Fórum / Humor, játék »

jegyezz meg

90. 338869 [TÖRÖLT TAG] 2006-08-27 09:02:06
Ellenőrzés a kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe. A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez. Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.

Ennél a betegnél a diagnózis, hogy spermium túltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - felelt a főorvos.
A másik nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van amelyben éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól.

Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító:->
89. 338869 [TÖRÖLT TAG] 2006-08-16 20:39:45
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a
pokolba kerül. Az
ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen
szabad szobám
sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell
maradnod, valamilyen
megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze
nem annyira
rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani,
te pedig
elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz
kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az
ördög kinyitja az
elso szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Regan
fuldoklik; elmerül,
felmerül, elmerül, felmerül,...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon
rossz uszó vagyok. Az
ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal
és Nixon
próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap
mint nap követ
törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton
fekszik a hátán,
kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött
Monica Lewinsky
guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra
nyílt szemmel
bámulja oket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és elore dörzsöli a kezét.-
Rendben - röhög
fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.
88. Solaris [TÖRÖLT TAG] 2006-07-18 08:16:15

Herélt álmodozás

Our eunuch dreams

1

Herélt álmodozás, napfénytől magtalan,
Fényről, gyönyörről, vasbunkós szerelem
Töret meg, kölykét,
És nyögve tekeregsz leplen és lepedőn,
Sötét asszonyt veszel és öleled vakon
Az éj öreganyját.

Árnyék lányok, hullák, haláltól ízesek,
Ha kiég napunk, férget hagytok el,
Ágy-mozsárban tört férfi-csontokat:
Az éjfél sírrabló csigáival.

2

Korunk mozivásznán cafkák és banditák,
Egy-síkú szellemünk révületében;
Puffadtak, szájukban híg éjféli dumák,
Zárás után egérlyukba özönlenek
A nappal udvarában.

Ívlámpák s koponyák közt táncos lépteik,
Vászon-pofával győznek az időn,
Ölnek és ölelnek, fényes kisértetek
S celluloid ízzel gyilkolna, szerelem.

3

Mi a világ? A két álom közül melyik
Zuhan az ébredésbe, ha viszketeg gyógyszerek
Felráznak, véres szemü föld?
Űzd el a szobrász fényt, a nap-keményítőt,
A fényes urat, a walesi aranypofát,
Vagy kapcsold rá az éjt.

A szem a fénykép ringyó asszonya,
Fogan férjétől egysíkú valót;
Az alvó erejét az álom issza ki,
Röptében kortyolva a gyászos agyvelőt.

4

Ez a világ: hátunkból hasított hazug
Filmcsíkok valóság-szaga, mely megtörik
A félős szerelemtől:
A sírból hullákat kirúgó képzelet,
Mely húsként tiszteli a halál szemetét.
Ez a világ. Hidd el.

Mert kiáltozunk még, mint a kakas,
És lefújunk, halál; a kép-levest
Felisszuk majd a tálból;
És megálljuk helyünket a világban.
És gyönyört virágzik majd maradékunk
Vándor szivünk dicséretével.


Hmm humor?

87. Alex (Fideszes) [TÖRÖLT TAG] 2006-07-10 13:51:05
10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülőgép sugárhajtóművet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erősen tiltakozott a hatalmas hang és a tűzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómű helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtóművet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.
11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" című filmből merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetőtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.
12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát.
86. Alex (Fideszes) [TÖRÖLT TAG] 2006-07-10 13:50:05
6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendőr lőtte le, amikor a szerencsétlen nő egy kiképző lőtérre tévedt. Amikor a nő észrevette, hogy az utcán néhány rendőr halad lassan, hirtelen előugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendőrök - azt gondolván, hogy egy előugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésből 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendőr szerint a nő "nagyon valódinak" tűnt.
7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevű bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.
8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.
9. John Joe Winter őrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevű robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelő oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tűnt el.
85. Alex (Fideszes) [TÖRÖLT TAG] 2006-07-10 13:48:47
Az év 12 halálesete

Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végződött bűneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztőbb haláleset:

1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belső sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.
2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idős hölgy következő nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.
3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésből vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székéről. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró később valószínűleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.
4. A 17 éves David Danilt barátnője ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövű vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnő) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".
5. Javier Halos (27) végzetét a főbérlője okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlő már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.
84. 338869 [TÖRÖLT TAG] 2006-03-14 18:27:02
Egy ferfi meg szeretett volna hazasodni, de mivel harom
olyan lany is akadt, aki tetszett neki, szuksege volt egy modszerre, amivel eldonthette, hogy melyikuk lesz az idealis szamara.
Igy aztan mindharmuknak adott ezer-ezer dollart, es figyelte, hogy mi lesz a reakciojuk.
Az elso lany fodraszhoz, kozmetikushoz, meg egyeb
szepitkezesre specializalodott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lam, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a leheto
legszebbnek lass engem.
A masodik horgaszfelszerelest, nagy szines TV-t,
videot, es egy teljes honapra elegendo sorkeszletet vasarolt, mondvan:
- Nagyon szeretlek, es azt szeretnem, hogy Te mindennel
es mindenkinel jobban erezd magad.
A harmadik befektette a tozsden a maga 1,000 dollarjat,
reszvenyeket adott es vett, opcios meg egyeb hataridos ugyleteket kotott, es megsokszorozta az eredeti osszeget:
- A penzt a kozos jovonk megalapozasara forditjuk majd,
es hosszu, boldog hazassagunk lesz.
A sracot teljesen lenyugoztek a lanyok, es csak nagyon
nehezen tudott valasztani kozuluk. Vegul, hosszas gondolkodas es elemzes utan...

.................................

.................................

.................................

.................................

..................................
...a legnagyobb mellut valasztotta.
83. 338869 [TÖRÖLT TAG] 2006-03-05 10:34:46
ZSIDÓ



Egy idős zsidó férfi tömve sok pénzzel elvesz egy gyönyörű fiatal zsidó lányt. Az esküvő után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy az öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, minthitte és nem tudja kielégíteni fiatal feleségét.

Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a következőket javasolja:

- Keressetek egy fiatal jó erőben levő férfit és kérjétek meg, hogy miközben ti szeretkeztek, ő egy törülközővel legyezze mindkettőtök testét. Meglátjátok a kívánt öröm nem fog elmaradni.

Keresnek is egy jóképű fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik. Legyezi is őket a törülközővel becsülettel, az öreg is igyekszik tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad. Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt. A rabbi a következőket tanácsolja:

- Próbáljátok ki a szerepcserét, és most te legyezd öreg őket a törülközővel, míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni. Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot. Most az Öreg legyezgeti őket a törülközővel, míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az asszonyt. Nem is kell sok idő, az asszony falakat rengető orgazmusra tesz szert. Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez:

- Látod fiam, így kell azt a törülközőt lengetni...



:->:->:->
82. szilvia [TÖRÖLT TAG] 2006-03-02 15:24:36
-A mennyorszagban ugyanazt a ruhat kell viselni amiben eltemetek?
-Mert van az hogy a teves hivas sosem foglat?
81. zia [TÖRÖLT TAG] 2006-02-19 14:06:23
Gazdag ember kutyája

A gazdag ember kutyája megdöglik, és elmegy a paphoz, hogy az mondjon egy misét a kutya lelkéért.
A pap mondja neki, hogy ők ezzel nem foglalkoznak, de van egy új templom amelyik erre specializálja magát. Menjen csak el oda és egy kis adományért misét mondanak a kutyáért. Elmagyarázza, hogy kell oda menni. Erre az ember még megkérdi:
- Gondolja, hogy 10.000 dollár elég lesz adománynak?
Erre a pap:
-Jaj öcsém, miért nem mindjárt úgy kezdted, hogy a kutya katolikus volt?
80. Tamás198 [TÖRÖLT TAG] 2006-02-17 09:23:40

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját
ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben... Egyszer csak egy gyönyörű
tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
- Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz
ezalatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem
kívánságotokat!
- Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a
feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakdabra? két első osztályú
jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.


Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
- Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer
adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy
nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az
kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és -
abrakadabra a férj egy csapásra 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek nők...

;-);-);-)
79. 338869 [TÖRÖLT TAG] 2006-02-16 17:44:00
Barátunk megelégeli, hogy teli a lakása svábbogarakkal.
Mindenféle irtószert kipróbál, de nem válik be egyik sem.
Végül kínjában elmegy a boszorkányhoz:
- Boszi, teli a lakásom svábbogárral.
Nincs valami klassz varázsigéd svábbogár ellen?
- Van, fiam, van, de nagyon nehéz alkalmazni!
- Mit nekem nehézség boszi, kérem a varázsigét!
- Jól van fiam.
Menj haza, állj ki a lakás közepére és teli torokból üvöltsd el
magad, hogy "Rohadék svábbogarak, takarodjatok a büdös francba!!!!"
De ne felejtsd el fiam, nagyon fontos, hogy a varázsige alkalmazása
közben nem szabad nevetni!!!
- Kösz boszi, örök hálám!
Rohan haza a figura, beáll a lakás közepébe:
- ROHADÉK SVÁBBOGARAK, TAKARODJATOK A BÜDÖS FRANCBA!!!!!
És láss csudát, a lakás minden zegéből, zugából elősorjáznak a svábbogarak,
és masíroznak kifelé az ajtón.
A manusz tátott szájjal bámulja, ez már döfi!
Ez aztán a varázsige!!!
Már az utolsó svábbogár mászik át a küszöbön, amikor előbukkan egy
öreg-öreg svábbogár, mankóval dergázik a menet után és cérnavékony
hangon kiáltozik:
- Várjatok meg! Várjatok meg!!!
Barátunknak ez úgy tetszik, hogy leül a földre a röhögéstől.
A mankós döbbenten nézi, majd felderül az arca és fürgén a küszöbhöz
biceg és kiordít:
- Srácoook! Srááácoooook! Gyertek vissza! Csak vicc volt!!!!!

:-E
78. T. Péter( a biciklis) (törlésre készen) [TÖRÖLT TAG] 2006-02-10 19:26:04
nemtudja:-Esziaszia3elefantmetal
77. ...icelady:) [TÖRÖLT TAG] 2006-02-10 19:11:51
igenigenigenigenigenigenigenigen
76. Laci [TÖRÖLT TAG] 2005-08-25 17:37:13
Néma gyereknek az anyja se látja a fától az erdőt! javascript:insert_ubb(':-)';-);
75. Sanyi [TÖRÖLT TAG] 2005-08-23 02:07:57
Woody Allen idézetek

Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.

A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi
ment leghátul.

Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra.

Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott - ne beteg, ne sebesült
- halott!

" ... az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja."

Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal
reagáltak: kiadták a szobámat.

Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.

Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20
perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.

Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának.

Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nő között. Feltéve ha a megfelelő férfi és a megfelelő nő közé kerül az ember.

Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.

Az agyam a második legkedvesebb szervem.

A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.

A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdőszobába és
elsüllyesztette a papirhajócskáimat.

Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt
akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.

Egy bizonyos nőtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már
felvágta az ereit. A nőkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.

Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét
egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.

A főiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülö fiú
lelkébe.

Vajon miért mondja minden nő, hogy csapnivaló szerető vagyok? Hogy tudnak
ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?
74. + [TÖRÖLT TAG] 2005-08-18 21:14:19
szia2
73. Boszika [TÖRÖLT TAG] 2005-08-18 20:48:49
szia
72. Rozsda [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 00:26:24
Nem esik messze a vak a botjától.
71. Rozsda [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 00:25:08
A vizes törülközőt a lelkemre dobtad. Ezért a; törülköző most a lelkemen szárad.
70. Katinka [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 00:21:13
Sediqwe: ment privbe! Nocsak, még rímel is:-E
69. Rozsda [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 00:09:47
10 liter kampánycsendháborítás A déli haragszó megcafatolását követően az esztergomi vérsereg egymás után nyelte a több merőkanálnyi huncutságot. A lebzselő és halvány lila fogalmú szögesdrótszárítókötelet pereltek be a hercegnyi hangyagombócok eltakarítása után, mikoris üvegbordák jelentek meg a farkaséhes dinnyebárban. A gerezdek szaga ekkor már 8 méter magas volt, ahol a kenceficényi zsákutcák gyülekeztek pontban 6 söprúnyelés társaságában. A tehetetlen kéményseprőbrigád halk ordibálásba kezdett és délután beadta a számlát, hogy nyugtával dícsérd a napot.
68. Katinka [TÖRÖLT TAG] 2005-08-16 00:03:42
HHAHAHAHAHAHHAHHAHAAHAHAHAHAAHHA, kis követelözös!!!!!:-E
67. Sediqwe [TÖRÖLT TAG] 2005-08-15 23:59:36
jöhet privbe :-> :-> :->
66. Katinka [TÖRÖLT TAG] 2005-08-15 23:57:33
Azt a piculáját, hogy nekem ebben az órában csak XXX storyk, viccek jutnak eszembe!!!:->:->:-> Azok meg annyira nem pariképesek hogy kár is lenne elkezdeni:-E:-E
65. Sediqwe [TÖRÖLT TAG] 2005-08-15 23:46:48
Egy nap a paraszt szamara beleesett a kútba. Az állat órákon át
szánalmasan
bőgött, miközben a paraszt megpróbált rájönni mit is tehetne. Végül úgy
döntött, hogy az állat már öreg és a kutat úgyis ideje már betemetni. Nem
éri meg kihúzni az öreg szamarat.
Áthívta a szomszédait, hogy segítsenek. Mindegyik lapátot fogott és
elkezdtek földet lapátolni a kútba. A szamár megértette mi történik és
először rémisztően üvöltött. Aztán, mindenki csodálatára, megnyugodott.
Pár lapáttal később a paraszt lenézett a kútba. Meglepetten látta, hogy
minden lapátnyi föld után a szamár valami csodálatosat csinál. Lerázza
magáról a földet és egy lépéssel feljebb mászik.
Ahogy a paraszt és szomszédai tovább lapátolták a földet a szamárra,
lerázta magáról és egyre feljebb mászott. Hamarosan mindenki ámult, ahogy
a
szamár átlépett a kút peremén és boldogan elsétált!
Az élet minden fajta szemetet és földet fog rád lapátolni. A kútból
kimászás trükkje, hogy lerázd magadról és tegyél egy lépést. Minden
probléma
egy lehetőség a továbblépésre. Bármilyen problémából van kiút, ha nem adod
fel, nem állsz meg!
Rázd meg magad és lépj egyet feljebb.
64. Sediqwe [TÖRÖLT TAG] 2005-08-15 23:46:25
Ismeretlen fekete bölcs írása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára:
Mikor megszületek: fekete vagyok
Mikor felébredek: fekete vagyok
Mikor rosszul vagyok: fekete vagyok
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok
Mikor fázom: fekete vagyok
Mikor meghalok: fekete vagyok
De TE !!!
Mikor megszületsz: rózsaszín vagy
Mikor felébredsz: fehér vagy
Mikor rosszul vagy: zöld vagy
Mikor lesülsz: piros vagy
Mikor fázol: kék vagy
Mikor meghalsz: lila vagy
És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni???
63. Cicamica, a kasztanyettázó rák hálójában :bolond2 [TÖRÖLT TAG] 2005-04-30 18:43:31
62. ladix [TÖRÖLT TAG] 2005-01-29 16:07:12
Én különb vagyok, mint a többi ember, mert belőlem csak egy van, a többiből pedig sok.
:-)
61. Yoni [TÖRÖLT TAG] 2005-01-29 13:11:17
Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsonyeste ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták,hogy bármely gyermek csalódjon karácsonyeste, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan összevissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat. Sajnos a rossz vezetési körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.

Ki volt a túlélő?
(Választ lásd lent)




















A tökéletes nő élte túl.
Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan, hogy tökéletes férfi.

A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.

************************************************************

A férfiak gördítsenek tovább!

















Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet.
Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit:
A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik.
60. ladix [TÖRÖLT TAG] 2005-01-28 19:14:09
Fura, hogy ha egy könyvtárban kezdesz el sikoltozni, mindenki rosszallóan
néz rád, de ha egy repülőgépen, egyből csatlakozik mindenki.
59. ladix [TÖRÖLT TAG] 2005-01-11 18:17:15
Niel Amstrong mondta...

Niel Amstrong, aki miután megtette első lépéseit a holdon és elmondta már az elhíresült mondatát, mely szerint "Kis lépés ez egy embernek, de nagy lépés az emberiségnek", hozzáfűzött még egy üzenetet, ami a következő

volt:
"Sok szerencsét Mr. Glotszky!"
Visszatérése után éveken át riporterek százai próbálták megtudni tőle sikertelenül ki is az a Mr. Glotszky, és mire vonatkozott az üzenet. Ő minden esetben csak sejtelmesen mosolygott. Több évtizeddel az eset után, amikor még egyszer megpróbálkoztak vele, megtört a jég és tekintettel arra, hogy az érintett addigra már nem volt az élők sorában, elárulta üzenete történetét. Kisgyerekkorában a testvérével baseballoztak a kertjükben, amikor a labda egy véletlen és a nagy lendület folytán a szomszédban landolt, ahogy ez már lenni szokott a gyerekek körében. Ezúttal a kis Nielen volt a sor, hogy áthágjon a kerítésen és ahogy kereste a labdát, akarva akaratlanul a szomszéd nyitott hálószoba ablaka alatt haladt el. Épp lehajolt a labdáért és ment is volna tovább, amikor bentről párbeszéd ütötte meg a fülét. A szomszéd hölgy intézett felháborodott hangokat férjéhez: "Orális szex? Orális szexet akarsz? Majd ha a szomszéd gyerek a holdon jár!"


58. ladix [TÖRÖLT TAG] 2004-11-30 18:14:53
Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsonyeste ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták,hogy bármely gyermek csalódjon karácsonyeste, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan összevissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat. Sajnos a rossz vezetési körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.

Ki volt a túlélő?
(Választ lásd lent)






A tökéletes nő élte túl.
Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan, hogy tökéletes férfi.

A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.

************************************************************

A férfiak gördítsenek tovább!



Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet.
Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még mindig olvasol, ez szemléltet még valamit:
A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik.
57. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-11-26 18:51:38
Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!
Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-osgombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg.
Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettoskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó elott vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitu, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.
56. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-11-26 18:47:59
Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli
A foglalkozásom nem háztartásbeli.
Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani
Sok mindent nem tudok, de van ám valami
Amit oly pompásan értek
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes
S hogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom először borsódzott a hátam
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is
Lihegtem kapkodtam de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltől korán felkelve
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem
Még estefelé is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc
És testem olyan lesz mint a fénylő topán.
Van aki gumisapkát húz a fejére
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi amit elbeszéltem
Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem.
55. ladix [TÖRÖLT TAG] 2004-11-17 22:51:29
Vicces üzenetrögzítö szövegek

- Ha egy betörö vagy, akkor itthon vagyunk, a fegyvereket tisztítjuk, így nem tudunk a telefonhoz jönni. Ha nem vagy betörö, valószínü nem vagyunk itthon, és nyugodtan hagyhatsz egy üzenetet.
- Sajnálom, a hívott szám nem létezik, kérjük hívja a tudakozót.
-....Egyre fáradtabb leszel....A szemhéjad elnehezedik, és alig tudod a szemed nyitva tartani...Nagyon álmos vagy....Lassan elveszted minden akarateröd, hogy ellenállj a sugallatomnak...Amikor hallod a sípszót, úgy érzed, védtelenül engedelmeskedned kell annak a parancsomnak, hogy hagyd meg a neved és a telefonszámod...
- Kérjük, hagyjon üzenetet. Egyúttal szeretnénk közölni Önnel, hogy teljességgel jogában áll megtagadni a beszédet. Minden, amit ezután mond, fel lesz használva Ön ellen a bíróságon.
- ....és a hetedik napon megpihent, kikapcsolta telefonját, és most nem éred el.
- Tessék, Roxy rádió! Adásban van!
- Hello! Van egy jó hírem, meg egy rossz! A jó az, hogy itthon vagyok, a rossz az, hogy én vagyok az üzenetrögzítö.
-A pincében vagyok, és egy újabb köteg ötezrest nyomtatok. Ha pénzre van szükséged, hagyd meg a neved és a telefonszámod. Ha a rendörségtöl vagy, akkor csak vicceltem.
- Kérjük, hagyja meg a nevét, a számát és a kedvenc alsónemü színét. Vissza fogjuk hívni, hogy tetszik-e a szín.
- Halló! Itt a porszívó beszél. A háztartási készülékek újra felcserélték feladataikat, így nekem kell felvennem a telefont, mert megszívtam a régi munkámat. Tehát hagyjon üzenetet a sípszó után, és biztos lehet benne, hogy a zsákba kerül.
- Halló! Itt Marvin, az üzenetrögzítö beszél, és annnyira le vagyok törve. 50000-szer okosabb vagyok, mint a tulajdonosom, és csak annyit csinálok, hogy felveszem az üzeneteket. Élet. Ne beszéljen nekem az életröl. Csak hagyja meg nevét és számát a sípszó után. Itt jön a sípszó, Istenem, de utálom, annyira vidámnak hangzik.
- "Vedd fel a telefont, HAL!"
"sajnálom Dave, azt nem tehetem."
54. Audrey [TÖRÖLT TAG] 2004-11-03 08:49:55
Tisztelt Technikai Segítség

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek eddig jól működtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek?

Kedves Elkeseredett!

Először is a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következő parancssort: C:->Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Fontos,hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak.

A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek.


:-E:-E
53. ladix [TÖRÖLT TAG] 2004-11-02 20:11:42
Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég jó hotelben szálltak meg. Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza. Mikor este elég illuminált állapotban visszamentek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van. Elkezdtek keresni, egyszer csak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik. Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak. Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.
52. Audrey [TÖRÖLT TAG] 2004-11-02 19:52:14
Gondjai vannak a matematikával???
Hívja fel ezt a számot, és segítünk!

0 -- 3*2 -- 3^2*10 -- (sin[ß]/cos(180-ß))*8 -- (đ*sin[ß]^-2)*2.5 -- [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] -- (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4

Percdij csak :
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft +ÁFA

hehehe
51. ladix [TÖRÖLT TAG] 2004-10-26 17:35:22
AHOGY A NŐK VISSZAUTASÍTANAK
(és amit valójában gondolnak)

- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Pont mint az a mafla, pizza-képű, bunkó bátyám.)

- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Nem akarom hogy itt maradj, miközben a másik 8 pasim telefonon hívogat...)

- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
( ... veled meg sehol a naprendszerben.)

- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Nem én vagyok a hibás, hanem te!)

- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Dög unalmas munkám van, de az is jobb mint veled itt randizgatni.)

- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Legalábbis, hozzád hasonló hapsikkal nem mocskolom be magam.)


AHOGY A FÉRFIAK VISSZAUTASÍTANAK
(és amit valójában gondolnak)

- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM
(Ronda vagy!)

- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK
(Ronda vagy!)

- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Ronda vagy!)

- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK
(Ronda vagy!)

- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Ronda vagy!)

- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Bűn ronda vagy!)

50. ladix [TÖRÖLT TAG] 2004-10-01 19:33:32
Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy megpróbálnak egy nudista strandot . . . Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik: - Szent Isten! Itt jön Hragyákné a könyvelésből!! Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére . . Mindhárman üdvözlik Hragyáknét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól: - Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot? - Nem tudom Ti hogy vagytok vele - feleli - de engem általában az arcomról ismernek meg!
49. Mirage [TÖRÖLT TAG] 2004-09-26 09:13:46
NA ez se lesz rossz. Amerikaban elo magyarok gyujtottek ossze vicces, tipikusan "amerikai szinvonalu" vasarloi tajekoztatasokat :-)

"AMERIKA

A vásárló szolgálatában:

-Figyelmeztetés egy hajsütővason: "Ne dugja semmilyen testnyílásba!"

-Coca-Colás üveg alján: "Itt nem nyitható!"

-Cumisügeven: "Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel, és sikálja ki egy kefével!"

-Fürdőkád-tisztítószeren: "A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdőkáddal!"

-Egy doboz szögön: Vigyázzon, ne nyelje le a szögeket, irritálhatják a szervezetet!"

-Narancsleven: "100% tiszta, természetes narancsból nyomott lé - koncentrátumból"

-Tisztítószeren: "Használható háziállatok körül Ne permetezze egyenesen az állatra!"

-Csecsemőgyógyszeren: "Vigyázat, álmosságot okozhat! Használata után ne irányítson járművet, vagy nehéz gépeket!"

-Gyerekkocsin: "Vegye ki a gyereket, mielőtt összehajtaná!"" fetreng
48. Mirage [TÖRÖLT TAG] 2004-09-25 19:11:29
Radioban hallottam, meg regebben. Egy csaladapa unnep alkalmabol egesz napos rokonlatogatast tett. Reggel indult. Az elso helyen a kislany nem akarta meginni a kakaot, a probleman fohosunk az "Egy kortyot en iszok, egy kortyot te" modszerrel segitett. Kesobb, mar egy masik helyen ebedre kaposzta volt. A levet ki akartak onteni, de emberunk szolt nekik "Ezt a jo kis kaposztalevet ki akarjatok onteni, meg vagytok ti veszve!" Segitett a probleman, megitta a kaposztalevet. Gyomraban viszont a kakao osszeveszett a kaposztaval, rajott a szapora. Estefele mar nagyon rohant haza, gyongyozo homlok, miegymas. Berontott a lakasba, kapu, ajto, mindent tarva-nyitva, bevagodott a budiba........... megkonnyebbult sohaj.................


Csak egy kis hiba volt. A sietsegben nem hajtotta fel a WC fedelet.
47. Attila "No puedo olvidar que no tengo alas&qu [TÖRÖLT TAG] 2004-09-25 15:47:29
Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.
46. Attila "No puedo olvidar que no tengo alas&qu [TÖRÖLT TAG] 2004-09-25 15:46:56
Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor
megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!
45. Gsnake [original] [TÖRÖLT TAG] 2004-09-19 10:32:02
mivan
44. dönci [TÖRÖLT TAG] 2004-09-19 10:26:10
Leírom a tényeket precízen és nyersen
Rábasztam a minap, erről szól a versem

Mikor kezdtem itt a "cégnél", tök fullos volt minden
Úgy látszik, hogy mára ennek halvány nyoma sincsen

Kezdeném az elején, mikor gyíkok voltunk
Akkor egy-két dologba még csak-csak beleszóltunk

Világcég, meg nagy remények, minőség, meg fizu
Ha nem értettünk valamit, megkérdeztük "MIZU ?"

Elmondták az őszintét, hogy mit, mikor és meddig
Nem úgy volt, mint most , hogy hétfőn nem látsz keddig

Azt hittem, hogy fogok itt majd nagy dolgokat tenni
Kaptam öltözőszekrényt is nem volt benne semmi

Csak a nagy üres tér, polc meg ernyőtartó
Saját kulcs, meg vállfa, meg zárható ajtó

Hogy könnyen rátaláljak sorszám is volt rajta
Az a messziről látható, ráragasztós fajta

Oly kedves volt nekem, mint koldusnak a cipó
Rá is írtam filccel hogy: "Konekting Pipó"

Az öltözőszekrények közt király volt meg puccos
Ha jöttem műszakba, belefért a cuccos

Bakancs, nadrág, kabát, mindez "beleférve"
Szinte el is vesztek a virtuális térbe

Tegnap jöttem dolgozni gyanútlanul, vígan
Aztán konstatáltam: Pofánfostak hígan

Lecserélték, nincs meg, hova vitték kérem
Adják vissza! Inkább szívják ki a vérem

De mást is kiszívhatnak, szívfájdalom nélkül
Egészen addig, míg a feje kékül

"Ne jártasd a pofád, másik van helyette"
Mondták az okosok, Balu meg bevette

De mikor megláttam leesett a pofám
Tizenhárom helyen fostam le a bokám

"Ez az új szekrényed" eztet mondták el ma
Akkora az egész, mint az Eurest-es Delma

Hogy mi lesz a probléma már előre látom
Nem fog beleférni a télikabátom

Régen, mikor szolgáltam a nagy orosz tundrán
Akkor vettem kéz alól a kilenc kilós bundám

Miért kellett lecserélni, télvíz előtt, pont most?
Az, aki ezt kitalálta húzza meg a lompost

Bár idővel minden indulat megfakul
Komplex véleményem sliccem mögött lapul

A régi szekrényemmel mi voltunk a Dream-Team
Gondolatom versbe szedtem, én, a mázsás rím-hím
43. dönci [TÖRÖLT TAG] 2004-09-19 10:25:00
Voltam reggelizni
Ledöbbent az orcám
Nem találtam vajat
A tálaló polcán

Figyelem a tányért
Paprika, szalámi
Kutatom a Delmát
Nem bírom találni

- Mi a szitkó, mutter
Elfogyott a butter?
- Nem fogyott el az, de
Nem jár hozzá vazze

Említettem neki
Ott azon a ponton
Ne viccelőggyön má
Köllene vaj.com

Aszonta, hogy nincsen
Ércsem má meg: ENNYI
A sort ne tartsam föl
"Tessék továbbmennyi!"

Közölték ezt velem
Oly angyali bállyal
Gondoltam magamban
- Szeressetek szájjal!-

Mentünk a skacokkal
Leültünk, aszt ettünk
De mire végeztünk
Éhesebbek lettünk

Ütöttük az asztalt
"Ez így nem állapot!"
Meg tudnánk még enni
Több egész álatot

Nincs mese, ez botrány
Hogy ne vesszen ködbe
Be akartuk írni
A Nagy Rinyakönyvbe

Szerintem a konyhások
Kezdtek kicsit félni
"Sajnos a könyv nincs meg"
Ezt mondta a néni

Nekünk se kellett több
Ki voltunk akadva
Elborult az agyunk
Folyt a vér patakba

Ütöttük a népet
Ki fürgén, ki lomhán
Nem maradt túlélő
Az üzemi konyhán

Ez persze nem így volt
De lehet ebből baj
Ha legközelebb megyünk
ÉS MEGINT NEM LESZ VAJ!!!
sziaszia:->
42. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-09-12 13:54:22
Miért jó nőnek lenni [ Judit ]

1. Mi hagytuk el a Titanicot elsőként.
2. Bármikor megrémíthetjük a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati rendellenességekre utaló kifogásokkal.
3. Flörtölhetünk a rendszeradminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
4. Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
5. Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
6. A taxik megállnak nekünk.
7. A férfiak hamarább meghalnak, mi meg felvesszük az életbiztosításukat.
8. Ha táncolunk, nem festünk úgy, mint egy béka a turmixgépben.
9. Ingyen italok.
10. Ingyen vacsik.
11. Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy azt hinnék, melegek vagyunk.
12. Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy kiderülne, ha esetleg TÉNYLEG melegek vagyunk.
13. Egy új rúzzsal teljesen újjászületünk.
14. Az óvszer nem igazán számít nekünk a szex élvezetében.
15. Leélhetjük egész életünket anélkül, hogy valaha is csoportos zuhanyzót használnánk.
16. Nem kell a magunk szórakoztatására finganunk.
17. Ha megcsaljuk a társunkat, sajnálnak, hogy 'érzelmileg elhanyagoltak'vagyunk.
18. NEKÜNK sosem kell kételkednünk, hogy a partnerünk orgazmusa valódi volt.
19. Ha elfelejtünk borotválkozni, senkinek sem kell észrevennie.
20. Üdvözölhetjük a munkatársunkat anélkül, hogy valaha is megfognánk a seggét.
21. Ha pattanásunk van, tudjuk, hogyan rejtsük el.
22. Nem kell folyton lenyúlkálnunk, hogy ellenőrizzük, megvan- e még a nemi szervünk.
23. Ha sötétek vagyunk, sokan aranyosnak találják.
24. Képesek vagyunk egyedül felöltözni.
25. Van rá mentségünk, hogy legalább egyszer egy hónapban totálisan bunkók legyünk.
26. Tudunk beszélni az ellenkező nem tagjaival anélkül, hogy el kellene képzelnünk meztelenül.
27. Ha 20 évvel fiatalabbal házasodunk, MINKET figyelmeztetnek, hogy idiótának nézünk ki.
28. Vannak helyzetek, amikor a csoki VALÓBAN megoldja minden problémánkat.
41. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-09-12 13:42:23
Az előző:Értelmezõ szótár férfiakhoz ..csakhogy tiszta legyen a kép hehehe hahota
40. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-09-12 13:41:43
"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
"Segíthetek vacsorát készíteni?" - Kefélünk a konyhaasztalon?
"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik.
"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.
"Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?
"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
"Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj.
"Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném még egyszer hallani.
"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.

39. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-09-12 13:27:00
Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Főnök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!
9. Nem volt APEH ellenőr korábban?
10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?

38. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-09-12 13:25:59
Indokok, amiért a nők megvásárolnak valamit:
- Mert a férje nem engedné.
- Mert kisebbnek látszik benne a feneke.
- Mert egzotikus.
- Mert a barátnőjének nincs ilyen.
- Mert a barátnőjének ilyen van.
- Mert kicsit más, mint a többi.
- Mert csak.
37. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-09-12 13:18:34
Megkezdte működését a 666-os speciális telefonszámon a Gonosz Vonal.
Az alábbi menüpontok közül választhat:
1. Friss Gonosz hírek
1.1 Belföld
1.2 Külföld
1.3 Túlvilág

2. Akciók, értékesítések
2.1 Koporsót féláron
2.2 Elegáns fekete öltönyök

3. Elhalálozás, gyászhírek
3.1 Híres emberek
3.2 Hírhedt emberek
3.3 Senkik

4. Szerződési feltételek az Ördöggel
4.1 Lélek adás-vétel
4.2 Ördögűzés

5. Nemzetközi Tudakozó
5.1 Elhaltak
5.2 Halál-listán
5.3 Nemkívánatos személyek (Szentek)

6. Pokol
6.1 Kárhozott lelkek kapcsolása
6.2 Szellemvilág
6.3 Kaszás
6.4 Lucifer
6.5 Kazánház
6.6 Krematórium

7. Várható Gonosz Események
7.1 Földrengés
7.2 Repülőgép-szerencsétlenség
7.3 Arab világ

9. Gonosz mesemondó
9.1 Gyerekeknek
9.2 Felnőtteknek
9.3 Elhunytaknak

10. Gonosz Varázsló kapcsolása

11. Csengőhangok
11.1 Sikoly - Alfred Hitschkok
11.2 Robbanás - Hirosima
11.3 Becsapódás - New York

12. Internetes hozzáférés
12.1 Gonosz.hu
12.2 G.P.S - Gonosz Pokol Sarka Netwörk Hálózat
12.3 G.D.S.L - Gonosz Dolgok Sokszor Lassan

13. Helloween
13.1 Jelmezek
13.2 Tökmagok termesztési információ

14. Különleges Tudakozó
14.1 Temetkezési vállalatok
14.2 Varázslók
14.3 Bérgyilkosok

22. Gonosz Testvér kémvonal
22.1 Élő
22.2 Rettenetes

23. Gonosz Világ Társkereső vonala
23.1 Leszbik
23.2 Buzik
23.3 Maradék

32. On-Line rendelés
32.1 Átokvetés
32.2 Hullaszállítás
33.3 Kegytárgyak
33.4 Életbiztosítás

33. Pokoli szex-vonal
33.1 Erőszak élőben
33.2 Szado-Mazo
33.3 Csontig


36. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-09-12 13:09:16
Nekem Pepsire van szükségem!

(tv-reklám):-Egy jó dögös nő meztelenül fekszik a fürdőpart homokos talaján: leveti a fürdőruháját, meztelen lábait szétterpeszti. A hűtőtáskából elővesz egy jéghideg doboz Pepsit, majd feldugja magának: Nekem Pepsire van szükségem, nem férfira!Folyt.: Egy 14 éves lány, és 17 éves barátja a tv-n lekapcsolja a Pepsi reklámot, és levetkőznek meztelenre. A fiú rá akar feküdni a lányra, de a lány nemet mond: Nekem Pepsire van szükségem, nem férfira!

35. ladix [TÖRÖLT TAG] 2004-09-11 20:44:27
A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal.
A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy. A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felvátva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.

- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."

34. Cicamica [TÖRÖLT TAG] 2004-09-11 20:38:42
jajj leesikazalla
33. ladix [TÖRÖLT TAG] 2004-09-11 20:28:34
HIÁNYZÁSOK ÚJ RENDJE:

Felszólítás az alkalmazottaknak: BETEGSÉG
A továbbiakban nem fogadjuk el bizonyítékként az orvosi igazolást! Aki képes elmenni az orvoshoz, az dolgozni is képes!

TÁVOLMARADÁS OPERÁCIÓ MIATT:
A továbbiakban nem engedélyezett. Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, nem távolíttathat el magából semmit. Dolgozóinkat úgy vettük fel, ahogy vannak, ha bármit kivesznek belőlük az azt jelenti, hogy kevesebbek lesznek, mint amiről az eredeti munkaszerződés szól. Akin sebészeti beavatkozást végeznek az azonnal ki lesz rúgva!

TERHESSÉG:
A terhesség végső fázisában engedélyezzük az elsősegély szobába való távozást. Öt perccel a szülési fájdalmak megindulása után! Ha a szülés mégsem indul meg levonunk egy munkaórát!

HALÁL:
Alkalmazottunk halálát elfogadható mentségnek tekintjük, azonban kötelező két héttel előre engedélyt kérni rá, mert az e miatt távozó munkatárs kötelessége az utódot betanítani!

Jó munkát kívánva: VEZETŐSÉG.
32. Cicamica [TÖRÖLT TAG] 2004-09-10 20:19:17
na ! kikérem magamnak a macskák nevében morcos
31. ladix [TÖRÖLT TAG] 2004-09-10 20:17:51
Vicces rögzítő szövegek:
- Van egy jó meg egy rossz hírem. A jó, hogy itthon vagyok. A rossz, hogy én vagyok az üzenetrögzítő.
- Ha üzenetet akarsz hagyni, tedd meg, ha faxot akarsz küldeni, vegyél nekem faxot.
- A sípszó után hagyd meg a neved, a likvidálandó személy nevét, és hogy hol hagytad a pénzt.
- Az üzenetrögzítő egy 5000 voltos transzformátort vezérel, ami a macskára van kötve. Ha leteszed üzenethagyás nélkül, az áramkör zárul. A döntés a te kezedben van.
- Itt a stratégiai légitámaszpont nukleáris rakéta silója. Hagyja meg nevét, jelszavát és a célpontok kódjait. Hamarosan intézkedünk.
- Tudod mi ez. Tudod hol. Tudod mit. Tudod mi után.
- Ön a parapsychológia nyomozóirodát hívta. Tudjuk, hogy mit akar. A sípszó után tegye le a kagylót.
- Halló, ez Béla üzenetrögzítője. Ő most nincs itt, de én nyitott vagyok mindenféle javaslatra.
- Halló! Az üzenetrögzítő elromlott. Itt a fridzsider beszél. Kérlek, ragaszd az üzenetedet az oldalamra egy mágnessel.
- Halló! Itt a mikrohullámú sütője beszél. Az üzenetrögzítő megszökött a magnóval, és nekem kell felvenni a telefont. Ha akarod, hogy főzzek neked valamit, míg az üzenetet hagyod, nyomd meg az 1-es gombot, és tartsd oda a telefonkagylóhoz a kívánt ételt.
- Halló! Te egy géphez beszélsz. A tulajdonosaimnak nem kell se új háztető, se fürdőkád, és a szőnyegek is tiszták. Adakozni a munkahelyükön szoktak, és nem akarják, hogy lefényképezzék őket. Ha ezek után még mindig a vonalban vagy, hagyj egy üzenetet most.
- Halló, valószínű itthon vagyok, csak valéakivel nem akarok beszélni. Amennyiben hagysz egy üzenetet és én nem hívlak vissza, ez te vagy.
30. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-09-01 19:30:09
Igaz? hehehe hahota Van még pár a tarsolyomban.. armanykodik
29. ladix [TÖRÖLT TAG] 2004-08-30 22:00:03
Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit.
Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

28. Ripityom [TÖRÖLT TAG] 2004-08-19 20:51:32
Krisztina , te hülye vagy :-E:-E:-E:-E:-E
Ez állat:-)
27. ladix [TÖRÖLT TAG] 2004-08-18 19:00:07

VIGYÁZAT A CÍMZÉSSEL!!!

Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi vakációzni indult Miami Beach-re, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki ekkor éppen egy üzleti úton van Minneapolisban.
A férfi remek időtöltésre és kellemes időjárásra számított. A történet szerint valami kavarodás támadt a repülő téren a bejelentkező kapunál, és a férfi hiába reklamált-csak a később induló repülőre szállhatott fel.Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy hőhullám árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hőség Seattle hűvös időjárásához képest. A
portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége
terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja hűteni magát a medencében, de előtte még gyorsan egy e-mailt írt a feleségének,
azonban sietségében rossz címet adott meg. Így az üzenete egy idős lelkész feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az előző nap hunyt el.
Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet, vetett egy pillantást a levél tartalmára, aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón. A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következő üzenetet olvasták:

Kedves Feleségem!
Mint ahogy tudod, tegnap elindultam, de csak most jelentkeztem be.
Támadt egy kis kavarodás a kapunál. A reklamációm elutasították.
Megkaptam a holnapi érkezésed megerősítését.
Szerető férjed.

U.I: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepődni, hogy itt lenn mekkora a hőség! hahota
26. Gyöngyi [TÖRÖLT TAG] 2004-08-17 14:11:31
2 cseresznye beszélget: -Nini kint van a kukacod!!!igen
25. Gyöngyi [TÖRÖLT TAG] 2004-08-14 23:23:41
Írjatok méég!! Ezek tök jók... :-)
24. ladix [TÖRÖLT TAG] 2004-08-06 18:55:21
A Netfüggőség jelei

Ha...
- éjjel háromkor felkelsz pisilni és a fürdõszobából visszaúton megállsz, hogy ellenőrizd az e-mailjeidet,
- olyan tetoválást csináltatsz, amelyen ez áll: "Ennek a testnek a nézegetéséhez a Netscape Communicator 4.5, vagy annál újabb böngésző ajánlott,
- gyermekeidnek az Eudora, Mozilla, Amazon, vagy Dotcom nevet adod,
- az Internet csatlakozást megszakítva rettentő ürességérzés fog el, mintha a kedvesedet húztad volna ki a konnektorból
- a számítógépeddel az öledben töltött a repülőutad java részét, gyerekeidet pedig a csomagtartóba teszed
- úgy döntesz, hogy egy-két évvel meghosszabbítod tanulmányaidat az ingyenes internet használat miatt
- röhögõ görcsöt kapsz, ha valaki 28.8-as modemmel internetezik
- hagyományos (csigapostán küldött) leveleidben is előszeretettel használsz smiley-kat [ :-) ]
- a számítógéped összeomlik. Már két órája nem tudtál felkapcsolódni a szerverre. Erősen izzadsz és enyhén rángatódzik az arcod. Telefonon tárcsázod az internetes behívószámot és megpróbálod szájjal imitálni a modem hangját.... és sikerül.
- azon veszed észre magad, hogy bármilyen szövegszerkesztés közben is minden pont után automatikusan "com" -ot, vagy "hu"-t írsz.
- bemutatkozáskor a neved helyett az e-mail címedet dünnyögöd
- valamennyi barátodnak @ szerepel a nevében
- a macskádnak saját honlapja van
- ha leveleid ellenőrzésekor kiderül, hogy nincs új üzenet, azonnal megnyomod az "Új üzenetek" gombot
- csomagban kézbesítik a telefonszámládat, mert levélként nem fér ne be a postaládádba
- nem vagy tisztában legközelebbi barátaid nemével. A becenevükbõl nem derül ki, te meg nem akartad ezzel háborgatni õket
- taxiban utazva a www.extra.hu/budapest/nagyvaradter.html címet adod meg.
- mielőtt elmosolyodnál, oldalra döntöd a fejed.

... akkor te valószínűleg netfüggő vagy!


23. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-08-03 00:39:51
Nah,kifogytam..mára asszem ennyi elég(remélem sok hozzászólással bővítettem a topicot,látható,hogy a többieket szóhoz sem hagytam jutni ;-) gonosz hehehe )
22. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-08-03 00:37:57
Wagon R+

Megunta a Suzukiját? Cserélje le újra!
Lökhárító elöl-hátul színre legyen fújva!
Az immobilájzer már benne van a 'slusszba'
Sohasem fog csalódni a Wagon R+ -ba.

Beletettek ezer extrát, többet is mint akart
Leverheti félgázon az egész Párizs-Dakart!
A sok extrából kettőt is kiemel a sajtó:
Forgatható kormánykerék, kinyitható ajtó.

Ebben már nem pótkerék van: olyan, mint egy airbus
Jár hozzá egy felfújható full pót-WagonR+.
Hegymenetbe nem szarozik, simán ez a nyerő
Ahogy tombol alatta a tizenhat lóerő.

Sík terepen is odab*sz: gyűrődik az aszfalt
Ha gyorsan tolod feltépi a matchbox-terepasztalt.
Kirándulás? Erre lett a 'kocsi?' kitalálva
Utazhatsz bent négykézláb, guggolva vagy állva.

Ülés nincsen benne, ez már futurizmus
Hogy is nézne az ki, hogy ül a turizmus?
Hely van benne bőven, pótolja a házat
Csak ne menj vele messzire mert százon eszik százat.

Két sajátossága még: az "izomerő-szervó",
Meg a klímarendszer: "ablakfüggő thermo".
A kesztyűtartójában van egy titkos button
Aztat kell megnyomni ha lerohadsz az utton.

Akkor a műszerfal kiírja hogy:"csocsi"
Mert ebből az életben nem lesz már kocsi.
Egy esélyed van még: a szupertitkos kódja
De nehogy elhidd, hogy a problémád megóggya.

A hibamentesítőt aktiválnád vele
Igen ám kistestvér, de hogyan írod bele?
A WagonR+ -ban az a tuti üzlet
Hogy van hozzá titkos kód, de nincsen billentyűzet.

Most aztán szarban vagy; nézel jobbra-balra
Hirtelen új message jön a műszerfalra:
"Szeretnék neked egy jó tanácsot adni
Indujjá el gyalog vagy itt fogsz megrohadni".

Ha WagonR+ -t vásárol számoljon a sokkal,
A kockázatokkal és a mellékhatásokkal.
Amióta gyártják rajta ül az átok
Már a szlogen mögött nagy átk*rást látok.

Gazdaságos motor meg metálfény kaszni
SUZUKI A MI AUTÓNK, meg is lehet b*szni!

21. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-08-03 00:36:10
Ismerek egy csávót
Az az összes baja:
Az elmúlt napokban
Leesett a haja

Amikor megláttam
Néztem körbe-körbe
A pofám meg szakadt
Le az anyaföldre

Totál új a frizkó
Igen modern fajta
Hollywood-i sztárok
Irigykednek rajta

Gondoltam magamban
Ezt meg hogy csinálta?
Beszorult a feje
A hidrogénes kádba?

Meg is változtatta
A személyes énjét
A Ceizel írta át
Az ő hidro-génjét

A csajoknak is tetszik
Bár egy kicsit giccses
De ők azt mondják, hogy
Tutira Brad Pittes

Hordja is a csávó
Tök büszkén meg lazán
De milyen színű lehet
A szőr az ő szemöldökén?

Megkérdeztem tőle:
Miét kellett ez neked?
"Ha kimegyek cigizni
Az összes buxa eped"

Válaszát megértem
És most már belátom
A pina körül forog
Minden a világon

Egyszerű a módszer
Váltsál sérót gyakran
Te lehetsz a csajok közt
Az ügyeletes vadkan

Ha te akarsz lenni
A szívtipró Zorro
Nem kell hozzá más
Csak hidrogén meg olló

Frizura belőve
Szem kacsint, fej biccen
Terem is menyecske
A bűvöskígyó-sliccen

Igazad van Szabi
Buknak rád a hattyúk
Sportos test, szőke haj
A sikert nem vitatjuk

Mindent összevetve
Gondolj bele egyszer
Hát nem úgy nézel ki, mint
A Csollány Szilveszter?

20. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-08-03 00:35:06
Akinek most pénze van rá, utazik a tengerre,
nagy melegben felüdülés csak ott vár az emberre.
Mediterrán kerthelyiségben kóstolja a malagát,
fürdés közben vad medúza csípi meg a valagát...
19. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-08-03 00:33:52
Ha neked az anális túl brutális,
az orális inmorális,
a manuális túl banális,
nekem megfelel egy sima dugás is.

18. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-08-03 00:33:31
Egy kislány verse

Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli
A foglalkozásom nem háztartásbeli.
Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani
Sok mindent nem tudok, de van ám valami
Amit oly pompásan értek
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes
S hogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom először borsódzott a hátam
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is
Lihegtem kapkodtam de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltől korán felkelve
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem
Még estefelé is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc
És testem olyan lesz mint a fénylő topán.
Van aki gumisapkát húz a fejére
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi amit elbeszéltem
Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem.

17. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-08-03 00:31:54
Mező szélén van egy kasza,
a parasztnak nagy a ...munkakedve.

Éhes vagyok, mint a maszlag,
gyere babám jól meg ...vacsorázunk.

Royal ágyban, royal kaszni,
royal ágyban legjobb ...aludni.

Rákóczi út girbe-gurba,
minden sarkon áll egy ...villanyoszlop.
16. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-08-03 00:30:35
Drágám!

Szeretlek Téged, mint marha a lóherét.
Szeretem kancsal és mélabus szemed,
szeretem füled, mely válladon lebeg.
Szeretem hajad, mert korpás és deres,
szeretem lábad, mely térdig visszeres.
Te álnok! Búcsút intettél felém,
eperoham üldöz éjek-éjjelén.
Szeretlek én, mint virslit a kutya,
ha mással látlak megüt a guta.
A szerelem olyan, mint a felmosódézsa,
s Te benne úszkálsz, mint egy varangyos béka.
Szabad-e szeretnem orrod piciny lyukát,
melyen a kamion röhögve fut át?
Ha Nap lennék, csak Rád sütnék,
ha bolond lennék, hozzád mennék!
Kelt levelem kovász nélkül,
hogy vagy drágám nálam nélkül?
Csókollak százszor,
de nem most, majd máskor.
Csókollak össze-vissza,
ha nem tetszik, küldd vissza!
Nevem a bélyeg alatt.
A bélyeg?... a postán maradt!
15. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-08-03 00:25:55
R: Balga lány, mit képzelsz! Hogy halni veled menjek?
Odébbállok, s inkább maszturbálok egyet.

(A vége nem fért ki ;-) )
14. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-08-03 00:25:27
RÓMEÓ & JÚLIA (Duódráma)

R: Megyek hát, s tüstént szólítom kedvesem,
Hisz biztos reám vár talpig tetvesen.
De csitt! Mi fény villózik amott?
Konnektorba nyúlt, s ettől görcsöt kapott.
Ó, én egyetlenem, segítenék máris,
De nem teszem, hisz látom élvezed a fázist.
J: Bűzt hoz a szellő, ez Romeó lenne?
Ilyen szaga neki van, biztos vagyok benne.
Elindult felém, ide vezet útja,
Remélem, hogy erejéből több menetre futja.
Jöjj hát szerelmem, s csókold meg ajkamat,
De sietned kell, mert bélgiliszták hajtanak.
R: Mily furcsa a hangja, csak nem esett baja?
Tán rühes a kedves, hogy hullik a haja?
Ó, a galád tele van kéjjel,
Biztosan megcsalt mással az éjjel.
J: Ne szólj így Romeó, hisz meg szűz vagyok.
R: A füledre kedves, attól hallasz nagyot.
J: Szerelmem Romeó, ne gyanúsíts engem,
Hisz éjjel az odúm csak terád fentem.
Loboncos trombitád, mely igen derék fajta,
Nyújtsd fel hát iziben, s felhúzlak rajta.
R: Értem a terved, fáj a fogad a golyóra,
Húzzon fel inkább a Vágó Pisti rolója.
J: Hármat kérek kedves, ölelj, csókolj, szeress,
Szoknyám alatt iziben mamutfészket keress!
R: Ide figyelj kedves! Mit mondassz, csupa vidámság,
De nincs itt a Dévényi, ez nem három kivánság.
S most mondok neked szépet én is Júlia:
Arcod látvanyátol kipusztul Grúzia.
J: Szerelmem Rómeó, hangod mint az álom,
Meredő tagodat epedve várom.
Tudom, hogy féltél, s éjjel reám vártál,
S félelmed jeléül megtelt az ágytál.
Tudom, hogy szeretsz, s imádsz kellőképpen,
Vizelő kacséd kimutatta nékem.
R: Szót se többet erről, hisz elég a bajom,
Az engem ért csapást szó nélkül nem hagyom.
Keserű a sorsom, melynek tűz az oka,
Házunk égésének nagy volt a foka.
J: Ezek után Rómeó nem élet az élet,
Haljunk meg együtt, igyuk meg e mérget.
Az élet örömeit már élvezni nem merem,
Mert napok óta sajog, s gyötör aranyerem.
Ég veled hát kedves, az életet már utáltam,
S ha meghaltam, jöjj te is utánam.
(Julia megissza a mérget, s meghal.)

13. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-08-03 00:23:14
Pina, fasz egybebasz,
ebből lesz a kiskopasz.
Kiskopasznak haja nő,
ebből lesz a betörő.
Betörőnek csaja lesz,
megtörténik ugyanez.

12. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-08-03 00:22:05
Szexbomba

Mellette álmosan kevesen hevernek,
Ám rajta számosan hevesen kevernek
11. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-08-03 00:20:55
Egy napon mikor Stricimackónak
Semmi drogja nem akadt,
Eszébe jutott, hogy inni kéne
Valami kibaszott károsat.

Elment tehát Malackához,
Hogy vodkát igyanak párban,
De a részeg disznó ott feküdt
A saját hányásában.

Így hát elindult hazafelé,
Miközben vodkát iszogat,
Arra gondolt, hogy megbaszhatna
Valami jó kis bögyös csajt.

Fogott hát egy nagy pinát,
Oszt vígan megkefélte.
De az egész óvszer szőrös lett,
S gyorsan lecserélte.

Mert: minél inkább baszogat,
Annál inkább hull a pénz,
Minél inkább dől a pénz,
Annál inkább baszogat.

Hull a hó és drogozik, -zik, -zik,
A kottonja ázik, -zik, -zik
Hull a hó és drogozik, -zik, -zik,
A kottonja ázik, -zik, -zik.


10. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-08-03 00:20:32
;-) hehehe
9. Attila (a vén jeti) [TÖRÖLT TAG] 2004-08-03 00:19:04
Mintha én írtam volna :-D:-D:-D:-D
8. ..::Szöszy::.. [TÖRÖLT TAG] 2004-08-03 00:11:55
VILÓ VALAG (...akarom mondani Való Világ)

Hát nem egy diplomás doki,
ez az alkoholista Oki.
Józanul még nem láttuk soha,
tetovált seggén kinőtt a moha.

Hülyeségben párja neki Majka,
aki egyszerű, bazmegolós fajta.
Finganak, böfögnek, jót röhögnek rajta,
a hatalmas "szinvonal" a tv2-t hajtja.

Cicafiú Lezlit a hideg rázná,
ha szoros ánuszát le nem gyantázná.
Precízen meg van minden konstruálva,
nem lepődnék meg, ha egyszer menstruálna.

Szép vagyok, jó vagyok, a nevem Szabi.
Kikérem magamnak! Nem vagyok zabi!
Sutyiban majszol az eldugott kajából,
fél kiló hajzselé csöpög a hajából.

Kezdetben mindenki imádta Ágikát,
Lorenzo próbálta becserkészni kis lukát.
De a női agyban nem látni logikát,
lapátra tette a latin vad bikát.

Lorenzo a macsó, a motoros csákó,
mégse fogy a koton, se Durex, se Rako.
Copfja olyan mint egy pamacs,
angolul két szót tud: tú maccs.

Nem tehet róla, genetikai hiba.
Kikészült a Györgyi, ez a szőke liba.
Kielégületlen, a fiúk meg sem baszták,
ehelyett inkább jól kiszavazták.

7. ladix [TÖRÖLT TAG] 2004-07-22 21:44:10
Albert Einsteint sokszor hívták mindenféle fogadásokra, ebédekre, ahol beszédet kellett mondania. Mivel a laboratóriumi munkát többre becsülte az ilyen eseményeknél, egyszer a sofőrjének elpanaszolta, hogy mennyire fárasztja a sok fölösleges beszéd. A sofőr némi gondolkodás után felajánlotta, - mivel ő is számtalanszor hallotta már főnöke beszédeit - hogy majd ő megtartja a beszédet. Mivel a sofőr nagyon hasonlított rá, Einstein nevetett egy nagyot és igent mondott. Zakót és fejfedőt cseréltek és a sofőr megtartotta a beszédet. Néhányan kérdeztek is, de ezekre is kiválóan megfelelt. Ám ekkor felállt egy professzor és kérdezett valami igazán bonyolultat. Ám a sofőr nem esett kétségbe, hidegen ránézett a kérdezőre, majd azt mondta:
- Uram, a kérdése annyira primitív, hogy a sofőrömet kérem meg arra, válaszoljon rá...

6. Attila "No puedo olvidar que no tengo alas&qu [TÖRÖLT TAG] 2004-06-28 12:13:21
Egyik barátnőm síelni ment a télen a francia Alpokba. Nagyon jól érezte magát, jó volt az idő, friss a hó. A lány tapasztalt síző lévén egyik délután magányosan elindult az ismeretlen lejtőkön. A hó itt, ha lehet, még csodálatosabban ragyogott, mert nem taposták még le a síelők, mint a népszerűbb pályákon.
Egy különösen kellemes lesiklás után a lányra rájött a pisilhetnék. Érezte, hogy már késő visszaindulni a bódékhoz. Nem volt más választása, mint ott helyben elintézni a dolgot. Ez megoldhatónak tűnt, hiszen nem látott senkit a közelben. Óvatosan lefejtette magáról az egyrészes síruhát, letolta térdig, és leguggolt.
Igen ám, de közben érezte, hogy elindul. Akaratlanul keresztbe tette a síléceit, és attól kezdve félmeztelenül és megállíthatatlanul buckázott lefelé. A lejtő aljára már eszméletét vesztve érkezett. Komoly baja nem lett, de a sokk és az apróbb zúzódások miatt kórházba vitték.
Ott elmesélte szomorú történetét a mellette fekvő felpolcolt lábú pasasnak, aki nagyon jót mulatott. Kiderült, hogy ő meg azért törte el a lábát, mert ahogy békésen siklott lefelé, hirtelen egy pucér lány gurult el mellette a lejtőn, és ez annyira elvonta a figyelmét saját útjáról, hogy nekiment egy fának.
5. Attila "No puedo olvidar que no tengo alas&qu [TÖRÖLT TAG] 2004-06-27 23:37:42
Biológia vizsgán az egyk diáknak az volt a tétele, hogy a madarakat a lábuk alapján kellett felismernie. Persze megbukott. Már kint volt a teremből, viszi magával az indexét (amibe még nem volt beírva az egyes). Erre a tanár:
- Hogy is hívták magát?
Erre a diák a folyosóról bedugta a lábát az ajtónál és ezt monda:
- Találja ki!
4. BillyBoy [TÖRÖLT TAG] 2004-06-27 21:39:56
Arcom kerek, szemem ragyog! Ha kerestek akarni vagyok! :-)
3. Max-Örökre- [TÖRÖLT TAG] 2004-06-27 18:31:54
"Szaladtam a budira!
Szakadt rajtam gatya, ing...
Azt gondoltam sz*rok nagyot...
Lett belőle kicsi fing!"

/Ismeretlen szerző műve egy budi falon/:-E:-E:-E
2. Attila "No puedo olvidar que no tengo alas&qu [TÖRÖLT TAG] 2004-06-27 18:28:28
Ez állítólag megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal...
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világitótoronyban...
1. Attila "No puedo olvidar que no tengo alas&qu [TÖRÖLT TAG] 2004-06-27 18:28:11
Asszem a cím magáért beszél.
 

Keresés a fórumban


Keresés itt: Humoros versek, és sztorik
keresés

Beállítások

Rendezés
Sorrend
Hozzászólás / lap
Automatikus moderálás (illetlen szavak kicsillagozása)
Spéci kódok megjelnítése a szövegben
Spéci kód súgó
Válasz módja



Copyright 2003-2014. Minden jog fenntartva. A Párom.hu név és logo az Egyesült Társkereső Szolgáltatások Kft. bejegyzett védjegye.

A nyomtatott oldal webcíme: http://www.parom.hu/main.tars
Nyomtatás dátuma: 2014-10-23 10:36:42