > > > >Minden testrész röhögött és abszurdumnak tartotta, hogy a
> > Segg
> > > > > legyen a
> > > > > >Fönöke.
> > > > > >
> > > > > >Erre a Segg nagyon megsért?dött, összehúzta magát és
> > megtagadta
> > > > > elvégezni a
> > > > > >dolgát.
> > > > > >Ennek következtében az Agy belázasodott, a Szem kigúvadt, a
> > Láb
> > > > > remegett, a
> > > > > >Kéz erötlenül lógott még a Szívnek és a Tüdönek is nagy
> > nehézségbe
> > > > > került
> > > > > >elvégeznie a munkáját.
> > > > > >
> > > > > >Végül minden testrész kérte az Agyat engedje meg, hogy a
> > Segg
> > > > > legyen a
> > > > > >Fönök.
> > > > > >Így is lett! ! !
> > > > > >A többiek most elvégzik a munkát, amíg a Segg csak ül és
szart
> > > > > >csinál.
> > > > > >
> > > > > >Tanulság:
> > > > > >Ahhoz, hogy Fönök legyen valaki, nem kell géniusznak lennie,
> > lehet
> > > > > egy
> > > > > >közönséges Segg is.
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > Üdvözlettel, az Agy
187. Oszi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-13 11:14:26
Pistike hegedűl.
A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd
kinyitja, de látja hogy az apja fegyvere van benne.
Felkiált:
Na most eltudom képzelni apámat a bank előtt, a hegedűvel.
hehehe

Pistike bemegy az iskolába, és mondja, hogy meghalt a papája.
Hogyan halt meg a papád?
Rácsukta az ujjára az ajtót.
Dehát abba nem szoktak belehalni!
Igen, de úgy üvőltött, hogy le kellett lőni.
nyamm
186. Oszi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-12 07:41:37
Pistikét probálja nevelni az anyukája:
Kisfiam ne járj annyit DISCO-ba, mert tönkremegy a
hallásod!

O kösz mami, de mar vacsiztam.
;-)
185. Pinty [TÖRÖLT TAG] 2003-06-11 14:45:45
Ide tartozik még:
Az impotens holland: Van de Log.

Az együgyü szerelmes spanyol: Basna de Bamba.
184. Grania [TÖRÖLT TAG] 2003-06-10 15:41:01
A német hegymászót?
Su Hans.
183. Oszi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-10 14:44:43
Egy kis humor!

Hogy hívják a...

- a nagymellü holland háziasszonyt?
Melle Van de Boeven

- az átvert indiánt?
Szopacs

- a kínai szakácsot?
Vajling

- a hülye japánt?
Ikunuku

- a japán szexboltost?
Sikosito Szadiruci

- az instant baglyot?
Neskuvik

- a vegetáriánus ragadozómadarat?
Legelészölyv

- a nagyotthalló macit?
M A C I !!!!!!!!!!!!

- az elszegényedett nőgyógyászt?
Méhenkórász

- a világtalan artistát?
Vakrobata

- a népi fertőtlenítőszert?
Folklór

- a kecske és a kacsa közös utódai?
McDonald's

- a háromdimenziós szekeret?
Térfogat

- a fejetlen rendőrt?
Törzsőrmester

- az orosz hangmérnököt?
Borisz Jelszint

- az ukrán horgászt?
Nedumaj Pontijenko

- az arab basszusgitárost?
Basszer Arafat

- az arab ügyeletes orvost?
Koffein Ampullah

- a kongói fényképészt?
Tekincsa Vakumba

- a svéd nyomozót?
Stock Holmes

- a mexikói Peepshow látogatót?
Baromio Cabinez

- a magyar amatőr pornószínészt?
Petting Elek

- az öreg AIDS-est?
Archív

- a szellemek felvonulását?
Démonstráció

- a repülő tevét?
Dromadár

- a börtönbélyegzőt?
Fogdapöcsét

- a messziről jött hajléktalant?
Távcsöves

- a sivatagi kocsmát?
Porozó

- Einstein gyerekeit?
Zweistein....Dreistein....

- a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
Kojak-kenu

- az álarcos rókakölyköt?
Zorróka





























Egy kis humor!



Hogy hívják a...





- a nagymellü holland háziasszonyt?



Melle Van de Boeven







- az átvert indiánt?



Szopacs







- a kínai szakácsot?



Vajling







- a hülye japánt?



Ikunuku







- a japán szexboltost?



Sikosito Szadiruci







- az instant baglyot?



Neskuvik







- a vegetáriánus ragadozómadarat?



Legelészölyv







- a nagyotthalló macit?



M A C I !!!!!!!!!!!!







- az elszegényedett no›gyógyászt?



Méhenkórász







- a világtalan artistát?



Vakrobata







- a népi ferto›tlenítoszert?



Folklór







- a kecske és a kacsa közös utódai?



McDonald's







- a háromdimenziós szekeret?



Térfogat







- a fejetlen rendo›rt?



Törzso›rmester







- az orosz hangmérnököt?



Borisz Jelszint







- az ukrán horgászt?



Nedumaj Pontijenko







- az arab basszusgitárost?



Basszer Arafat







- az arab ügyeletes orvost?



Koffein Ampullah







- a kongói fényképészt?



Tekincsa Vakumba







- a svéd nyomozót?



Stock Holmes







- a mexikói Peepshow látogatót?



Baromio Cabinez







- a magyar amator pornószínészt?



Petting Elek







- az öreg AIDS-est?



Archív







- a szellemek felvonulását?



Démonstráció







- a repülo› tevét?



Dromadár







- a börtönbélyegzo›t?



Fogdapöcsét







- a messzirol jött hajléktalant?



Távcsöves







- a sivatagi kocsmát?



Porozó







- Einstein gyerekeit?



Zweistein....Dreistein....







- a vízisportokat u›zo kopasz nyomozót?



Kojak-kenu







- az álarcos rókakölyköt?



Zorróka









---------------------------------------

FunLista: http://funlista.funpic.hu (itt lehet fel- és leiratkozni...)

E-mail: funlista@funpic.hu




































182. Odil, az elcserélt [TÖRÖLT TAG] 2003-06-10 12:33:35
Paksi zöldségesnél:
- Jó napot kívánok, mennyibe kerül az eper?
- 300Ft/kg. Meglékeljem?


- Hogy hívják Pinokkio csaját?
- Fabula.
181. Oszi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-10 11:56:55
Vili és Adri utaznak az Expresszen.
Tél van, nagyon hideg, Vili két pontot rajzol a párás ablaküvegre:
- Itt fogok kinézni...
Adri egyből letörli a két pontot:
- Te itt aztán nem nézel ki nemtudja

Közlemény.
A munka jelképei megváltoztak.
Az eddigi sarló/kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb.
Aki nem nyal, repül! igen

Hogyan végződnek manapság a politikai viccek?
- ???
- APEH-ellenőrzéssel! taps


180. Cicamica/ a Macskák királynője:)) / [TÖRÖLT TAG] 2003-06-09 12:04:32
Apám kínai, anyám japán .....................
én meg már alig látok !



:->:->:->:->:->:->:->:->:->:->
179. Cicamica/ a Macskák királynője:)) / [TÖRÖLT TAG] 2003-06-08 23:18:20
jajj a második nagyon MORBID !
178. Cicamica/ a Macskák királynője:)) / [TÖRÖLT TAG] 2003-06-08 23:15:57
taps fetreng ::->igenszia
177. müzso [TÖRÖLT TAG] 2003-06-08 18:25:38
fetreng
176. Nemes Janika [TÖRÖLT TAG] 2003-06-08 18:20:08
A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
-Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
-Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne. -1 kiló 70. Megfelel?
-Szuper, elviszem mind a kettőt!

Halálos ágyán fekvő öreg bácsika almáspite szagot érez. Gondolja, hogy még egyszer, utoljára az életben egy falatot bekapna a kedvenc süteményéből. Iszonyatos kínokat kiállva, egy fél nap alatt lekászálódik emeleti szobájából, majd a konyhában megpillantja a pitét. Elcsoszog hozzá, és egész testében remegve odanyúl egy szeletért, amikor hatalmasat vernek a kezére:
- Ne nyúlkáljál, az a temetésre lesz!

Két szőkenő barcohbázik: -Tárgy?
-Igen.
-Lehet vele telefonálni?
-Hülye vagy! Szemceruzával?

A barátnő olyan, mint az ingyenprogi:
vagy időkorlátos;
vagy lényeges funkciói nem elérhetőek;
vagy állandóan cseszeget, hogy ideje lenne regisztrálni

175. müzso [TÖRÖLT TAG] 2003-06-08 17:43:41
174. Béka [TÖRÖLT TAG] 2003-06-06 18:41:03
informatikus helyett titkárnő kellett volna
173. Cicamica/ a Macskák királynője:)) / [TÖRÖLT TAG] 2003-06-06 15:40:22
Az igazgató:
helyből átugrik bármilyen magas házat
gyorsabb, mint a kilőtt puskagolyó
megállítja a leggyorsabb mozdonyt
vízen jár
tanácsokat ad istennek

Az igazgató helyettese:
alacsonyabb házakat helyből átugrik
pont olyan gyors, mint a kilőtt puskagolyó
egy tolatómozdonyt meg tud állítani
szélcsendes tengeren képes járni
beszélt már istennel

A főosztályvezető:
földszintes házakat nekifutásból át tud ugrani
majdnem olyan gyors, mint a kilőtt puskagolyó
egy kisebb tolatómozdonnyal meg tud birkózni
tükörsima tavon át tud kelni
előzetes jóváhagyás után problémáit isten elé terjesztheti

Az osztályvezető / vezető szakértő:
ha egy földszintes házat nekifutásból át akar ugrani, a lábnyoma a falon
marad
biztonsággal el tud sütni egy puskát
majdnem képes egy tolatómozdonyt megállítani
fedett úszómedencén biztonsággal átjut
az isten néha beszél hozzá

A főmunkatárs / szakértő:
teljes rohammal, hátszéllel, biztonsággal ront be egy házba
néha el tud sütni egy puskát úgy, hogy nem sebzi halálra magát, de általában
nem adnak neki töltényt a lövöldözéshez
biztonsággal felismeri a mozdonyt
tud úszni
ünnepi alkalmakkor imádkozik

A munkatárs:
ha egy házba be akar jutni, megbotlik a küszöbben
vízipisztollyal is lespricceli magát
látott már mozdonyt
úszógumi nélkül elmerül a vízben
az isten néha keményen megbünteti

Az informatikus:
ha egy ház az útjában van, akkor felemeli, és átsétál alatta
a puskagolyót a szájával elkapja, és elcsemegézik rajta
őt látva megállnak a száguldó gyorsvonatok
pillantásától jéggé fagynak a legnagyobb óceánok
Ő AZ ISTEN



:->:->:->:->:->szerelemszerelemszerelemszerelemszerelem
172. Cicamica/ a Macskák királynője:)) / [TÖRÖLT TAG] 2003-06-06 15:38:53
Viccek

A szemorvosi rendelő folyosóján két pasas találkozik:
- Á! Régen láttam!
- Régen én is.
 
Kórházban:
- Mi baja van?
- Koszorúér...
- Nem azt kérdeztem, hogy hova megy!

Az útkereszteződésben a közlekedési rendőr rákiabál az autóvezetőre:
- Hé megállj! Nem hallja, hogy megálljt kiáltok?
- Hallottam, de azt hittem azt mondja: ''Jó reggelt, képviselő úr!''
- Igen, csak roppant nagy itt a zaj, képviselő úr.

A szöszitől megkérdezik az autóműszaki vizsgán:
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr... brrr...


A fiatal pap meg az öreg pap ping-pongoznak. Egyszer csak melléüt a fiatal pap: - Az istenit, melléütöttem! Játszanak tovább, újra melléüt. - A rohadt isteni, melléütöttem!! - az öreg pap már rosszallóan néz rá. De azért játszanak tovább, hogy-hogynem, megint melléüt. - A k*rv@ istenit melléütöttem! - na, ezen már az idos pap sem megy el szó nélkül, elmormol egy imát, melyben kéri Istent, büntesse meg eme gyarló papot, ki káromolni merészelte, de azért folytatják a játszmát. Valahogy azonban az ifjú ismét elvéti a dolgot. - A rohadt k*rv@ istenit, már megint melléütöttem! - a következo pillanatban sistergo villámcsapás agyonüti az öreg papot, mire fenntrol egy hang: - Az istenit, melléütöttem!
171. Oszi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-06 12:48:43
Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:
- Szívem, ma lehet hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz!?
- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és
elhagysz...
szia:->
170. Moloch [TÖRÖLT TAG] 2003-06-06 02:30:56
A női határozottság mértékegysége a MEGGONDOLTAM.


tiszteletem

169. Béka [TÖRÖLT TAG] 2003-06-06 02:18:55
Két béka beszélget az árokparton:
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázslóét kihagyhattuk volna...
168. Oszi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-05 08:22:51
Fiúk esti imája:
Istenem, egy nagy csöcsű nőt akarok.
Ámen
:-P

Pletyka: Szólt a néma, hogy a süket halotta, amikor a vak mesélte, hogy látta a sántát amikor megnyerte a 200 méteres futást.
nemistudom

- Hallja szomszédasszony, a fene se igazodik el a maga férjén!
- Aztán mért?
- Tegnap becsönget, hogy valami fontosat akar mondani, beengedem, erre még ott az előszobában megerőszakol, aztán se szó, se beszéd elmegy és azt a fontos dolgot el se mondta!
dugas
167. Oszi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-04 11:02:59
Lányok esti imája:

Én istenem, jó istenem
Lecsukódik már a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény

Aki kedves, erős legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája

Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Nappali, háló, kert vagy konyha

Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret
És nem dugja meg a barátnőimet
Ahogy az ágyam mellett imádkozok
A köcsögöt nézem, aki nekem jutott.
Ámen

otlet
166. Oszi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-03 13:45:20
- Képzeld, a múltkor valaki ellopta a feleségem hitelkártyáját!
- És, mit tettél, feljelentetted?
- Dehogy, jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

"Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle... "

koccintas

- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket?
- Na de Lajos, már elmúlt 10 éves!
- Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?

Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy másik horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.

Egy részeg fekszik a Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.
Arra megy a rendőr...
- Hol vagyok? - kérdi a részeg.
- A Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.
- Pokolba a részletekkel! Melyik országban?

ugral
165. _Robi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-03 11:44:13
> > > Egy vállalat a felsovezetoit egy drága szemináriumra küldte. Meg
> > > kell tanulniuk szokatlan helyzetekre is megoldásokat kidolgozni,
> > > gyorsan és
> > > céltudatosan dönteni.
> > > A második nap a menedzserek egy csoportja egy zászlórúd
> > > magasságának lemérését kapják feladatul. Gondoskodnak egy létráról
> > > és egy szalagmércérol és kimennek a fure, a zászlóhoz. De a létra
> > > túl kicsi. Tehát hoznak még egy asztalt, és arra állítják a
> > > létrát. De még mindig nem
> > > érik el. Ezért hoznak még egy széket is az asztalra. De mivel azegész
> > > nagyon rozoga, az építmény mindig összedol. Mindenki egyszerrebeszél.
> > > Mindenkinek más megoldása van. Istentelen kavalkád az egész. Egy
> > > mérnök jön éppen egy-két percig elnézi a zsibvásárt. Aztánszótlanul
> > > kihúzza a zászló rudat, elfekteti, eloveszi a szalagmércét, leméri
> > > arudat
> > > az egyik végétol a másikig. Az eredményt felírja egy papírra és amércével
> > > együtt egy menedzser kezébe nyomja. Majd ismét útjára indul. Már
> > > az (utca) sarkon tart, amikor egy topmenedzser megszólal: "Na, ez
> > > megint egy tipikus mérnök. Nekünk a rúd magasságát kell tudnunk,
> > > erre o megmondja nekünk a hosszát. Na, ezért nem engedjük oket
> > > soha elobbre jutni."
164. _Robi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-03 11:41:17
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szoke bombázó.
Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás.
Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A no újra hátranyúl, zipzár igazít, de erre a mögötte levo férfi megfogja a no formás fenekét és feltolja a buszra, mire a no:
- Mit képzel, maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azthittem ennyit már megengedhetek magamnak.
163. Béka [TÖRÖLT TAG] 2003-06-02 18:58:19
nna, csodálom, hogy még nem írtátok be:

Az oroszlán, a krokodil és a béka ülnek a folyóparton.
- Oroszlán: Csináljunk bulit.
- Béka: Igeeen! Lesz buliiii!
- Krokodil: Hozok kaját!
- Béka: Yess! Lesz buliiii, lesz kajaaa!!
- Oroszlán: Hozok piát!
- Béka: Micsoda party! Lesz kaja, lesz pia!!!
- Krokodil: Hozok nőket!
- Béka: Yessssssssss! Lesz buli, lesz kaja, pia, és nők!
- Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg jól itthagyjuk!
- Béka: És nem jön a krokodíííííííííííl !
162. Oszi [TÖRÖLT TAG] 2003-06-02 15:46:46
Egyik faág a másikhoz:
- Te, én olyan letörtnek érzem magam.

Egy nő a nőgyógyásznál:
- Képzelje doktorúr! Az én férjem 300%-os impotens!
- Hogy lehet az, asszonyom? Az ön férje múltkor meg csak 100%-ig volt
szex-képtelen.
- Igen, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujjat és
elharapta a nyelvét.

Jancsi tanítja Juliskát úszni a tóban.
- Te Jancsi, tényleg elsüllyedek, ha kihúzod az ujjad?

- Hurrá, fiú! - ujjong az újdonsült apa a szülőszoba ajtajában.
- Nem fiú ez, hanem kislány! - felel a szülésznő
- És ha megkérhetnem, engedje el a kisujjamat!

Három nő beszélget a férjéről.

- Az én férjem kertész. Szeretkezés előtt mindig ad egy
csokor virágot. - mondja az első.

- Az enyém ékszerész. - így a második - ha kedveskedni akar
elvisz egy szép hotelba és ad egy gyémánt ékszert.

Erre a harmadik:
- Az enyém a Microsoftnak dolgozik. Csak ül az ágy szélén, és
magyarázza, milyen jó lesz nekem, ha egyszer működni fog.

A férj elmegy orvoshoz. Amikor hazamegy, közli a feleségével,
hogy lenne egy jó és egy rossz híre.

- Melyiket mondjam eloször? - kérdezi a férj.
- A jó hírt.
- Meg ötvenszer tudok dugni.

- És mi a rossz hír?
- Készítettem egy listát, és Te nem vagy rajta.
161. müzso [TÖRÖLT TAG] 2003-06-01 19:43:09
Súllyos ... gonosz
A lányok érdekében ... reméljük, hogy nem tipikus. :-E
160. Pattycica [TÖRÖLT TAG] 2003-06-01 17:01:54
Mi a különbség az ügyvéd és a harcsa között?
Az egyik egy zavaros vizekben halászó nyálkás bőrű dögevő, a másik meg egy hal...
159. Pinty [TÖRÖLT TAG] 2003-06-01 16:26:01
Két buzi beszélget,
Te én olyan kanos vagyok,hogy még a legyet is meg b....nám!
Erre a másik: bzzzzzzzzzzzzzzz!szia
158. Cicamica/ a Macskák királynője:)) / [TÖRÖLT TAG] 2003-06-01 16:08:22
A tökeletes nap egy nö szamara:
> > ============================
> > 08.15 cirogatásra és csókokra ébredni
> > 08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a merleg mint az
> elözö
> > nap
> > 08.45 agyban reggelizni - frissen csavart narancslevet es croissant-nal,
> > ajandekokat kibontani
> > - pl. a partnertöl nagy figyelmesseggel kivalasztott draga
> > ekszerholmit
> > 09.15 forro fürdöt venni illatositott olajjal
> > 10.00 könnyed edzes a fitness-klubban a helyes, jo humoru szemelyes
> edzovel
> > 10.30 arcapolas, manikür, hajmosas, hajpakolast hatni hagyni,
hajszaritas
> > 12.00 a legjobb baratnövel ebedelni egy menö lokalban
> > 12.45 összefutni a partner exnöjevel es megallapitani, hogy az 7 kilot
> > felszedett magara.
> > 13.00 baratokkal bevasarolni, limit nelküli hitelkeret
> > 15.00 delutani szundizas
> > 16.00 harom tucat rozsat szallitanak egy kartyacskaval - egy titkos
imado
> > küldi
> > 16.15 könnyed edzes a fitness-klubban, melyet egy masszazs követ az erös
> de
> > megis
> > baratsagos fickotol, aki megjegyzi, hogy ritka elmeny ilyen
> > tökeletes testet masszirozni
> > 17.30 pret-a-porter - designer-ruhakat a teljes alakot lattato tükörben
> > probalgatni - magan-divatshow
> > 19.30 gyertyafenyes vacsora ket szemely szamara, melyet tanc követ es
> közben
> > sok-sok bok
> > 22.00 forro fürdö (egyedül)
> > 22.50 erös ferfikar befektet az agyba, frissen mosott es vasalt agynemu
> > 23.00 cirogatas
> > 23.15 erös karjaiban alomba szenderedni
> >
> > A tökeletes nap egy ferfi szamara:
> > =============================
> > 06.00 vekker csörög
> > 06.15 leszopnak
> > 06.30 egy hatalmas, kielegitö reggeli szaras, közben az ujsag
sportrovatat
> > olvasgatni
> > 07.00 reggeli: marhasült tojassal, kave, toast - mindezt egy meztelen
hazi
> > alkalmazott kesziti el
> > 07.30 megerkezik a limuzin
> > 07.45 egy par pohar whiskey az uton a repter fele
> > 09.15 utazas a maganrepulon
> > 09.30 limuzin soförrel a golf-klubhoz (utközben leszopnak)
> > 09.45 golfozni, nyerni
> > 11.45 ebed: gyorsetterem, 3 sör, egy üveg dom perignon
> > 12.15 leszopnak
> > 12.30 golfozni
> > 14.15 limuzin visszavisz a repterre (nehany pohar whiskey)
> > 14.30 irany monte carlo (maganrepulon)
> > 15.30 delutani kirandulas halaszni, az összes kiserö hölgy meztelen
> > 17.00 hazaut a repülön, egesz-test-masszazs Madonnatol
> > 18.45 szarni, zuhanyozni, borotvalkozni
> > 19.00 hireket a tv-ben megnezni: Michael Jackson-t meggyilkoltak,
> Marijuana
> > es Hardcore-Porno legalizalva
> > 19.30 vacsora: elöetelnek homar, dom perignon, hatalmas, zaftos steak,
> > melyet meztelen melleken szervirozott fagylalt követ
> > 21.00 Louis XIII konyak es egy Cohiba szivar egy nagykepernyöjü tv
elött,
> > sport-hirösszefoglalo. Magyarorszag 11:0-ra megverte Romaniat
> > 21.30 sex 3 növel (mindharom leszbikus hajlamokkal)
> > 23.00 masszazs es fürdö a pezsgökadban, hozza egy finom pizza es egy
> > megtisztito hatasu vilagos sör
> > 23.30 jo-ejszakat-szopas
> > 23.45 egyedül agyba feküdni
> > 23.50 egy 12 masodpercen at tarto fing, amely 4 különbözö tonusu hangon
> > szolal meg es a kutya vegül a szobat elhagyni kenyszerül
> >
157. Cicamica/ a Macskák királynője:)) / [TÖRÖLT TAG] 2003-06-01 16:07:39
Tipikus!!!! :-)
>
>
>
>
>Egy férfi meg szeretett volna házasodni, de mivel három
olyan lány is
>akadt, aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel
eldönthette,
>hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán
mindhármuknak adott
>ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
>Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre
>specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
>- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető
legszebbnek
láss
>engem.
>A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és
egy teljes
>hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
>- Nagyon szeretlek, es azt szeretném, hogy Te a lehető
legjobban
érezd
>magad.
>A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját,
részvényeket adott
>és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és
megsokszorozta
>az eredeti összeget:
>- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és
hosszú,
boldog
>házasságunk lesz.
>A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon
>nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas
gondolkodás és
elemzés
>után...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>...a legnagyobb mellűt valasztotta.


156. Cicamica/ a Macskák királynője:)) / [TÖRÖLT TAG] 2003-06-01 16:06:44
Mi> ért vannak lábnyomok a monitoron?
> > > - A szoke no fel akart menni az internetre.
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Mit tesz a szoke no, hogy biztonságos legyen a szex?
> > > - Bezárja a kocsi ajtaját.
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Hogy hívják azt a szoke not, aki nem prostituált?
> > > - Munkanélküli.
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Miért eszik a szoke no könyveket?
> > > - Hogy tudjon magában olvasni.
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Miért önt vizet a szoke no a számítógépbe?
> > > - Hogy szörfölhessen az interneten.
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Miért van a szoke nonek négyszögletes melle?
> > > - Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Miért táncol a szoke no a közlekedési lámpa elott?
> > > - Azt hiszi, diszkóban van.
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Miért dobálja az órát a szoke no?
> > > - Hogy lássa, hogy repül az ido.
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Miért használ zöld rúzst a szoke no?
> > > - Mert a pirost azt jelenti, "STOP".
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Mit mondott a szoke no szüléskor?
> > > - Remélem az enyém...
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Miért lotte fobe magát a szoke rendorno?
> > > - Mert figyelmezteto lövést adott le.
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Hogy hívják a szuz szokét?
> > > - Újszülött.
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Hogy hívják a szoke not a foiskolán?
> > > - Látogató.
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Miért cseréli a szoke no csak egyszer havonta a kisbabája
pelenkáját?
> > > - Mert a csomagolásra rá van írva, hogy 10 kg-ig.
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Mi van a szoke non, ha levetkozik meztelenre?
> > > - Munkaruha.
> >
>
155. Béka [TÖRÖLT TAG] 2003-05-31 15:45:08
Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, s bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám...
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebre dugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát...
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam...
154. zolcsika [TÖRÖLT TAG] 2003-05-30 23:02:53
Nem poénos hanem állati!!!!!!!!:-)
153. Oszi [TÖRÖLT TAG] 2003-05-30 11:58:15
Bíró a vádlotthoz:
> - Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

> Az útépítésen a főnők odamegy a munkásokhoz:
> - Fiuk, nem érkeztek meg a lapátok.
> - Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

> Nászutas pár a luxushajon, az idő lassan telik, néha beszélgetni is
> kell. Megkérdi a férj:
> - És mondd, drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről?
> - Nem tudom, szívecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy?

> A rendőr megállítja a teherautót.
> - Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
> - Én meg már harmadszor mondom, hogy locsoló kocsi !

> Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
> - Atyám, szeretnék prostituált lenni!
> - Tessék, hogy mondtad, lányom?
> - Szeretnék prostituált lenni.
> - Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns
> szeretnél lenni...

> - Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
> -Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe,
> és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.

> Orvosnál:
> - Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.

> A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon
utazó utast: -Uram kér vacsorát? -Miből lehet választani? - kérdezi az
utas. -Igen vagy nem!
152. Cicamica/ a Macskák királynője:)) / [TÖRÖLT TAG] 2003-05-29 22:06:35
hát qkkancs a nadrágodba, és a kérdés megoldva! Hátul is nézd meg, hátha odakaptad hehehe
151. Béka [TÖRÖLT TAG] 2003-05-29 21:00:09
Vásárlás a kínai piacon

1. Hiába őrzöd meg a számlát, nem tudod, kihez kell visszavinni a cuccot.

2. Míg a magyar eladók többsége szoláriumozik, a kínaiak karatéznak.

3. Az adios cipőnek is van már másolata, adibas néven. (valós információ)

4. Az ott kapható műszálas mamusz szőrzetét a kínai űrprogramhoz fejlesztették ki, a sztratoszférába való visszatéréshez. Ennek megfelelően 12 mérgező anyagot tartalmaz.

5. Az elektromos berendezések a csupasz kábellel és a vasúti felsővezetékkel tartoznak egy érintésvédelmi osztályba, de ez csak kínaiul van rajta.

6. A kínai nyelvű használati utasítások kivétel nélkül Mao Ce Tung idézetek, csak az ábrákat cserélik.

7. Ha nedvesen vesszük fel a pandás bokazoknit, a bokánk életünk végéig pandás lesz.

8. Egy csomag akciós combfix árából 90 százalék a haszon, 5 százalék a kartontábla, amire ki van írva az ára, 4 százalék a szállítás és 1 százalék az előállítási ár.

9. Amelyik pólón kínai felirat van, annak 80 százaléka azt jelenti, hogy köcsög.
150. Sehonnai Bitang Ember [TÖRÖLT TAG] 2003-05-29 00:54:42
akarom mondani poénos :-)
149. Sehonnai Bitang Ember [TÖRÖLT TAG] 2003-05-29 00:54:14
Aki szereti a cicákat, az kattinston ide (poénes :-) )
148. 100457 [TÖRÖLT TAG] 2003-05-28 21:44:17
Ehe-ehe! :-) :-) taps
147. Pattycica [TÖRÖLT TAG] 2003-05-28 20:28:11
Ez mi volt? KezdQdQ elmebaj? :-)
146. Cicamica/ a Macskák királynője:)) / [TÖRÖLT TAG] 2003-05-28 20:24:17
wwwwwwwwwwwwwwwwwáááááááááááááááááááááá !

ÉN IMÁDTAM IMÁDOM ÉS IMÁDNI FOGOM J I M M Y T !

:->:->:->:->:->:->:->:->:->:->:->:->:->:->:->:->:-> felfelfel :->:->:->:->:->:->:->:->:->:->:->
145. 100457 [TÖRÖLT TAG] 2003-05-28 20:12:38
Jópofa, de már láttam. :-)
Egébként meg hova írjunk, ha ne ide?? nemistudom2
144. Pattycica [TÖRÖLT TAG] 2003-05-28 20:04:23
Nem vicc, de érdemes megnézni, hanggal együtt...

www.hamsterdance.org

Várom a reakciókat (de ne ide írjatok, mert úgyis elfelejtem megnézni :-) )
143. Sehonnai Bitang Ember [TÖRÖLT TAG] 2003-05-28 19:08:56
Egyszer a jótündér megkérdezte tőlem hogy nagyobb farkat szeretnék vagy jobb memóriát? Nem emléxem melyiket váalsztottam :-E
142. 100457 [TÖRÖLT TAG] 2003-05-28 18:51:22
Családi kör Jimmyéknél

Este van Pesten, a sarkon kurvák állnak,
A rendőrök az autókban fánkot zabálnak.
Kihalt az utca és kihalt a város,
Elaludt minden, mi az egészségre káros.
Zúg a Junoszty TV, nincs már benne adás,
József Attila se mondja: Aludj el kis Balázs.
Senki sincs az utcán, csendesség van végre,
Pedig az éjszakának közel sincs még vége.
Csepeli ház előtt fékez le egy merga,
Nyílik az ajtaja és Jimmy lép ki rajta.
Bebassza az ajtót, majd bemegy a házba,
Odabenn szerető felesége várja.
Elcsattan a saller, Jimmy tiszta ideg,
Szeme vérben forog, tekintete rideg.
Válni akarsz ringyó? Teszi fel a kérdést,
A feleség nem bírja felfogni e sértést.
Edit asszony bámul, mint borjú a kapura,
Vele szemben gázpisztollyal kezében az ura.
Az asszony sikít, rohan, irány az emelet,
Jimmy ordít: Állj meg, szétlövöm a fejedet!
Négy óra környékén járhat már az idő,
Kinyílik az ablak s Jimmy négyet kilő.
Viharos szél tombol, tódul be a huzat,
Nem sejti a barom, hogy ma ő lesz az áldozat.
Jimmy áll a szekrénynél, valamit keres
Hamarosan előkerül a 9 milliméteres.
Mérgében abból is kilő egy párat,
De megnyugszik végre, s eldobja a tárat.
Odakinn a sötétben megszólal egy kakas,
Lövés dördül ismét, s Jimmy dob egy hasast.
Kábán esik össze, s felsír három árva,
Hülye barom állat, egy meg volt a tárban.
Kék-piros lámpa a mentő tetején,
Orvosok, Jimmy, golyó, minden a helyén.
Rohan a sebész, s matat az agyában,
Nagy a felfordulás benn a kórházban.
Reggel 9 óra, s az orvos arcán bánat,
Nem ad több koncertet a négy oktávos állat!
Meghalt a királyunk, glória felette,
Nem néz le rá Isten, mert ott áll mellette.
Folyik a nyomozás, ki lehet a bűnös.
Ki ölte meg Jimmyt, kire vár majd hűvös?
Gyanús a feleség, de még gyanúsabb fia,
Eltussolták az ügyet, a rendszerben a hiba.
Szegény Jimmy azt hitte, megváltja a világot,
A temetésre százezrek vitték a virágot.
A tanulsággal van tele az egész világháló:
Attól, hogy jó hangod van, még nem vagy golyóálló!


(remélem nem fogjátok kimoderálni, mert úgy már nem az igazi... Egyébként nem saját, a neten találtam...) :-)
141. Oszi [TÖRÖLT TAG] 2003-05-28 10:20:33
-Hogy mondják más szóval, hogy festékkatalógus?
- Mázlista.

- Miért áll a teniszpálya szélén egy ló?
- Mert az a Navratilova.

- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!

- Kicsi, sárga és nagyon veszélyes?
- Naposcsibe a root passwordoddal...

- Mit csinaljon az az ember,akinek nincsen földje?
- Vessen magára.

- Anyu, hányingerem van!
- Hát mittudomén !

- Hogy hívják a mexikói tengerészt?
- Komp Endre

- Mit kér a pedofil a jegypénztárnál???
- Két diákot Pestig!!

- Te ittál mar kalozpálinkát?
- Meg nem.- Nekem van, tessek igyál! - a masik beleiszik.
- Fasza, de miert kalozpalinka ez?
- Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont!

Leánykéroben jár a fiú, kérdi az apósjelölt:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy fillér hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.

Apuka elviszi a fiát az állatkertbe:
- Papa, megnyomhatom azt a piros gombot?
- Nyomjad.
- AAAAAAAA, apu ez megharapott!
- Hát a nyulak már csak ilyenek...

Étterem:
- Van teknosbékalevesük? - kérdi a vendég.
- Ön már evett ilyet?
- Nem, de nagyon szeretnék.
- Akkor van.

Egy járókelo megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

Kamionos át akar hajtani a folyón, a közepén elsüllyed az egész kamion.
Kiúszik, megvakarja a szakállát:
- Hmmm, a kacsának pedig csak mellig ért..
hehehe
140. Cicamica/ a Macskák királynője:)) / [TÖRÖLT TAG] 2003-05-27 22:34:05
ehhhez nadon morbid ! :-Efel
139. z [TÖRÖLT TAG] 2003-05-27 21:48:01
:-) ez nagyon tetszet Mazsi Atádon volt mikor? ezt el kell mondjam Csurgón ahol meg a következő történt:
- egy barátom az autóját szerelte éppen kiszerelte belőle a motort, és bevitte a műhelybe és ott babrált vele...jött az este elment aludni. véletlen a kaput nem zárta kulcsra... este jöttek a tolvajok mint a kik megérzeték volna csendben kinyitták a kaput és jöttek be, az autó nyitva volt, kivettés sebességből és megengedték a kéziféket és tolni kezdték, erre szólt az egyik a másiknak: te nem túl könnyű ez? a másik meg: hagyad ez ilyen könnyített...
(ki is tolták az udvarról de a szomszéd kutya nem volt rest ugatott és megébredtek a szomszédok akik elkapták a tolvajokat, ritka de így volt, és ezt a kihallgatáson mondta el:-)
138. Oszi [TÖRÖLT TAG] 2003-05-27 14:29:10
Tegnap hallottam, mesélték, hogy egyszer vot egy szinházi eloadás,
> > > > asszem talán Nagyatádon, de nem biztos, és jött egy nyugdijas
> > > > csoport. Természetesen ez már elore festi a helyzetet, hogy ebbol
> > > > valami hülyeség sül
> > > > ki, mert ugye a nyugdíjasok nyomják a legdurvábban. Na, szóval szó
> > > > ami szó,
> > > > megérkezik a csoport a darabra kb 20 perccel a kezdés után.
> > > > Tetvészkednek be
> > > > a székjeikbe, mire a következo szöveg hallható a darabban (ugye
mint
> > > > beleírt
> > > > és oda tartozó sor hangzik el a sz> ínész szájából):
> > > > - Ilyenkor kell jönni, paraszt?
> > > > Erre az egyik nyugdíjas feláll és elkezd magyarázkodni:
> > > > - Elnézést kérünk, de hát lerobbant a buszunk, és hát jöttünk,
ahogy
> > > > tudtunk, nem a mi hibánk, bocsássanak meg!
> > > > Erre kitört a röhögés az egész szinházban, a szinészek fetrengenek,
> és
> > > > hát
> > > > függönyök le, és 10 perces kényszerszünet, míg mindenki magához
> > > > tér rendesen. Ez mekkora sztori! ;-)
137. Oszi [TÖRÖLT TAG] 2003-05-27 14:18:25
> A gyorsan kérdező ember találkozik a szukszavú kislánnyal:
> - Hogyhívnakhovamészmivanakosaradban?
> - ESZTERGOMBA.
szia
136. Manó (már megtaláltam!) [TÖRÖLT TAG] 2003-05-27 13:03:51
A nap híre:

"Helikopter zuhant a helyi temetőre. A mentőalakulatok eddig 1300 áldozatot
ástak ki a törmelékek alól..."
135. Béka [TÖRÖLT TAG] 2003-05-26 21:46:57
Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik. A soron következő vásárló mégkérdezi az alkalmazottat:
- Mondja, uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?
134. pimpa [TÖRÖLT TAG] 2003-05-26 18:09:17
stewardess odamegy az utashoz:
- Jó estét uram,óhajt valamit enni?
- Miből lehet választani? - kérdezi a turista.
- Igen vagy nem.

:-E:-E:-E:-E:->:->:->
133. lolkamóka [TÖRÖLT TAG] 2003-05-26 14:33:20
metal szadomazo
132. Vedd úgy hogy töröltem :-) [TÖRÖLT TAG] 2003-05-25 17:40:11
Na ha ÖNTÖRÖLTÉL, akkor kinek válaszoljak???
Tudom, itt vagy már, csak imádod a változatosságot, teeeeee!! Jó is az, de így hogy ismerjenek +?????
Örülök, hogy pozitív lettél irányomba, mert máris jobban érzem magam, de gondolom te is.
Fő az önbizalom... ennyi a titka mindennek
131. Mókuci [TÖRÖLT TAG] 2003-05-25 13:13:14
Eperke tudom, h aranyos vagy sőőőőőőőőőőőőőőőt egy angyal, láttam a képen !
Sőhőttttttttt bevallom Nagyanyó létemre még tanultam is Tőled.. és ezt nem szégyenlem.
Öszinte köszönet érte ! és most megyek öntörlök :-) szia nagyon boldog :szerelem -et és mindent amit szertnél... szia
130. Vedd úgy hogy töröltem :-) [TÖRÖLT TAG] 2003-05-25 13:05:25
Nem a mi dolgunkra értettem a harcot, és nem szó szerint, sorry, ha bánatot okoztam, nem ált szándékomban.... tudod Mókuci: E/ke inkább szereti az embereket, mintsem bántaná őket.igenigenigenigen
129. Mókuci [TÖRÖLT TAG] 2003-05-24 12:21:25
wwwwwwwwwwwáááááááááááá ! Harcnak gondoltad ? nah nem tettél boldoggá :-(
128. Vedd úgy hogy töröltem :-) [TÖRÖLT TAG] 2003-05-24 11:55:37
Az mindíg jobb, mint harcolni, meglátod !!! Csupán hozzáállás kérdése...igen
127. Mókuci [TÖRÖLT TAG] 2003-05-24 11:40:49
E/KE lehet ,h még a végén csipázni foglak ??? :-)
126. bordi [TÖRÖLT TAG] 2003-05-24 10:41:17
Petike NE VESD le a cipődet!
Erre Petike lekaccagja cipőjét!:-E:-E
125. Vedd úgy hogy töröltem :-) [TÖRÖLT TAG] 2003-05-24 08:40:34
Na Mókuci, végre írtál valami kedvemre valót is, így szombat reggelre!!!
124. Mókuci [TÖRÖLT TAG] 2003-05-23 23:33:11
Mi> ért vannak lábnyomok a monitoron?
> > > - A szoke no fel akart menni az internetre.
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Mit tesz a szoke no, hogy biztonságos legyen a szex?
> > > - Bezárja a kocsi ajtaját.
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Hogy hívják azt a szoke not, aki nem prostituált?
> > > - Munkanélküli.
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Miért eszik a szoke no könyveket?
> > > - Hogy tudjon magában olvasni.
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Miért önt vizet a szoke no a számítógépbe?
> > > - Hogy szörfölhessen az interneten.
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Miért van a szoke nonek négyszögletes melle?
> > > - Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Miért táncol a szoke no a közlekedési lámpa elott?
> > > - Azt hiszi, diszkóban van.
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Miért dobálja az órát a szoke no?
> > > - Hogy lássa, hogy repül az ido.
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Miért használ zöld rúzst a szoke no?
> > > - Mert a pirost azt jelenti, "STOP".
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Mit mondott a szoke no szüléskor?
> > > - Remélem az enyém...
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Miért lotte fobe magát a szoke rendorno?
> > > - Mert figyelmezteto lövést adott le.
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Hogy hívják a szuz szokét?
> > > - Újszülött.
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Hogy hívják a szoke not a foiskolán?
> > > - Látogató.
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Miért cseréli a szoke no csak egyszer havonta a kisbabája
pelenkáját?
> > > - Mert a csomagolásra rá van írva, hogy 10 kg-ig.
> > >
> > > ***
> > >
> > > - Mi van a szoke non, ha levetkozik meztelenre?
> > > - Munkaruha.
> >
>
123. Mókuci [TÖRÖLT TAG] 2003-05-23 23:31:06
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére.
> Magyarázza a páciensnek:
> - Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a
> bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
> A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány
> hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
> - Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
> - Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat baszakodik
> azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!
122. Mókuci [TÖRÖLT TAG] 2003-05-23 23:28:13
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy
géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!
:->
121. Grania [TÖRÖLT TAG] 2003-05-23 16:38:33
fetrengfetrengfetrengfetrengfetreng
120. Tamás26 [TÖRÖLT TAG] 2003-05-23 16:33:02
Cigány Gazsi mint tanulóvezető ül a volánnál mellete az oktatója. (ez már itt vicc mert cigány tanulóvezetőt még nem láttam, noha mindegyiknek van jogsija...)
mennek mendegélnek egyszer csak Gazsi a stoptáblánál megállás nélkül megy tovább mintha mi se történt volna. erre az oktató:
-Te Gazsi! Hát milyen tábla mellett mentünk el az előbb???
-Háát álumínium tábla mellett főnök úr. Visszamenjünk érte?
119. Iggy [TÖRÖLT TAG] 2003-05-23 14:49:13
Két fószer lerészegedve bulizik egy kocsmában.

Egyszer csak az egyikük meglepetten tapasztalja, hogy a másik alatt egy hatalmas tócsa van..
Megkérdezi:
- Figyelj mán, te álladék! Én itt elhozlak magammal, hogy megtudd mi az élet értelme, bulizok veled, te meg így beégetsz. Igazán elmehettél volna a WC-re ha már brunyálnod kellett.
Mire a másik elnyúlt ábrázattal azt feleli:
- Jól van már na! Tegnap este nem állt fel nekem ez a mocsok, ma meg én nem állok fel neki..
118. Mókuci [TÖRÖLT TAG] 2003-05-22 22:10:32
> 16 info amit a punáról tudni kell!
> >
> >
> > A puna apró, szóros kis állat. Mivel igen elterjedt, vadászok ezrei
> > leselkednek rá!
> > 1. A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett
> kedves
> > és becses állatka. Megkülönböztetünk vadász által hajszolt
> házipunát és
> > bárki által szabadon vadászható vadpunát.
> >
> > 2. Mindkét puna forró égöv alatt, dombos, szakadékos helyen él,
> fiatal
> > korában egy kis forrás tövében lapul, és egyáltalán nem aktív, késobb
> > azonban bozót no körülötte, ami jelzi aktiválódását és vadászatra
> éretté
> > válását. A puna kifejlodési ideje 14-18év, vadászni csak ezután
> szabad
> > rá,amit azonban akkor már el is vár!
> >
> > 3. Az érett puna az elhanyagolást nehezen turi, ilyenkor gyakran
> > megvadul, az elso vadász elé odaveti magát, ami házipuna esetén a
> > tulajdonosra vadászberkekben rossz fényt vet.
> >
> > 4. Szorméje különbözo színu lehet: világos vagy sötét, szoke,
> barna,
> > esetleg vörös, ritkább vagy suru, sot egyes példányok különbözo
> módon
> > nyírják is. Általában a fekete puna a legvérmesebb.
> >
> > 5. Az idos vadak prémje hullik, esztétikai és egyben vadászati
> értékük
> > erosen csökken, ezért nemegyszer ok maguk próbálják
> kétségbeesetten
> fegyver
> > elé vetni magukat. VIGYÁZAT! A magát önként fegyver elé veto punát,
> > különösen saját házipunánkat lehetoleg mindig lojük meg, mert
> könnyen
> > bosszúállóvá válhat.
> >
> > 6. A kifejlett, ápolt punának sajátságos, a legtöbb vadász által
> > kedvelt illata van. ha a vadász megérzi fegyverét azonnal lövésre
> alkalmas
> > állapotba hozza, és haladéktalanul megkezdi a vadászatot.
> >
> > 7. A kifejlett punák idonként vért köpnek, ilyenkor vadászati
> tilalom
> > van rájuk.
> > 8. A punára szegény és gazdag vadász egyforma hévvel vadászik.
> A
> > szegény vagyoni helyzetüknél fogva csak házipunát tartanak.
> Akiknek arra
> > sem tellik, azok alakalomadtán külön e célra berendezett
> punalövöldébe
> > járnak.
> >
> > 9. Hozzáérto, gyakorlott vadászok szerint a legélvezetesebb a
> vadpuna
> > és más tulajdonában levo házipuna szadab területen történo
> becserkészése,
> > vadászata, végül meglövése.
> >
> > 10. Vadászberkekben különösen sokra tartják a fiatal, de már
> kifejlett
> > példány elso meglövését, az ilyen vad ritkaságból,
> tapasztalatlanságból,
> > valamint orzésésbol adódó becserkészése nehézségek miatt
> >
> > 11. Nagy vadászok állítása szerint nincs 2 egyforma puna a világon.
> > Némelyik a hosszú becserkészést, hajszolást szereti, van, amelyikre
> > csak nagy fegyverrel érdemes menni és akad, amelyik a mozgékony
> > gyorstüzelot kedveli
> > 12. A szakirodalomban feljegyeztek eseteket olyan punákról,
> amelyektol
> > hosszabb ideig megvonták a megfelelo keménységuhúst, vagyis nem
> vadásztak
> > rájuk. Az ilyen állatok kényszerbol rendszerint valamilyen
> mufegyverrel
> > próbálták megloni magukat.
> >
> > 13. A punavadászat ismeretlen vad esetén veszélyes lehet, ezért
> óvatos
> > vadászok gumipáncéllal védekeznek, ami azonban mértékadó
> szakértoi
> vélemény
> > szerint csökkenti a vadászat élvezetét, viszont kifejezetten ajánlott
> nem
> > teljesen egészséges, fertozött, vagy tol sok vadász által
> rendszeresen
> lott
> > vadak esetén.
> >
> > 14. A punának 1-2 lövés meg sem kottyan, sot élvezettel turi. a
> fegyver
> > láttán nem menekül el, azt bevárja, lefekszik elotte, nedves lesz és
> > megnyílik. Általában különösen kedveli a nagy kaliberu lofegyvert és a
> > hosszan tartó vadászatot.
> >
> > 15. Fiatal vadászok egy vadászat alkalmával több lövést is leadnak,
> nem
> > ritka egy alkalommal a 3-4 lövés sem, míg az idosebb sporttársak már
> egy,
> > maximum két lövéssel is beérik
> >
> > 16. Elöregedett vadászok már annyira megbarátkoztak a punával,
> hogy
> > -gyakran a megfelelo fegyver híján- nem is lonek rá, csak cirógatják,
> > nyalogatják
> >
> > Jo vadaszatot kivanok!
>
117. Mókuci [TÖRÖLT TAG] 2003-05-22 22:06:20
A világ legrövidebb könyvei c. sorozatunk tovább folytatódik...
ime:
~ Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
~ Mádl Ferenc: A fogorvos jó barát
~ József Attila: Öregkori bölcseletek
~ Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
~ Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
~ Jumurdzsák: A térlátás örömei
~ Koós János-Bajor Imre: Józan gondolatok
~ Mádl Ferenc: A pók és a sarok
~ Bill Gates: Szegényen, de büszkén
~ Richard Claydermann: Hardcore és lázadás
~ Sindbad: Miért jó otthon ülni
~ Deák Bill Gyula: A pogó
~ Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
~ Paudits Béla: Schwarzenegger dublore voltam
~ Robinson Crusoe: A gruppenszexrol
~ Uhrin Benedek: Eminem remix
~ Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban
~ Columbo: Nincs több kérdésem
~ Stevie Wonder: Némafilm-gyujteményem
~ Ferenc Ferdinánd: Szarajevói barangolásaim
~ József Attila: Vonatozni jó!

116. Biszex Srác [TÖRÖLT TAG] 2003-05-22 21:14:18
A róka mászkál szivarozgatva az erdőben, meglátja a nyuszikát:
- Na, nyuszika, én most téged úgy megduglak!
- De hát róka, pont most van itt a mensim, most nem lehet.
- Nem érdekel. én most akkor is megb*szlak.
Oké, róka lerakja a szivart, a nyuszika meg a tampont. Elintézik, megvolt, minden.. De utána véletlen a róka tampont veszi a szájába, a nyuszika meg a szivart dugja fel. Megszólal:
- Uhh, gyere róka, kefélj meg mégegyszer, úgy ég a pinám!!
- Hülye vagy? Mikor agyvérzést kaptam?

:-E:-E:-E:-E
115. mimo [mindenkinek puszi! elmentem!] [TÖRÖLT TAG] 2003-05-22 12:32:40


Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet! Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak ...

114. mimo [mindenkinek puszi! elmentem!] [TÖRÖLT TAG] 2003-05-22 12:24:04
Mit mond a nyuszi miután szeretkezett a rókával?
- Meghúztam a ravaszt!



Bocs, ha már valaki ismerte..
113. Biszex Srác [TÖRÖLT TAG] 2003-05-19 20:36:12
Józsi bácsit kérdezgetik a birkáiról:

- Melyik birkák isznak a legtöbbet?
- Jajjjjj, hát a feketék azok NAAAGYOOON SOKAT isznak!
- És a fehérek?
- Azok iiiiiiiiiiiiiiiss!
- És melyik birkák adnak több gyapjat?
- Jajjjjj, hát a feketék azok NAAAGYOOON SOKAT adnak!
- És a fehérek?
- Azok iiiiiiiiiiiiiiiss!
- És melyik birkák borjadzanak többet?
- Jajjjjj, hát a feketék azok NAAAGYOOON SOKAT borjadzanak!
- És a fehérek?
- Azok iiiiiiiiiiiiiiiss!
- Józsi bácsi, miért mondja mindig előre a fekete birkákat??
- Hát mert a feketék az enyémek!
- És a fehérek?
- Azok iiiiiiiiiiiiiiiss!

:-D :-D :-D :-D :-D :-D
112. Béka [TÖRÖLT TAG] 2003-05-19 20:01:50
Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a Róka és megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj Nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan.
Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a Medve:
- Mit gépelsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad.
Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
- Látod Nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!


111. Vedd úgy hogy töröltem :-) [TÖRÖLT TAG] 2003-05-17 17:25:11
Kis béka a mamájának:
-anyucikaaaaa, kimehetek a rétreeee????
-Jól van kisfiam, de vegyél fel gólyaálló mellényt
:-)
110. Béka [TÖRÖLT TAG] 2003-05-14 23:56:54
Két elem beszélget:
- Tök jó a szerkód!
- Naná, anyám Varta!
109. Béka [TÖRÖLT TAG] 2003-05-14 23:54:39
Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit.
Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen.
Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan.
Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta.
Ugyan ez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint majd észrevett egy cetlit az asztalon:
"Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek."
Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja.
A fia is az asztlnál ült és evett. Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondta a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végig hánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor bele botolottál az ajtóba.
Összezavarodva kérdezte Larry:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad: "Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!" - válaszolta a gyerek.
108. Cicamica [TÖRÖLT TAG] 2003-05-14 20:35:58
ancsi legelteti a tehenuket, Juliska a bikajukat. Egyszer
csak a bika fogja magat es meghagja a tehenet. Jancsi egy ideig nezi, majd
igy szol Juliskahoz:
- Te Juliska, mit szolnal ha en is ugy csinalnek, mint a bika?
- Mit banom en, a te tehened ...
107. Cicamica [TÖRÖLT TAG] 2003-05-14 20:33:51
Cigány elmegy a könyvtárba, szkinhed a könyvtáros.
- Há' Petőfi Sándor verseskötet van?
- Nincs!
- Hát oszt Árány János?
- Nincs!
- Há Dosztojevszkij?
- Az sincs!
- Há akkó mi van?
- Kalasnyikov!
- És az mit irt?
- Cigányokat!

106. Cicamica [TÖRÖLT TAG] 2003-05-14 20:33:24
Az öreg farmer elhatározza, hogy vesz egy új
kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz
egy fiatal
büszkeléptu jószágot, és szabadon ereszti a
baromfiudvarban. Az öreg
kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának,
amint az
kerülgeti
a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele
se tréfa!
Valamit
tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal
büszke erohöz, és
így
szól:
- Aha! Ugy látom te akarsz az új Casanova lenni itt!
Azért én se
vagyok
ám még levesbe való ! Biztos vagyok benne, hogy jobban
helytállok mint
te!
Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül és
meglátjuk, ki
bírja jobban szuflával ! A fiatal kakas gondolja, mit
akar itt ez a
vén
kakas, és így válaszol:
- Tudod mit? All a fogadás! Tíz kört futunk! A gyoztesé
az összes
tyúk!
Sot még adok is egy fél kör elonyt - mondja büszkén. A
verseny
megkezdodik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják
a küzdo
feleket.
A
hatodik körnél az öreg kakas elonye már majdnem elfogy,
de azért még
mindig o van elöl. A nagy rikácsolásra azonban a farmer
kilép a
házbol,
és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd:
BAAAAMMM! Lelövi a
fiatal kakast. A farmer közelebb megy és megcsóválja a
fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas
ebben az évben !

105. Péter [TÖRÖLT TAG] 2003-05-14 13:40:03
Főnök a titkárnőjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre ?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

Egy arkansasi kisvárosban egy nagymeno New York-i riporter beül egy
bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal hölggyel. Egy fél tucat ital
elfogyasztása után meghívja ot a hotelszobájába és a hölgy örömmel
elfogadja a meghívást.
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - kérdezi a riporter, miközben
a hölgy vetkozik.
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tunj el
innen - kiált rá halálra rémülten.
A lány csendesen elsétál az ajtóig, majd visszafordulva egy halvány
mosollyal megkérdi:
- Babonás ugye?

Megállítja a szőke nőt a rendőr.
R: Tudja hölgyem, hogy miért állítottam meg ?
N: Nem, nem tudom.
R: Ön túllépte a megengedett legnagyobb sebességet. Legyen szíves szálljon ki a kocsiból.
N: Igen.
R: Kérem a nevét !
N: Akkor ezután, hogy fognak engem hívni ???

Egy hapihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy nap
a hapi megkéri a barátját: hozzd le légyszives a papucsaim az emeletrol.
Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat? De végül rááll. Fent
találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos huszonéves
nagylánnyal. Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fennt.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem, válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mindkettot? ....

A legmenőbb hódító mondatok, és azok "ellenszerei"

Elvigyelek?
Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.

Kérsz egy italt?
Komolyan gondolod, hogy a kapcsolatunk ennyire hosszú lesz?

Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen
arcot kerestem, mint a tiéd.
Plasztikai sebész vagyok.Én is éppen egy ilyen arcot kerestem, amilyen a
tiéd.

Mit szólnál hozzá, ha a hajócskám a te kikötődben érne partot?
Érdekes lenne, ugyanis nekem repülőterem van.

Volt már dolgod valódi férfiakkal?
Nem. És neked?

Jó ez a szerkó, ami rajtad van.
Igen. És rajtam is fog maradni.

Megadnád a telefonszámod?
Azt nem, de a körzetszámot szívesen.

Szeretnélek újra látni.
Majd küldök egy fényképet.

Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.
Miért, máris elmész?

Van bennem vmi, amitől megőrülnek a lányok.
Veszett vagy?

Mi a baj? Bal lábbal keltél fel?
Nem, azt már csak a fürdoszobában csatoltam fel.

Megcsókolhatlak?
Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám.

Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.
104. Cicamica [TÖRÖLT TAG] 2003-05-13 22:20:23
* Aki fél az alkoholmérgezéstol, ne igyon mérgezett alkoholt.
> >
> > * Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van olyan csomó
dolog,
> > amiért egész egyszeruen nem lehet a kormányt hibáztatni.
> >
> > * Többet nem veszek feleségül kézilabdás not. Bármit vág hozzám,
eltalál.
> >
> > * Nem értettem mit mondott a doktor, elmehetek, vagy elmebeteg?
> >
> > * Apám kínai volt, anyám japán én meg alig látok.
> >
> > * A hímvesszo mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából
kivéve,
> ha
> > kicsi.
> >
> > * Az ido pénz! Gondolta a pincer és hozzáadta a számlához a dátumot.
> >
> > * Mikor nem néz bele egy no a tükörbe?
> > Amikor kifelé tolat a parkolóból:->
103. Cicamica [TÖRÖLT TAG] 2003-05-13 22:18:37
Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttöro vagyok! Nagyon rossz
volt.
> > - Én meg azt álmodtam,hogy két novel vagyok.
> > - De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
> > - Én hívtalak, anyád azt mondta Csillebércen vagy...
:->
102. müzso [TÖRÖLT TAG] 2003-05-13 22:14:33
101. müzso [TÖRÖLT TAG] 2003-05-13 22:13:12
hehehe
Erről a viccről a tv2 Brigije (és Brúnója) jutott eszembe ... :-E
100. Cicamica [TÖRÖLT TAG] 2003-05-13 22:12:54
A család az állatkertben van. Éppen az elefántketrec elott állnak, a
> > kislány
> > nézegeti a hímelefánt micsodáját.
> > - Anyuuu, mi az ott az elefántnak?
> > - Az? - kérdez vissza zavartan a mama - az semmi...
> > - Apu, mi az ott az elefántnak?
> > - Anyád mit mondott?
> > - Azt mondta, hogy az semmi.
> > A papa erre büszkén mosolyog:
> > - Hát igen. Anyád nagyon el van kényeztetve...!
99. Cicamica [TÖRÖLT TAG] 2003-05-13 22:11:33
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülok felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház elott egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedo, oszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipoben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülok és a lány közé.

- Jó reggelt! - mondja - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom ot feleségül venni, de ajánlatom a következo: Amennyiben lánya születne, kap tolem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne,.....

Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:

- Megb***od mégegyszer!!! :->:->:->
98. Cicamica [TÖRÖLT TAG] 2003-05-13 22:09:38
Felhívjuk figyelmüket, hogy bankunk 2OO3 január 1-én üzembe helyezte az első autóból kezelhető bankautomatáját. Ügyfeleinknek ezáltal lehetősége van készpénzfelvételre anélkül hogy a kocsiból kiszállnának.
Hogy ennek a berendezésnek minden előnyét kihasználhassák, kérjük az alábbi kezelési utasítás figyelembevételét:

Férfi ügyfelek:

1, Vezessen az automatához.
2, Nyissa ki az oldalablakot.
3, Helyezze be a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódját.
4, Adja meg a kívánt összeget.
5, Vegye el a pénzt.
6, Vegye ki a hitelkártyát és a számlát.
7, Húzza fel az ablakot.

Női ügyfelek:

1, Vezessen az automatához.
2, Indítsa újból a lefulladt motort.
3, Menjen hátrafelé, mig az automata közelébe ér.
4, Nyissa ki az oldalablakot.
5, Ha kinyúlva nem éri el a kezelőpultot, menjen 2 m-t előre,
6, közben kormányát 15 fokra (tenyérnyivel) forgassa jobbra.
7, Hajtson lassan hátra, és közben a kormányt 10 fokra (lábfej-8, szélességnyivel) forgassa balra.
9, Résnyire nyissa ki az ajtót és vegye be a letört visszapillantó roncsait.
10, Vegye elő a táskáját és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
11, Keresse meg a piperetáskáját és ellenőrizze a sminkjét a hátrapillantó-tükörben.
12, Helyezze be a hitelkártyát.
13, Vegye ki a hitelkártyát és helyezze vissza ellenkező irányban.
14, Vegye elő a kézitáskáját és keresse meg a noteszét, aminek az első oldalára felírta a PIN-kódját.
15, Adja be a PIN-kódot.
16, Nyomja meg a törlés-gombot és adja be a helyes PIN-kódot.
17, Adja meg a kívánt összeget.
18, Ellenőrizze ismét a sminkjét a hátrapillantó-tükörben.
19, Vegye el a készpénzt és a számlát.
20, Ürítse ki újból a táskáját és keresse meg a pénztárcáját, amibe a pénzt szeretné tenni.
21, A számlát rakja be a csekkfüzetbe.
22, Ellenőrizze újból a sminkjét.
23, Menjen két métert előre.
24, Menjen vissza az automatához.
25, Vegye ki a hitelkártyát.
26, Ürítse ki ismételten a táskáját és helyezze be a hitelkártyát az arra a célra szolgáló zsebbe.
27, Ellenőrizze a sminkjét.
28, Indítsa be a lefulladt motort.
29, Vezessen három-négy kilométert.
30, Oldja ki a kéziféket.
97. müzso [TÖRÖLT TAG] 2003-05-13 22:02:10
Birkás viccek

- Hogy hívják a boldog báránybőrt?
- ...
- Juhhéj!

- Hogy hívják a riporter bárányt?
- ...
- Interjuh.

- Hogy hívják a szerelemes bárányt?
- ...
- Lávjuh.

- Hogy állítják meg a szerelmes bárányt?
- ...
- Ájlávjuh.

-Mi van a bárány fürdőszobájában?
-???
-Barikád.
96. Péter [TÖRÖLT TAG] 2003-05-12 15:41:16
Egy cimborám foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki, hogy
a galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a
Zsiguliba,s két-háromszáz kilométerre eleresztik öket. Hazafelé bevágnak egy
csülkös bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel, s az elsok már
lassan meg is érkeznek.

Most is igy történt minden, (bableves, sör, elsö postagalambok), hanem
Dezsoke, az egyik madár csak nem jött. Másnap se. Harmadnap se.
Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya, hát le is mondtak
róla.

Teltek múltak a hetek, mikor is látja ám a cimbora, hogy az udvarban
Dezsoke jön haza. Gyalog. Merthogy a szárnyai hátul szépen össze voltak
kötözve.

Gondolom, Dezsokének elég ideges feje volt.
95. Csaby [TÖRÖLT TAG] 2003-05-11 21:36:51
Nyuszika lohol az erdőben. Látja hogy a Farkas éppen egy füves cigire rá akar gyújtani:

- Hagyd már azt a füves cigit Farkas olyan szép idő van fussál velem.

A Farkas eldobja a füves cigit és már ketten futnak az erdőben. Találkoznak a Rókával aki szintén most akar rágyujtani egy füves cigire:

- Hagyd már azt a füves cigit Róka olyan szép idő van fussál velünk.

A Róka eldobja a füves cigit és már hárman futnak az erdőben. Találkoznak a Medvével aki éppen be akarja magát lőni, de neki is oda szól a nyuszika:

- Hagyd már azt a tűt Medve olyan szép idő van fussál velünk.

Mire a Medve:

- Srácok nem értem miért kell állandóan a Nyuszikával futkároznunk amikor bekap egy Extazi tablettát!

:-)
94. Csaby [TÖRÖLT TAG] 2003-05-11 21:31:02
Szőke nő a játékboltban:

- Rózsaszín párduc van?
- Van.
- És másmilyen színben nincs?
93. müzso [TÖRÖLT TAG] 2003-05-11 10:42:49
fetreng
taps
92. Cicamica [TÖRÖLT TAG] 2003-05-11 09:00:42
Egy amerikai Bpre érkezik,s taxival járja a várost.A Lánchídhoz érve
megkérdi:
- Ez mi?
- A Lánchíd.
- Mennyi idő alatt készült el?
- 2 év.
Nálunk 1 ilyen 1 év alatt elkészül.
Szabadságszobornál.
- Ez mi?
- Szabadságszobor.
- Mennyi idő alatt készült el?
- 1 év.
- Nálunk fél év lenne.
A taxis nagyon unja az amerikait.
A Parlamentnél
- Ez mi?
- Nem tudom reggel még nem volt itt.
91. Cicamica [TÖRÖLT TAG] 2003-05-11 09:00:27
Új, eddig ismeretlen tények kerültek napvilágra, miszerint Arpád nem hét, hanem nyolc vezér élén foglalt hont. A történelem megfeledkezett Szamegről, a nyolcadik vezérről. Egy nemrégiben megtalált, rovásírással íródott agyagtábla töredékszavainak tanúsága szerint a Kárpátokról letekintve Árpád így szólt két legkedvesebb vezéréhez:
- Huba, Szameg, hova hoztatok?

90. Cicamica [TÖRÖLT TAG] 2003-05-11 08:55:57
Mit cinálsz,ha 20*-ra fagy le a renccer ?
Alt Controll Cipőtalp :-)
89. Cicamica [TÖRÖLT TAG] 2003-05-11 08:54:18
Hány féle nő van ?
3 !
F A C É R
NADON FACÉR
ÉS AKI ÉL-HAL A FACÉR !


;-)
88. Cicamica [TÖRÖLT TAG] 2003-05-11 08:52:32
Cigány házaspár takarít az Operaházban:
- Asszony, aida a dellát!
- A nagy faust!
- Akkor lesz verdi!
- Akkor viszont nem lesz tosca! :->
87. Alec [TÖRÖLT TAG] 2003-05-10 15:04:41
- Honnan lehet felismerni ha tüzel a kutya?
- ???
- Fogy a szén a pincéből.
86. Odil, az elcserélt [TÖRÖLT TAG] 2003-05-09 10:48:32
- Egy padon ül három nő. Milyen hosszu a pad?
- ???
- 6 láb, 3 hüvely
85. Péter [TÖRÖLT TAG] 2003-05-07 12:03:33
Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Közös lónak túrós a táska.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Aki mer, annál van a kanál.
Szegény ember vizel és főz!
Jobb félni, mint megnősülni!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
Esze semmi, dugd meg jól!
:-E
84. pinty [TÖRÖLT TAG] 2003-05-06 19:11:52
Szadista és mazohista.
Szadista mazochista kukiját beszorítja a satuba és elővesz egy rettentő nagy kést.Leteszi az asztalra.
Mazochista a kéjtől elfúló hangon
-Most lefogod vágni?
Szadista:-Majd te levágod,ha rádgyújtottam a házat!:->:->
83. zolcsika [TÖRÖLT TAG] 2003-05-04 03:33:11
Egy egyetemi író osztályban pályázatot hirdettek. A feladat az volt, hogy
írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza: 1.Vallás
2.Királyság 3.Szex 4.Rejtély.

A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - kiálltott fel a királyno. - Terhes vagyok! De vajon kitol?"


Nyuszika és a Róka ment az erdőben. Nyuszika hirtelen
egy tisztáshoz ért. Róka a villanyszereléshez.:-):-)
82. zolcsika [TÖRÖLT TAG] 2003-05-04 02:46:29
Firiss pár a szeretkezés elött:
-Szeretkezünk a fürőben?
-Nem jó ott a Domestos!!!!!!!!!!!!!!!
mivan3 mivan3 mivan3
81. Béka [TÖRÖLT TAG] 2003-05-03 15:09:17
Elefánt odamegy a tevéhez:
- Te haver, neked miért vannak a csöcseid a hatádon, hehe?
Teve:
- Hülye kérdés attól, akinek az arca közepén lóg a fasza...
80. swarc [TÖRÖLT TAG] 2003-05-03 07:20:10
Hogy jön ki a pap a templomból?

- ???

- Mintha mise történt volna.

:->
79. zolcsika [TÖRÖLT TAG] 2003-05-03 04:05:40
- Mi a külömbség egy perverz és egy morbid között?
- Perverz: 6 kislány 1 kukában.
Morbid:1 kislány 6 kukában. :->:->:->:->:->:->:->:->:->:->:->:->
78. BlackLord [TÖRÖLT TAG] 2003-05-01 13:40:16
Béla bácsi megeszi a kutyáját. Jóllakottan heverészik,
közben a megmaradt csontokat nézegeti:
- Hej, Morzsi, Morzsi! De örülnél te ezeknek...!
77. Láng [TÖRÖLT TAG] 2003-04-29 13:19:10
A kis zsiráf és a nagy zsiráf bemennek a kocsmába. Kérnek egy-egy felest. Felhajtják. A nagy zsiráf kidől. Mondja a kis zsiráf a pincérnek:
- Apu ma nem bírja az italt.
- Puma? Én azt hittem zsiráf!


Hátulról valaki megszólal:
- Nézd az egyik kidőlt!
- Gyík? A srác azt mondta, hogy puma!
76. Béka [TÖRÖLT TAG] 2003-04-19 18:10:14
Mi az a három mondat, ami tuti elhangzik egy kocsmai verekedés előtt?
- Mi van?
- Mi van?
- Mi van?
75. Normal [grokkold] [TÖRÖLT TAG] 2003-04-18 11:01:07
Ilyeneket mondogatunk pub-scrolling kozben:
Belsoszervi-parazitai utca!
???
Vese-lényi
74. Béka [TÖRÖLT TAG] 2003-04-17 23:41:59
Két giliszta megy az úton. Meglátnak egy tál spagettit. Az
egyik giliszta lelkesen megszólal:
- Gyere komám, tömegszex!
73. Béka [TÖRÖLT TAG] 2003-04-16 21:18:29
Mi a különbség a 8 éves, a 18 éves és a 28 éves lány között?

A 8 évest hazaviszed, lefekteted, mesét mondasz neki. A 18 évest hazaviszed, mondasz neki mesét és lefekteted. A 28 évesnél már nincs mese!
72. Shadowman [TÖRÖLT TAG] 2003-04-16 13:43:06
Mi az? Hosszú, fekete és énekel.
????
Temetési menet.:->;-)
71. Joseph_3 [TÖRÖLT TAG] 2003-04-16 10:36:55
Piroska ballag az erdőben karján akosárkával. Bokorból előugrik a farkas, leteperi. megerőszakolja, majd mekérdezi: -Na Piroska mit fogsz mondani a nagyinak?
- Hát azt, hogy letepert a farkas és ötször megerőszakolt.
- Ötször??
- Miért? Nem érsz rá?
70. Karesz [TÖRÖLT TAG] 2003-04-16 02:33:54
[/i]Örökzöld, kenderszakállas kedvencem, mely kb. 87 verzióban adható elő, de az alap:![i]


- Minek megy a vak az érdőbe?
- Fának!

:-(
69. Karesz [TÖRÖLT TAG] 2003-04-16 02:30:25
Tanárnő a gyarekekhez:
- Gyerekek ki tudja megmondani, hogy mi a leggyorsabb dolog a világon?
Pistike: - A fény!
Tanárnő: - Jól van Pistike tényleg a fény nagyon gyors.
Józsika: - A gondolat!
Tanárnő: Ez az Józsika!
Móricka: - A szar!
Tanárnő: Na de Móricka! Hogyhogy?!?!
Móricka: Tanárnő kérem! Én elöbb beszartam, mint gondoltam volna!:->
szia
68. Karesz [TÖRÖLT TAG] 2003-04-16 02:25:37
hátha van olyan aki nem ismeri...

- Mi az kicsi, piros és kopog az üvegen?
- Csecsamő a mikróban!;-(
67. Béka [TÖRÖLT TAG] 2003-04-15 22:45:03
- Tanár úr, a múltkor arról volt szó, hogy ma előadást tart az agyról!
- Igen, de ezt későbbre halasztjuk. Most valami más van a fejemben.
66. Béka [TÖRÖLT TAG] 2003-04-14 22:12:32
"Ha nem veszel el feleségül - mondja a lánykukac a fiúkukacnak -, akkor a tyúkok elé vetem magam."
65. Joseph_3 [TÖRÖLT TAG] 2003-04-13 23:05:19
A nőgyógyász ballag hazafelé, betér a kocsmába, körülnéz és felsóhajt: végre! Arcok!
64. Béka [TÖRÖLT TAG] 2003-04-13 21:31:46
Egy hajótörött egy lakatlan szigeten, már több napja nincs mit enni, egyedül Csöpi nevű kiskutyája van neki.
Ülnek egymással szemben, hosszasan méláznak majd az éhhalál szélén úgy dönt, hogy megeszi Csöpit.
Mikor végzett a vacsorával és a csontok maradnak megszólal:
"Szegény Csöpi, hogy örült volna ennek"
63. Csibuk [TÖRÖLT TAG] 2003-04-13 12:07:07
Tudjátok mi lesz a pinaszőrből, ha elültetik?

Muffkátli :-E
62. Béka [TÖRÖLT TAG] 2003-04-11 19:34:50

Két óvodás beszélget:
- Tyavaty van!
- Mi van?
- Tyavaty van!
- Mi?
- Batynak a madajak!
- Ja! Tyavaty van!
61. Re-Peat [TÖRÖLT TAG] 2003-04-09 22:06:36
70 éves papa bemegy a patikába és kér 50db óvszert. A patikusgyerek kimegy a raktárba keresgél egy darabig, visszamegy, majd közli az öreggel.
-Sajnos papa, csak 35 db van..
-Teee ne rontsd el az estémet kölök..
:-E
60. Béka [TÖRÖLT TAG] 2003-04-09 21:40:36
Öregesen

Idős házaspár, 50. házassági évforduló, veranda, naplemente, hintaszék, ahogy kell. Egyszer csak feláll a mama, s egy nagyot bever az öreg orrnyergére, hogy az hanyatt esik a székkel együtt.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az öreg.
- Azért, mert belegondoltam: veled az elmúlt 50 évben egy jó szexünk sem volt.
Az öreg feltápászkodik, visszaül a székbe. Nem telik el azonban 5 perc, felpattan, s hátba rúgja az asszonyt, hogy az leesik a verandáról.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az asszony a petúniák közül.
- Honnan tudod, hogy milyen a jó szex?!
59. Re-Peat [TÖRÖLT TAG] 2003-04-09 21:33:55
-Miért van a női mellben zsirszövet?
- Hogy ne nyikorogjon a moziban.
:-E
58. harley [TÖRÖLT TAG] 2003-04-09 21:01:36
Pistike hazaérve az iskolából boldogan újságolja az apjának: -apa, már tudok számolni. -na akkor lássuk, mennyi 2+3? Pistike elkezd számolni az újjain: -öt. -na jó, de próbáld meg úgy hogy nem használod a kezedet. tedd zsebre. mennyi 5+5? Pistike zsebreteszi a kezét, de látni hogy nagyon mocorog a keze a zsebében amint számol. Mire kiböki: 11.:-E
57. cattivo [TÖRÖLT TAG] 2003-04-09 14:15:04
Szőkenő a játékboltban:
-rózsaszín párduc van?
- igen.
- és van más színben is?
56. 100457 [TÖRÖLT TAG] 2003-04-07 23:40:22
- Uraim, van egy jó hírem és egy rossz hírem.
- A jó hír, hogy Szaddám él !
- A rossz hír: elveszítette a jobb karját.........
...mondta Szaddám Husszein orvosa, miután összehívta az összes Szaddám-alteregót
55. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-04 14:41:01
Férfiből a legjobbat ?! :-) WR.: (Zsolti) :-)

Sok száz Amazon ,s vadásznak éppen !
De mindamellett ,dolgoznak keményen .
S mi is lehet a vadászat célja ?
Hogy ki lessz az, ki a tökéletes férfit megkaparintja .

Arra téved , utolsó délceg legény .
Ki az Amazonoknak, éppen elég.
Futni kezd de nincsen hova!
Nyomában egész Amazonok hada.

Mindent bevetnek , sok turpisságot ,
hogy meglássák a legényt, s a boldogságot.
Ütik, szúrják, ölik egymást.
S a legény nem érez mást ,csak nagy csalódást .

Mert asszonyok tömegéből kihullottak a szépek .
S nem maradt más ,csak erőssek és vének .
Hitte,hogy megmenekül, s elillan innen ,
de a harc végetért s vele minden .

Kezdeti előnye a távolba libben ,
hisz utolérték és megkötözték éppen.
Tanácskozni kezdtek erőssek és vének,
hogy e délceg legényt ,felosztani vétek .

Hiszen abba biztosan halna,
ha teste darabjaira hullana .
Igy hát sorsoltak éppen .
Ki kapja a genetikai örökségét, ővéle ?

A nyertes a legényt magára húzta ,
hogy minnél elöbb szakadjon a húrja.
De testéről letépték, asszonyok mentek nyakra főre.
S az aktus elött elragadták tőle.

Letépték ugyan ,s nyuzták mindenképpen .
De a délceg legény nem élte túl, s nem ment el éppen .
Amibe a maradék amazonok is belehaltak szépen ,
mivel csak ő volt tökéletes széles e vidéken.

S maradtunk mi ,kik nem igazán éppek!
De szívünk helyén van ,és álmaink is szépek.
S hogy kellünk ,mi sem bizonyítja jobban .
Hogy még nem haltunk ki ,és élünk boldogan .

:-)

Helyesírási hibákért meg egyebekért ,sorry! Költői szabadság. (HI-HI)
;-)
54. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-04 04:40:28
Jóisten és Szent Péter golfoznak. Elsőnek Szent Péter üti el a labdát - az átrepül egy dombon, legurul egy lejtőn és megáll a lyuk mellett.
Ezután Isten üt. A golflabda átrepül a dombon, aztán bekapja egy béka. A béka továbbüget - egyszercsak arra repül egy gólya, meglátja a békát és bekapja. Repül tovább a gólya. Éppen arra jár egy turulmadár, észreveszi a finom gólyát és hamm - bekapja. Repdes tovább a turulmadár. Nemsokára érzi, hogy a gyomrát nagyon nyomja valami. Ledugja az ujját és kihányja a gólyát. A gólyánál sincs minden rendben, kiokádja a békát. A béka még ugrál tovább, és megáll pont a lyuk mellett.
Mire Szent Petér:
- Na most hülyéskedünk, vagy golfozunk ?


:-)
53. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-04 04:32:04
HI-hi !

Ádám, a teremtés koronája unatkozik a Paradicsomban. Megkérdezi az Urat, hogy tudna-e neki teremteni egy társat? Az Úr így felel:
- Már hogyne tudnék teremteni; Ő lesz a legháziasabb, legszolgálatkészebb, a legszebb, legokosabb, leginteligensebb, a legkívánatosabb, legszófogadóbb, leghűségesebb, legvonzóbb; álmaid asszonya!
- De mibe fog ez nekem kerülni?
- Csak a két kezedbe és lábadba!
- Hmm... És mond uram, mit tudnál kihozni egy oldalbordából?...

:-)

S nekem meg a szárnyaimba. angyal
Mit fogok én ezért kapni ?:-E
52. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-04 04:02:56
Bocsi ! Az ékezetes karakterek nem igazán jöttek össze mindenhol megint.
Tehát :

Û ---> ű
õ ---> ő
He-he . angyal
51. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-04 03:56:29
Fiú: - Apa, van egy jó hírem!
Apa: - Mi az fiam?
Fiú: - Tegnap, elvesztettem a szüzességem.
Apa: - Ó, ez remek! Gyere, leülünk, és erre iszunk egyet!
Fiú: - Hát... ülni még nem igazán tudok! :-)
50. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-04 03:53:04
-Mi villan át a szúnyog agyán,mikor neki megy a szélvédõnek?
-A segge!!!
:-)
49. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-04 03:47:53
Repked egy légy a cukrászdában. Egyszer csak belepottyan egy
shake-be. Nagy nehezen sikerül kimásznia a pohárból. Kis idő
múlva újra beleesik egy shake-be. Ebből is megpróbál
kimászni, de nem jön össze neki és belefullad!
Mi ebböl a tanulság?
Ne ess "kétshake"-be!
:-)
48. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-04 03:36:15
Bocs mindenkitől ! :-)
De ezt mindenképpen be kell raknom . :-)

Piroska megy az erdõbe. Elé ugrik a farkas:
-Hová mész Piroska?
-Megyek a patakhoz megmosom a pinámat.
-HÛÛÛ! De megváltozott ez a mese. :-)

:-E
47. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-04 03:34:32
Legyek fociznak. A sztárjátékost lerugják, a mentők ezért kiviszik az öltözőbe. A meccs végén kimegy a sztár, de mindenhol csak hullákat lát. Az egyik haldoklótol megkérdezi mi történt, az igy válaszol:
-Lefújták a meccset... :-)
46. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-04 03:31:41
Vigyázat az oldalon morbid viccek is találhatók !
Ez még a szárnyaimba fog kerülni . angyal

DE üres volt az oldal,s gondoltam megtöltöm . :-)
45. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-04 03:28:37

A 3, a 6 és a 9 éves gyerek észreveszi, hogy lefekvés után a szülők gyorsan bezárják a hálószobaajtót. Kiváncsiságukat csillapítandó, mindhárman odalopakodnak és a legmerészebb, a 9 éves, bekukucskál a kulcslyukon. A többiek türelmetlenül kérdezik:
- No, mi van, mi történik?
- Apu éppen most vetkőztette le anyut!
Erre a 6 éves ellöki az ajtótól és most ő leselkedik, persze a másik kettő most is izgatottan érdeklődik:
- És most mit csinálnak?
- Most anyu vetkőzteti aput.
A 3 éves sem akar kimaradni, félretólja testvérét és nagy nehézségek árán, lábujjhegyre állva szemet a kulcslyukra tapasztja. A két nagyobbik:
- Mesélj már, mi történik most!
A kicsi pár pillanatig még vár, majd ajkát lebiggyesztve megszólal:
- És még ők fenyegetnek engem azzal, hogy pszichológushoz visznek, ha szopom az ujjam!!!

:->
44. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-04 03:23:10
Egy bakter meséli a barátjának:
-Képzeld, tegnap megdugtam a sinek mellett egy nőt!
-És le is szopott?
-Biztos leszopott volna, de sehol sem találtam a fejét.

:->:->:->:->:->:->:->:->
43. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-04 03:21:00
A hajó óriási viharban zátonyra futott, csak négyen értük el a szigetet, három férfi és egy nő. Berendezkedtünk, éltünk egész rendesen. Egy idő után meghalt a nő. :-(
Az elsõ héten még nem volt rossz.
A második héten még türhető volt.
A harmadik héten már nagyon rossz volt.
A negyediken eltemettük. :-)
42. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-04 03:18:14
- Jean, fordítsa meg a kocsit! Meggondoltam magam, a kupiba megyünk! :-)
- De uram, a templomba indultunk! :-(
- Nem baj, a templom holnap is állni fog!



:->
41. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-04 03:16:40
Mi a hasonlóság a gyengénlátó nőgyógyász és egy kiskutya között?
Válasz: Mindkettőnek nedves az orra.

:->:->
40. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-04 03:12:10
MÓRICZKA
-------------

Az iskolában osztályfőnöki órán a gyerekekkel arról beszélget a tanító néni,
mi a legjobb dolog a világon:
-Segíteni az öregeknek-mondja az egyik kisfiú...
-Ajándékot adni másoknak-mondja egy másik gyerek..és így tovább..
-Szerintem baszni a legjobb - mondja bátran Móriczka. :-)
A tanító néni felháborodva kiabál rá:
-Küldd be hozzám apádat holnap Móriczka, ez mégis csak türhetetlen ..
Otthon Móricka közli az apjával, hogy a tanító néni hivatja.
-Miért - kérdi a fater?
-Mert azt mondtam, hogy baszni a legjobb...
-Bemehetek, de jobbat én sem tudok mondani!

:->
39. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-04 03:02:01
Pistikés állatság !! :->:->

Pistike a szüleivel és a nagyszüleivel elutazik üdülni. Az első éjszaka nagy nyikorgásra ébred.
- Mit csináltok anyu?
- Tudod kisfiam vonatosdit játszunk, és azért zakatol így az ágy. :-)
Belenyugszik Pistike a dologba, de kis idő múlva a nagyszülei ágya is elkezd zakatolni.
- Mit csináltok nagyi?
- Hát tudod mi is vonatocskázunk, de mi már csak személyvonattal. :-)
Egyszer aztán Pistike ágya is elkezd zakatolni. Kérdik is a szülei:
- Hát te mit csinálsz Pistike?
- Megyek utánatok kézi hajtánnyal.
:->:->:->:->
38. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-04 02:58:26
Egy nő elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy az én bajom! Amikor engem basznak, én nem érzek semmit.
- Hmmmm. Na feküdjön csak fel az asztalra. (ott, helyben jól megnyomja.) :-)
- Na, érzett valamit?
- Semmit.
- Egy pillanat. Szólok a barátomnak, hátha ő tud segíteni.
(A szomszéd szobából áthívja a kollégáját, az is jól megb...a) :-)
- Most sem érzett semmit?
- Semmit, doktor úr.
- Hát akkor nincs mit tenni, meg kell várni az orvosokat, mert mi csak a festők vagyunk...

:->:->:->:->
37. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-04 02:55:07
Két magyar turista betér Londonban a drogériába óvszert vásárolni. Mivel egyikük sem beszéli a nyelvet, a legegyszerûbb megoldást választják: oda- somfordálnak az egyetlen férfi alkalmazotthoz - egy kétméteres, megtermett fiatalemberhez -, lehúzzák a cipzárt a sliccükön, kiteszik a szerszámukat a pultra és melléhelyeznek egy-egy fontot. A kiszolgáló egy-két pillanatig megütközve nézi a jelenetet, majd váratlanul felragyog az arca. Elővesz õ is egy fontot, kicsapja figyelemre méltó műszerét a pultra, majd széttárja a karját:
- Sajnálom, uraim. Attól tartok, elvesztették a fogadást.

:-)
36. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-04 02:53:24
ups! Ártatlan vagyok . angyal A hosszú ő ket elbsztm.

õ ----> ő fel
35. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-04 02:48:19
Kohn és Schwarz üzlettársak. Kohn mindig becsapja szegény Schwarzot, a feleségével is megcsalja. Meghal a Khon és néhány évvel késõbb, Schwarz is meghal. Szent Péter fogadja:
- Hát te is megérkeztél kedves Schwarz. Nézd te a földön egy rendes ember voltál, egész életedben szorgalmas voltál az a szemét Kohn, meglopott, csalt a feleségeddel a Zalival. Te Schwarz üdvözülsz, a mennyorszagba jutsz válassz magadnak egy bárányfelhõt és semmi dolgod csak a lábad lógatod.
Schwarz ül a bárányfelhõn és lenéz látja, hogy a Kohn egy hatalmas bõrfotelban ül. Egyik térdén egy meztelen nõ, a másik térdén is egy meztelen nõ, hol az egyik nõ mellét szívja, hol a másikét. Rohan Szent Péterhez:
- Na kedves Péter itt sincs igazság. Láttam, hogy a Kohnnak milyen jó dolga van.
- De fiam a Kohn a pokolban van.
- Igen? Hát akkor én is a pokolba akarok menni.
Schwarz le megy a pokolba õ is kap egy hatalmas bõrfotelt, a Kohn fotelja mellett. Neki is egy gyönyörû meztelen nõ az egyik térdén, a másik térdén, hol az egyik, hol a másik nõ mellét szívja. Egyszer csak megszólal.
- Te Kohn ezeknek a nõknek nincs vaginája.
- Na, látod ez a pokol. :-(
34. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-04 02:47:10
A kisváros postása nyugdíjba megy 35 évi munka után. Mindenki ismeri, így az utolsó napon minden házban kap valami borravalót, vagy valami kis ajándékot.
Az egyik házban viszont, amint az ajto kinyílik, egy szexi fiatal nõ átlátszó pongyolában fogadja, csábítóan mosolyogva beinvitálja, majd kézenfogva felvezeti a hálószobába, ahol villás reggelire van megterítve. Amíg a postás reggelizik, a nõ sztriptízt táncol neki, és tánc közben odaáll elé, hogy lehúzza a bugyiját, akkor veszi az ember észre, hogy a nõ bugyijába egy 1 dolláros van betûzve. Ezt nem állja meg szó nélkül és megkérdezi tõle, hogy miért van ott a pénz?
Erre a nõ:
- Tegnap említettem a férjemnek, hogy a postás nyugdíjba megy, és kellene valamit adni neki, mire azt mondta,
- ' Baszd meg a postást! Adj neki egy dollárt! ' De a reggeli az én ötletem volt.



:-)
33. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-04 00:01:15
UI . Nézz fel a http://www.hahaha.hu oldalra .
szerintem igazán jó .
angyal
32. HiXti [TÖRÖLT TAG] 2003-04-03 23:48:13
aham :-)
nekem teccenek :-)
31. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-03 23:47:24
Látom időközben bekapcsolódtál .
Azért jók nem ?
angyal
30. HiXti [TÖRÖLT TAG] 2003-04-03 23:34:12
ez tok aranyos :-)
29. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-03 23:31:08
Ime egy verselemzés ,amely a ' Boci boci tarka ' avagy a közismert Bocis versikét elemzi ,
Szerelem , élet halál s elmulás szempontjából .
(e-mail -en kaptam s nektek is felraktam fárasztani titeket , de azért érdemes
végig olvasni mivel igazán vannak benne érdekes dolgok .Szerintem legalábbis. )

( Aztán meg mindenki eldönti majd, hogy neki mit jelent . ) :-)

-----------------------------

Komplex verselemzés

"Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni."

A vers szerkezetileg egyértelmüen két részre tagolható. Az első egységet az
első és a második sor alkotja, a másodikat a harmadik és a negyedik sor. Ez
már a rimképletből is világosan kiderül: A A B B. A verset az teszi igazán
nagy művé, hogy egyszerre tartalmaz szemelyés és általános igazságokat. Ezt
már a felütésnél érzékelhetjük, a költö kétszer szólítja meg a bocit,és
ezzel tudatja velünk, hogy valójában nem egy, hanem két bociról van szó. Az
egyik boci természetesen a költö, akinek szerelmi bánata van. Feltünő, hogy
az első szerkezeti egységben egyáltalán nem találhatók meg az igék, már ez
is a leülepedettség, elhagyatottság érzetét kelti bennünk. De ezt csak
fokozzák a két sorban halmozottan előforduló oppoziciók. A két sor már
önmagában is oppoziciót alkot (van egy boci, aki tarka, de nincsen se füle
se farka), a 'füle' szó magashangrendűsége is éles ellentétben áll a
'farka' szó mély hangrendűségével, a 'tarka' szó pedig önmagában alkotja a
legerösebb oppoziciót, hiszen egyszerre fehér és fekete. Ennyi ellentét nem
lehet véletlen, és nem is utalhat másra, mint a szerelem természetének
kettősségére, ami Catullus óta minden jelentős szerelmes vers sajátja. Egy
embert látunk magunk elött, aki bár 'tarka', vagyis a költőiség minden
szépségével, rútságával, örömével, bánatával fel van ruházva, mégis
hiányérzete van. Ez a hiányérzet minden beteljesületlen szerelem sajátja, a
kedvese nélkul a költő sem érzi teljes embernek magát, és ezt vetiti elénk
nagyon találóan egy fületlen és farkatlan boci képében. A második
szerkezeti egységben csak fokozódik a magányosság és az üresség érzete. Itt
jelenik meg a versben szereplő egyetlen ige, ez viszont annál
kérlelhetetlenebbül, visszavonhatatlanabbul: 'megyünk'. Az egész verset
atszövő kettösség itt is megtalálható. Hiszen szó van egyszer a költő
érzéseiről, amik egytől egyig elhagyják a költőt, aki már képtelen arra,
hogy eltartsa őket, és elköltöznek valaki másba, aki még képes táplálni
őket, vagy 'ahol tejet kapni', és szó van az egész társadalomról, akiket
eddig verseinek tejével itatott a költő, és akik szintén mind elpártoltak
tőle, mivel szerelmi bánatában képtelen költeményeivel éltetni őket. A
másik, az általános érvényű boci maga az élet. Itt az első szerkezeti
egység (Boci boci tarka / Se füle se farka) azt jelenti: az élet sokszínű,
de nincs semmi értelme. Felmerülhet a kérdés, vajon miért maradt el a 'de'
kötöszó. Persze tisztában vagyunk azzal, hogy a költői nyelv állandóan
tömörségre törekszik, de ebben az esetben másról is szó van. Nem teljesen
egyértelmű ugyanis a 'de' szó használata. Felfoghatjuk úgy is, hogy itt
éppen arról van szó: az élet sokszinű MERT nincsen semmi értelme. Hiszen
ahogy valami értelmet, célt kapna, máris sokkal egysíkúbb lenne, sok
mindennek lecsökkenne a szerepe, esetleg teljesen értelmét vesztené,
megsemmisülne. Ez egy újabb kettösség, amit a költő nem old fel, mindenki
kedve szerint értelmezheti, de mindenesetre feltár egy olyan lehetőséget,
hogy az élet értelme esetleg éppen az élet értelmetlenségében rejlik. A
második szerkezeti egység egyértelműen a fentiekben már emlitett 'megyünk'
ige köré csoportosul. Ez a rész (Oda megyünk lakni / ahol tejet kapni)
természetesen a halálra vonatkozik. Rendkívüli jelentősége van itt a többes
szám első személynek, vagyis mi mindannyian 'megyünk', mi mindannyian
meghalunk. Pontosan ez az, ami örökérvényűvé teszi a verset, hiszen a halál
kérdése mindig foglalkoztatta az embereket, és ameddig lesznek emberek,
mindig is foglalkoztatni fogja őket. A vers tehát örök problémát feszeget,
és végül is arra jut, a halál az életnél egy nyugodtabb világot biztosit
majd, 'ahol tejet kapni', tehat ahol nem kell megfejni az élet tehenét
ahhoz, hogy boldogok lehessünk. Itt tehát közvetve mégiscsak kiderül, mit
tart a költő az élet igazi céljának: hogy fáradozva, olykor áldozatokat
hozva végül is boldogok legyünk. Ez a vers mondanivalója, örök tanulsága,
ami ebbe a játékos formába öntve olyan meggyőzően szakad ki a versből, hogy
méltán sorolhatnánk ezt a költeményt a legmaradandóbb művészi alkotások
közé. Olvassuk el a verset még egyszer:

"Boci boci tarka,
Se füle se farka,
Oda megyünk lakni,
Ahol tejet kapni."

Ugye milyen másként szól most, hogy a mélyére hatoltunk?

----------------



28. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-03 22:48:36
Ezt a történetet egyik ismerösöm küldte nekem ,de gondoltam megosztom veletek .
Az ékezetek igencsak hiányoznak , de azért olvasható. Jó szórakozást . :-)

----- Egy vakbelmutet igaz tortenete... ;-)

Tobb mint egy eve kivettek a vakbelemet, gondoltam elmeselem mikent
is tortent...

Egy borus szombati delelott kezdodott az egesz, ugyanis nekialltam
telehanyni a lakas minden erre alkalmas berendezeset. Allando
jelleggel tomtem magamba a gyogyszereket, de par perc mulva
viszontlattam oket... Este uj jelensegre lettem figyelmes, elkezdett
fajni a jobb oldalam, es nem tudtam aludni a fajdalomtol. Masnap
bevittek az ugyeletre. Szepen becsoszogtam, es egy szabadnapos csiga
tempojaban felugrottam a vizsgaloasztalra. Na, az orvos nekiallt
tapogatni, en meg uvolteni. Azt
mondja: vakbel, en meg elhittem neki. Ez gyanus lehetett szamara, mert
meg egyszer vegigtapogatott, en meg ismet uvoltottem. Vakbel,
erositette
meg magat, en meg csendesen bolintottam.
Beutaltak az ugyeletes korhazba, bevittek. Az ugyeletes sebesz (vagy
hentes) fogadott, fekudjek fel. Megtapogat. Uvoltok. Vakbel. Be kell
fekudnom. Mondom vegre. Fekudni. Delutan kettokor mutenek. Mondom
jo. Befekszem. Lefekszem. Jon egy nover, hogy kerek-e
fajdalomcsillapitot. Mondom, hogy a fenebe ne, de injekciot. Hozza.
Szur. Elmulik a
fajdalom.
Tudok aludni. Alszom.
Razzak a vallam. Orvos. Tapogat. Uvoltok. Vakbel. Elmegy. Alszom.
Razzak a vallam. Nover. Papirok. Hany kilo. Mondom masfelet biztos.
De tenyleg. Hany eves. Anyja neve. Ket peldanyban. Alairom. Elmegy.
Alszom.
Razzak a vallam. Orvos. Tapogat. Uvoltok. Vakbel. Elmegy. Alszom.
Razzak a vallam. Altatoorvos. Kerdesek. Hany kilo. Anyja neve.
Allergia.
Betegsegek. Valaszolok. Ket peldanyban. Elmegy. Alszom. Razzak a
vallam. Orvos. Tapogat. Uvoltok. Vakbel. Elmegy. Alszom. Razzak a
vallam. Rokonok. Hoztak a cuccom. Lepakolnak. Beszelgetunk.
Elmennek. Alszom. Razzak a vallam. Sebesz. O fog muteni. Viccelodik.
Viccelodom. Kerdez. Valaszolok. Tapogat. Uvoltok. Vakbel. Elmegy.
Alszom. Razzak a vallam. Nover. Kesobb lesz a mutet. Nem jott meg az
osszes medikus, kerdezem. Nevet. Elmegy. Alszom.
Razzak a vallam. Nover. Fussak WC-re. Miert? Most mutik. De jo. Futok.
Negyed ora. Visszafutok. Negyed ora. Vetkozzek. Injekcio. Fekudjek fel
az asztalra. Szur. Kibirom. Betakar semmivel. Elmegy. Fazom. Reszketek.
Nem tudok aludni. Bamulom a plafont. Egy pok. Mar nem el. Egyutt erzek
vele.
Jonnek. Biztatnak. Ugorjak at a mutoasztalra. Mondom jo. Atkuszok.
Mosolyognak. En nem. Lekotnek. Kerdem feltek, hogy elszaladok? Nem
valaszolnak. Altatnak. Jon a sebesz. Meg mindig viccelodik. Ez a
szazadik mutet, egyszer mar sikerulnie kell. Nevet. Jo neki. Kezd
elmosodni a valosag. Kapok valami drogot. Alszom. Vegre.
27. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-03 22:48:07
-------Folytatás------


Felebredek. Beszeltem almomban? Infuzio. Folyik ezerrel. Halvany
emlekek. Alszom. Reggel ebredek. Infuzio sehol. Reggeli? Nincs.
Talan lesz ebed. Ebed? Nincs majd vacsora.
Vacsora? Harom szem keksz. Gyorsan befalom. Kinyalom a tanyert.
Morzsakra vadaszom. A rohadt hangya. Engeded el! Korgo gyomorral alszom
el.
Reggel van. Koran reggel. Egy nover hoz valamit. Valami olajfele. Nincs
jo szaga. Meg sem kostolom. Elobb konzultalok az orvossal. Jon a vizit.
Szeklete van? Nincs, mibol? Akkor ricinus. Ez itt? Az. Kerdem a dokit.
Reggeli elott vagy utan. Elotte. Jo. Felhajtom. Rossz ize van. Romlott
mez cukor nelkul. A vizit mosolyog. Valamit tudnak, amit en meg nem.
Hatas? Egyelore semmi. Jon a reggeli. 5 szem keksz. Hatas semmi. Fel
ora. Jonnek a gazok. Talan a himnuszt is el tudnam fingani, ha lenne
hozza kedvem. Jol erzem magam. A szobatarsak nem. Jonnek a gazok.
Opssssz... Ez nem gaz volt... futas.
Par perc alatt kipattanok az agybol. Rohanok a WC fele, utkozben tobb
lajhar es ket csiga eloz meg. Egyik kezem a jobb oldalamon, hogy ki ne
follyanak a beleim. A masik kezem a seggemen, hogy ki ne follyon a...
Uristen! Nehogy foglalt legyen a WC... akkor vegem. Uristen! Hol a WC?
Kerdezek. Folyoso vegen balra, jobbra, egyenesen, balra, balra. Huha,
odaerek? Talan. Elertem. A folyoso veget. Eskudozok. Ki, mikor, miert
igyon naponta ot liter ricinust. Odaerek. Benyitok. Szabad. Huuuuu...
Raulok. Ami a csovon kifer. Jon. Jon. Jon. Aprilistol a mozikban. Nem
hagyja abba. Jon. Eleg legyen mar! Jon. Jooo! Elallt. Fordulok jobbra.
Semmi. Balra. Semmi. Hatra. Semmi. Az ajto. Semmi. Plafon. Semmi.
Utolso
esely. Szomszed fulke. Semmi. HOL A WC PAPIR? Nincs. Mi legyen? Az
egesz
WC tele van. A fel seggem is. Kikemlelek. Senki. Akcio! Lehuzom a
WC-t. Letolt gatyaval elevickelek a vizcsaphoz. Feltelepszem a
mosdokagylora. Lemosom, amit le kell. Most ne nyisson be senki.
Sikerul felig meddig. Szepen visszasetalok az agyamba. Gondolom en.
Feluton erzek valamit.
Ne.
Futas vissza. Utkozben kerek WC papirt. Majd hozzak. Jol van,
mondom. Visszaulok. Jon. Jon. Abbamarad. Varok a papirra. Raerek.
Varok. Senki nem jon. Ismet csap. Lemosom. Setalok vissza. Elerek az
agyamig. Visszafekszem. Hozzak az ebedet. tiz szem keksz. Vacsora.
Dietas. Ot szem keksz. Idonkent versenyfutas a WC-re. Jarokeretes
bacsikak gyalaznak le. Hat igen. A technika. Papir nincs. Viszek
zsepit. Rutinos versenyzo vagyok. De meg nem kell bedolnom ha
kanyarodok. Reggel vizit. Szeklet van? Hajajjjj, sok is. Biztos?
Biztos. De itt egy kis ricinus... NEM! Mosolyognak. Mar ertem.
Vegre van idom szemlelodni a szobaban. Betegtarsak. Sorstarsak. Csak en
vagyok vakbellel. Vicceket meselnek. Rohognek. Eltorzul arccal
mosolygok. Kozben a cernak eppen megbeszelest tartanak, hogy
kitartsanak-e.
Ebed. Par szem keksz. Vacsora. Valamilyen pep. Ranezesre bedaralt
kartonpapir ket oran at fozve. Az ize egybevag a kinezetevel. Azt
mondjak burgonyapure. Ezek meg nem lattak burgonyat. A pure sem. Ezek
utan legyen szeklete az embernek.
Reggel kotescsere. Gyonyorkodom a sebben. Az orvos is. A fajdalom is.
Azt mondja szepen gyogyul. Mondom jo. Ebben maradunk. Mikor mehetek
haza? Hamarosan. Jo. Good. Gut. Yee. Yeep.



--

--

Az életben egy nap sem kárbaveszett,csak az,
amelyiken nem nevetünk . . .
26. HiXti [TÖRÖLT TAG] 2003-04-03 22:43:23
:-E :-E :-E
25. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-03 22:37:34
A következő vicc rólunk férfiakról szól s rengeteg igazság van benne .
:-):-):-)igenigenigenigenigenigenigenigenigenigenigenigenigen:-):-):-)


Egy férfi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány
> > is akadt, aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel
> > eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán
> > mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a
> > reakciójuk.
> >
> > Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre
> > specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: -
> > - Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek
> > láss engem.
> >
> > A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videot, es egy
> > teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
> > - Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te a lehető legjobban
> > érezd magad.
> >
> > A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket
> > adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és
> > megsokszorozta az eredeti összeget:
> > - A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú,
> > boldog házasságunk lesz. A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és
> > csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
> > Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
>
>
> > ...
> > ...
> > .....
> > ...
> > .....
> > ....
> > ....
> > ....
> > ....
> > ....
> > ....
> > ....
> > ....
> > ......
> > ...
> > ...a legnagyobb mellűt valasztotta.

:->:->:->:->:->

Szerintem áááálllllatirajó .De majd mindenki maga eldönti .igen
24. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-03 22:32:39
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.

23. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-03 22:31:02
Ha már igy belejöttem egy pár székely vicc : :-)

Székely, és fia beszélgetnek:
- Édösapám, nagy dolog van.
- No fiam, mi az?
- Édösapám, szerelmes vagyok.
- Az jó. Kibe?
- Édösapám, én egy lovat szeretek.
- Egy lovat?
- Azt biz' én.
- Osztá' kanca, vagy csodör?
- Persze, hogy kanca...azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim
vannak?...
---------------------------------------------

Székely megy a szomszéd faluba. Az asszony
rimánkodik neki:
- Vigyél magaddal, Áron.
- Nem lehet.
- De kérlek, vigyél magaddal, elleszek én hátul
a soroglyán is.
A székely hajthatatlan, elindul egyedül.
Útközben kitör a vihar, és a villám belecsap a
soroglyába. A székely hátrafordul a bakról majd
így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte...
------------------------------------------------
Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé:
- Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
- No! Oszt nincs elég hely?
---------------------------------------
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után
megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen!

:-( Ez egy kicsit gyenge volt de a következő igazán frappáns. igen
Remélem sokaknak tetszik majd . :-);-)

Székelyék és a vagánykodás

Székelyek fát vágnak az erdőben.
- Te, Áron, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a
leeső fejsze alól.
- Na látod Áron, ez a vagánykodás.
Áron másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja "villant" neki egyet.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
Áron földobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és
agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.

Én majd bele szakadtam a röhögésbe ,mikor hallottam . :-)
---------------------------------------------
Ismét székely vicc ez gyengébb kicsit.

A rendőr megállítja a székely parasztbácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és
belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!
--------------------------------------
Nos székelyékből ennyi elég azthiszem .

igen
22. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-03 22:17:05
Ez egy igazán jó pofa Tarzan-Jane vicc remélem mindenkinek tetszik majd .

> >
> >
> > > Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de
> > > vadállatok kergetik, eso áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan
> > > és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába,
> > > ahol boldogan élnek egy ideig. Egy ido után azonban
> > > Jane megkívánja Tarzant, mivel már regóta nem pajzánkodott, meg
> > > különben is Tarzan eros, izmos és jóképu. Meg is kérdezi tole:
> > > * Tarzan, csináltad már AZT novel?
> > > * Tarzan nem érti.
> > > * Szeretkeztél már novel?
> > > * Tarzan nem ismer szeretkezés.
> > > Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
> > > * Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odu körül moha.
> > > * Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt novel csinálni? Velem?
> > > * Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
> > > Jane tehát levetkozik es odafekszik Tarzan elé.
> > > * Gyere nagyfiú!
> > > Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak
> > > majd beszakad az összes bordája.
> > > * De Tarzan nem errol volt szó!!!!
> > > * Tarzan csak ellenoriz darazsak!!!

21. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-03 22:14:55
> > A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
> > Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
> > Indián: - Kutya nem beszél.
> > Cowboy (odahajol a kutyához): - Szia Kutyus, mizujs?
> > Kutya: - Semmi különös.
> > (Indián ledöbbent arccal néz.)
> > Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
> > Kutya: - Jaja.
> > Cowboy: - És jól bánik veled?
> > Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer
> > elvisz a tóhoz játszani.
> > (Indián teljes hitetlen arccal néz...)
> > Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
> > Indián: - Ló nem beszél.
> > Cowboy (odahajol a lóhoz): - Helló Ló, hogy vagy?
> > Ló: - Királyul.
> > (Indián teljes sokkban...)
> > Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
> > Ló: - Ja.
> > Cowboy: - És hogy bánik veled?
> > Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor
> rossz
> > az ido.
> > (Az indián teljesen elképed.)
> > Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
> > Indián: - Birka hazudik...
20. angel [TÖRÖLT TAG] 2003-04-03 22:13:54


>
> > > Medve a reggeli sétája közben megpillantja a nyuszit, amint egy
> > > földkupac mellett egy ásóval álldogál.
> > > - Mit csinálsz nyuszika?
> > > - Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem
> > > sajnos nincs. Találtam viszont egy EDDA kazettát, elásom. 5 év múlva
> > > kiásom és meggazdagszom.
> > > Másnap reggel a medve a nyuszika kupaca mellett megpillantja a rókát
> > > szintén egy ásóval a kezében.
> > > - Hát te meg mit csinálsz, róka koma?
> > > - Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem
> > > sajnos semmi ilyenem nincs. Van viszont egy üveg borom, azt elásom,
> > > és 5 év múlva, amikor kiásom rengeteg pénzem lesz.
> > > Harmadnap a medve reggeli sétája közben látja ám, hogy a nyuszika
> > > kupaca és a róka kupaca között ácsorog a vakond.
> > > - Te meg vakond pajtás, mi fenét csinálsz itt?
> > > - "Kör közepén állok..." Hukk...
> > >




:-)
19. Aranka Margit [TÖRÖLT TAG] 2003-04-02 07:49:40
Csak mosolygok..most mit gondoltál???Nem értem:-E
Mit csináltam??:-o
18. Salpi Laci [TÖRÖLT TAG] 2003-04-02 07:47:52
Gondoltam.
17. Aranka Margit [TÖRÖLT TAG] 2003-04-02 07:47:13
elegedett
16. Salpi Laci [TÖRÖLT TAG] 2003-04-02 07:44:49
Szia Nicole.
Ha korán reggel ilyen témáról van vicced akkor eltudom képzelni mit álmodhattál.
Jó volt?
15. Aranka Margit [TÖRÖLT TAG] 2003-04-02 07:42:38
Kicsit durva de mondom
Lány a fiút épp szájjal elégíti ki.
Mondja neki a fiú:Nyeld le!!
Mire a lány rázza a fejét.
A fiú megint megkérdezi.
Ugyanaz történik.
A fiú gondol egyet megkérdezi :Kell bunda?
Mire a lány csillogó tekintettel ránéz és nagyot nyel:
-Kell hát!!:-E:-E:-E
14. Z [TÖRÖLT TAG] 2003-03-30 23:34:14
Hehe, nem is rosszak!

inverz:

eleven embercomb=11 ámbra fésű
vagy ?
13. AdaM [TÖRÖLT TAG] 2003-03-28 14:53:57
Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak.

Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK
Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted az irataid, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ
Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?

[Zárójelben a magyar fordítás]

Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor:
- ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]

GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]

Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: - ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL?
[Természetesen, tessék, itt van!]

Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben résztvevő másik
személygépkocsivezetővel:
- VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN
BICS!
[Kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten!]

Amikor valami rossz történik: - OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [Azt a mindenit!]

Amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: - GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADAFAKING
SIT ASZ [Bocsánat, de nincs apróm]

Hogyan tanítsunk angolokat szép anyanyelvünkre?

Where's the rabbit? = Hole a new see?

I have two cats. = One kate much come.

It's cold outside. = He dag one keen.

I have six pocket knives. = One hut bitch come.

T-shirt in holes = Luke ash tree cow.

The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.

I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.

Seagull egg = Sheer I toy ash.

There are two men over the bushes. =Kate fare fee one a bock Ron tool.

I like you! = Beer luck!

Mother's calling you! = A new soul!

There's a shredded crow on the iron.= Tape at war you one a wash on.

fetreng fetreng fetreng fetreng fetreng
12. AdaM [TÖRÖLT TAG] 2003-03-28 14:47:47
:-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E :-E
11. udvaribolond [TÖRÖLT TAG] 2003-03-28 13:40:27
Egy hapihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig. Egy nap a
hapi megkéri a barátját: hozzd le légyszíves a papucsaim az emeletről.
Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat?
De végül rááll. Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan
csinos huszonéves nagylánnyal.
Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fennt.
- A férjed küldött, hogy hágjalak meg benneteket.
- Nem hiszem, válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:
- Hé Joe! Mind a kettőt? ....
10. udvaribolond [TÖRÖLT TAG] 2003-03-28 13:36:55
Jóska ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy fél
tégla. Megy arra Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy fél tégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül
Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. A bokorban
gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a fél téglán pedig már te
vagy a harmadik...
9. Cicóka [TÖRÖLT TAG] 2003-03-28 12:05:54
Miért készül a nőknek Y alakú koporsó?
??????
Mert amint fekszenek szétnyílik a lábuk.
8. Cicóka [TÖRÖLT TAG] 2003-03-28 12:04:00
Miért van a férfiaknok O lábuk?
Isten zárojelbe rakta amit elrontott!:-)
7. müzso [TÖRÖLT TAG] 2003-03-28 01:04:22
Szóval a hétvégén bütyköltük faterom szgépét. Telepíti rá az öregem a Win98-at, majd egyszercsak így szól:
- Na, mindjárt azt mondja a vindóz, hogy ismeretlen hardvert talált.
- Merthogy?
- Bennehagytam a csavarhúzót, hogya fene enné meg!
6. ÉVI(TÖRLÖM MAGAM,MERT VALAKI TUDJA A JELSZÓMAT) [TÖRÖLT TAG] 2003-03-27 21:24:49
Miért mosolyog a kertitörpe?
-Mert a fű csiklandozza a heréit!
:-E
5. teze [TÖRÖLT TAG] 2003-03-26 18:12:21
A zsiráffiú és a zsiráflány bemennek a kocsmába. Rendelnek alkoholt és elkezdenek szeszelni. A 10. kör után a zsiráffiú kidöl. Megszólal a lány:
- apu ma nem bírja a piát.
mire a csapos:
- puma? Én azt hittem hogy zsiráf:->:->

két rák ül a tengerparton és napozik. egyszercsak rágyújt az egyik mire a másik ráförmed:
hülye vagy attól embert lehet kapni...:-)
4. Tom [TÖRÖLT TAG] 2003-03-26 10:56:30
:-E:-E:-E
3. 100457 [TÖRÖLT TAG] 2003-03-26 10:55:18
Az agresszív kismalacot ébresztik reggel:
- Kelj fel kismalac, mindjárt fél hét lesz!
- Nem lesz!!!!!

- Anyu, anyu Apu felakasztotta magát a padláson!!
Az anyuka megnézi, de nincs ott senki
-Hahaha április bolondja, ez nem is igaz, mert a pincében akasztotta fel magát!
2. 100457 [TÖRÖLT TAG] 2003-03-26 10:50:24
Egy rab megszökik a börtönbol, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára
talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párttalál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a not pedig az ágyhoz, és
ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és
elmegy a fürdoszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a
feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idot
töltött a börtönben, és évek óta nem látott not. Ha szexelni akar, ne állj
ellen, ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki. Ez az ember
veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket.
Légy eros,szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott not évek óta, de o nem
a nyakamat csókolta meg az elobb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon
szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a
fürdoszobában.
Légy eros drágám! Én is szeretlek...
1. Henilla [TÖRÖLT TAG] 2003-03-26 09:47:15
Ki milyen viccet hallott legutóbb?
 
123

Keresés a fórumban


Keresés itt: Viccek össze-vissza
keresés

Beállítások

Rendezés
Sorrend
Hozzászólás / lap
Automatikus moderálás (illetlen szavak kicsillagozása)
Spéci kódok megjelnítése a szövegben
Spéci kód súgó
Válasz módja



Copyright 2003-2014. Minden jog fenntartva. A Párom.hu név és logo az Egyesült Társkereső Szolgáltatások Kft. bejegyzett védjegye.

A nyomtatott oldal webcíme: http://www.parom.hu/main.tars
Nyomtatás dátuma: 2014-04-25 09:34:20